Быть родителем своему родителю: что такое парентификация и что с ней не так - mybodyguru.ru

Быть родителем своему родителю: что такое парентификация и что с ней не так

Быть родителем своему родителю: что такое парентификация и что с ней не так

Рассказываем, как происходит смена ролей родителя и ребенка, что такое парентификация и какие джедайские техники помогут выйти из порочного круга.

 

Слово, которому сложно найти простой аналог в русском языке — парентификация, описывает ситуацию, когда родитель занимает позицию ребенка по отношению к собственному сыну или дочери. Такие дети взрослеют экстремально быстро, принимая на себя непосильную ответственность. Им приходится принудительно адаптироваться к неопределенности и эмоциональной неустойчивости отца или матери: успокаивать, обслуживать, принимать решения.

Инфантильные родители

В фильме «Прислуга» (режиссер Тейт Тейлор, 2011) главная героиня емко резюмирует, что «проблемы начинаются тогда, когда дети заводят детей». Не готовые взять на себя ответственность, такие отцы и матери конкурируют с собственным ребенком за детскую позицию.

В книге «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Линдси К. Гибсон выделяет четыре типа родителей, которые подрывают чувство безопасности у ребенка: эмоциональные, одержимые, пассивные и отвергающие. Наиболее инфантильные из них — эмоциональные. Их хрупкая психика требует к себе бережного, внимательного отношения. Это люди, которые не могут регулировать свои эмоции самостоятельно, они легко уходят в срыв и тянут за собой окружающих. Часто принятие простых решений и выполнение каждодневных задач вызывает у них трудности.

Тревожные, депрессивные, обидчивые — ребенок быстро учится справляться с эмоциями родителей вместо них

Он утешает, успокаивает, снимает тревогу. Ребенок не может обратиться к такому родителю за поддержкой в сложной ситуации, потому что это двойная работа: сначала нужно будет совершить эмоциональный труд вместо него, а позже проделать свой собственный.

Часто такая расстановка сил связана с драматическими внешними обстоятельствами, потерями или зависимостями. Людмила Петрановская отмечает, что такая расстановка сил обычно формируется тогда, когда ребенок достигает пяти-шести лет. Часто она закрепляется и становится постоянной.

В экранизации одноименной пьесы «Август: графство Осейдж» (режиссер Джон Уэллс, 2013) показаны отношения уже взрослой дочери и дисфункциональной, наркозависимой матери. Актерский дуэт Мэрил Стрип и Джулии Робертс блестяще демонстрирует, как перевернутая иерархия сохраняется сквозь года.

Два часа мы наблюдаем за тем, как сложно Барбаре, старшей из трех дочерей Вайолет, дается общение с матерью. Героиню бросает из крайности в крайность. Барбара обыскивает мать и уничтожает таблетки, отчитывает ее за употребление наркотиков, а затем в раскаянии жалеет, слушает, вытирает слезы. Она последовательно сменяет роли: от сурового родителя к доброму и любящему. Только рядом с ней Вайолет может быть уязвимой и слабой. Именно эти качества независимая и категоричная Барбара не может позволить самой себе. Как следствие, ее брак терпит фиаско.

Вам будет интересно  Почему вас не воспринимают всерьез?

Инструментальная, эмоциональная, здоровая

Принести лекарство простудившемуся родителю, заварить чай или приготовить простую еду — абсолютно нормально, если это не типичная, а временная ситуация. В таком случае речь идет о здоровой парентификации.

С возрастом у детей может расширяться круг домашних обязанностей: погулять с собакой, купить продукты, постирать свои вещи в стиральной машине. Эти задачи должны быть адекватны возрасту. Ребенок справляется с ними самостоятельно и видит себя успешным и компетентным. Так формируется внутренняя опора и доверие к себе.

Инструментальная парентификация — это забота о физических потребностях родителя. Решение финансовых вопросов, приготовление еды, выполнение домашних дел — список можно продолжать долго. Речь может идти о постоянном распределении обязанностей или временном преодолении кризиса.

