В Украине раз в год около 1,8 млн дам подвергаются физическому домашнему насилию. Невзирая на это, у нас в обществе все еще на слуху такие фразы, как “лупит – означает любит”, “стерпится-слюбится”, “жертва сама повинна”. Стоимость данным убеждениям – психическое либо физическое здоровье, а время от времени – даже жизнь. Людей, которые подвергаются чувственному насилию, сосчитать фактически нереально: абьюз, унижение, психопатия и остальные деструктивные виды поведения разламывают жизни миллионов.

После общения с психологами, дамами, подвергнувшимися насилию, и устроителями движений в поддержку жертв домашнего насилия, становится ясно, что не попасть в ядовитые дела куда проще и реальнее, чем из их составе выйти.

Личная история

Не так давно удачная бизнес-леди Татьяна Мерзлая поделилась историей собственных непростых отношений в Facebook.  Невзирая на то, что дела начинались как в притче, закончились они тяжело. Поточнее, совершенно здорово, что Таня отыскала внутри себя силы окончить эти дела: невзирая на то, что женщина была беременна, супруг лупил и унижал ее.

• Как вы попали в токсические дела с насилием? 

Когда дела лишь начинались, я не соображала, что что-то идет не так: очень втюрилась. Я довольно чувственна, по этой причине влюбленность была “в омут с головой”. Он тоже очень втюрился, это была приметно и подкупало. Мы жили в различных частях Грузии, по этой причине встречи были давно ожидаемые и калоритные. Мы стремительно решили пожениться, приобрели совместную квартиру, стали совершать ремонт.

• Как сообразили, что из отношений необходимо уходить? 

Я сообразила, что необходимо заканчивать дела после того, как он впервой меня толкнул. После того, как утихли страсти, я расслабленно уточнила,  поднимал ли он руку на остальных женщин до меня. И он честно признался, что поднимал: естественно же, его к этому вынуждали – сам он того не желал. Конкретно в тот момент я сообразила, что это не единичная история: так будет постоянно, независимо от того, как и что я делаю. Но дела я не окончила.

Мне кажется, основная неувязка схожих отношений – в том, что люди пробуют сделать либо как-то поправить их. Правда в том, что с абьюзерами, нарциссами либо психопатами это не сработает: такое поведение необходимо разглядывать как болезнь.  Они больны – и никакая психология отношений эту болезнь не решит. Ведь если для человека стукнуть другого – норма, то он на психическом уровне нездоров.

• Как все-же отыскали внутри себя силы уйти из отношений? 

Отличнsq психолог, естественно, произнесет для вас, что единственный выход из схожих отношений – закончить их. Хотя значительное девицы рассказывают, что выйти из ядовитых отношений тяжело, поэтому что нет сил. И это правда: нарциссы и абьюзеры весьма очень выматывают чувственно. Я сама стала замечать еще до первого инцидента, что во мне как будто нет жизни – в очах нет энергии. В тот момент  я не соображала, с чем это соединено.

После, когда необходимо было заканчивать дела, все усложнялось чувственными качелями: рядом с неуввязками были и весьма положительные всплески. Так постоянно действуют психопаты. Это таковая драма