Исследовательница Лиза Хупер считает этот вариант наименее вредным для ребенка. В большой семье это может быть механизмом снятия чрезмерного напряжения.

Проблема возникает, когда вклад ребенка остается незамеченным, а выполнение сложных обязанностей длится неопределенно долго

Один из наиболее ярких примеров такого маленького взрослого — Дядя Федор («Трое из Простоквашино» режиссера Владимира Попова, 1978). Мальчик не нашел выхода лучше, чем уехать жить из родительского дома в Простоквашино. В юном возрасте он обладает рассудительностью, зрелостью и жизненным опытом, которыми обычные дети его возраста похвастаться не могут.

Наладить быт, найти клад, взять ответственность за кота, пса и галчонка — для него нет ничего невозможного. Тем временем внешне ответственная мама строит карьеру в шоу-бизнесе, примеряя по очереди все вечерние платья. Шутки шутками, но в народе такое поведение Дяди Федора снискало одобрение, многим из нас в детстве его приводили в пример.

Психолог Наталья Манухина отмечает, что смешение ролей и функций приводит к нарушению реального общения в семье. Например, когда мать или отец пытается разделить свои родительские обязанности по отношению к младшему ребенку со старшим. Братья и сестры, которые должны занимать равные, горизонтальные позиции в семье, попадают в различные подсистемы: один без согласия становится родителем, второй — испытывает за это чувство вины.

Когда ребенок становится доверенным лицом и опорой родителя, речь идет об эмоциональной парентификации. Чуткие и эмпатичные дети откликаются на нужды матерей и отцов, выступая миротворцами, советчиками и близкими друзьями. Это неблагодарный, каторжный эмоциональный труд, который обычно не видно посторонним. В отличие от приготовленного обеда и отчищенных до блеска полов, его сложно кому-то показать. Часто он обесценивается родителем или представляется суррогатом близости.

Вам будет интересно  Эффект ореола в психологии: первое впечатление – обманчиво!

Татьяна, героиня Ирины Купченко в ленте «Приходи на меня посмотреть» (режиссеры Михаил Агранович и Олег Янковский, 2000), готова привести в дом первого встречного и выдать за возлюбленного, только чтобы успокоить и обрадовать умирающую маму. Обман, эмоциональный, шантаж, подкуп — все средства хороши. Годами Таня жертвует своими потребностями, оставаясь рядом с матерью. А потом пытается искупить перед ней вину за непрожитую жизнь, создавая иллюзию хеппи-энда.

Похожую историю рассказывает Георгий Дaнелия в фильме «Настя» (1993). Девушка до позднего вечера слоняется по городу в поисках молодого человека, которого можно было бы предъявить маме в качестве жениха. Та больна и тревожится за ее будущее. Так Настя приводит домой Сашу, нетрезвого юношу, которого останавливает от прыжка с моста. Изящная режиссерская метафора — все мытарства и поиски героиня совершает, гуляя по Москве в неудобных маминых туфлях.

Сепарация и чувство вины

Сепарация — это не разрыв отношений, это процесс обретения самостоятельности и пересмотра границ в отношениях с родителями. Ее закономерным результатом является диалог двух разных, но равных взрослых: родителя и повзрослевшего ребенка.

Часто именно психологическая зрелость родителя становится тем фактором, который определяет, каким будет отделение: естественным или затрудненным. Забота об отце или матери не всегда приобретает характер опеки, она может быть предметом равного обсуждения и зрелых договоренностей. Поэтому даже объективные факторы, такие как нарушенное слабое здоровье родителя, могут не быть препятствием к сепарации.

В случае психологической беспомощности, незрелости или алкогольной зависимости отца или матери для повзрослевшего ребенка отделение будет сопровождаться неадекватным, чрезмерным чувством вины. В каком-то смысле он сепарируется не от взрослого человека, а от ребенка, которого парентифицировал годами.

Вина активируется мыслью, что родитель не справится с жизнью, погибнет или будет страдать

Выход из порочного круга парентификации лежит через возвращение отцу или матери ответственности за их жизнь. Ему предшествует внутреннее понимание того, что это взрослый человек и такая инфантильная позиция — это выбор. Речь идет не о буквальной конфронтации, а о пересмотре повзрослевшим ребенком своей картины мира.

Инструментальная парентификация может быть ослаблена через поиск более гибких решений: использование интернет-сервисов, налаживание доставки продуктов и лекарств, привлечение помощи специалистов. Определение адекватной дистанции с родителем, отказ от слияния с его чувствами и переживаниями — одна из стратегией преодоления парентификации эмоциональной.

Вам будет интересно  План саморазвития: 10 обязательных пунктов, эффективный план на год

Принять то, что произошло, и найти этому название — уже значительная часть пути. Пересмотр границ и правил общения с родителями предполагает поиск внутренней опоры, отказ от ложного чувства всемогущества, принятие в себе ранее недоступных слабости и уязвимости.

Есть ли у вас дисбаланс в отношениях с родителями? Чек-лист

Не назидать, не опекать, а вести равный диалог — поиск позиции начинается с осознания того, что то, что происходило до этого, было не нормальным. Когда стоит всерьез задуматься о парентификации и как увидеть дисбаланс ответственности в отношениях с родителем, читайте в нашем чек-листе:

  • Вы с детства совершаете эмоциональный труд за двоих: утешаете, успокаиваете, даете совет. Кризис-менеджер и личный психолог, вы помогаете родителю справиться с конфликтами на работе, пережить развод, выступаете защитником в семейных ссорах.
  • Вы — профессиональный связной. «Спроси папу, любит ли он меня», «Расскажи, что отец говорит обо мне при бабушке», — просит женщина, проживающая кризис отношений. В этот момент на ребенка ложится функция налаживать отношения между родителями или в этих отношениях защищать одного из них.
  • Администрирование и мультитаскинг: принять решение о целесообразности медицинской процедуры, продаже или покупке недвижимости, поиск специалистов по ремонту, закупка продуктов на две семьи — не проблема. Вы постоянно консультируете по телефону и принимаете решения вместо. От адекватной помощи ситуация отличается двумя пунктами: это часто принимается как должное, и вы не можете дать отказ (родитель с ним не справится).
  • Реабилитация и уход: если вы знаете, куда вести человека с серьезной алкогольной (или наркотической) интоксикацией или с юного возраста владеете техниками преодоления запоя, парентификация — это ваш опыт. Обычно такие сыновья и дочери точно знают, как успокоить пьяного родителя и уложить спать.
  • Вы — воспитатель детского сада. Вы не торопитесь заводить собственных детей потому, что все детство воспитывали чужих: родители делегировали вам ответственность за младших братьев и сестер. В случае некомпетентности наказывали.
  • Вы умеете сражаться с ветряными мельницами: знаете, какой набор документов нужен для пособия по безработице и других социальных выплат, вы ответственны за хранение чеков за крупные покупки, оплату коммунальных услуг и решение проблем с ЖЭК.

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие статьи

Десять способов определить, насколько Вы чувствительны

Десять способов определить, насколько Вы чувствительныДесять способов определить, насколько Вы чувствительны

Быть чувствительным или эмпатичным – значит хорошо разбираться в людях и воспринимать чужую боль, как свою. Доброта, способность к сопереживанию и самоанализу помогают строить отношения с людьми. Однако, отсутствие защитного

Мужчина-телец: Как себя с ним вести, как общаться, чтобы он боялся тебя потерятьМужчина-телец: Как себя с ним вести, как общаться, чтобы он боялся тебя потерять

Как построить отношения с мужчиной-Тельцом, как им манипулировать, чтобы он влюбился Как вести себя с мужчиной-Тельцом Мужчина-телец склонен к глубокому анализу, невозможно добиться его расположения за одну встречу. Он будет

7 стадий отношений между мужчиной и женщиной7 стадий отношений между мужчиной и женщиной

7 стадий развития отношений между мужчиной и женщиной Автор — Вадим Волков Профессиональный журналист, автор поэтического сборника и нескольких литературных публикаций. 12764 19 14 мин. Когда начинается анализ прошлых отношений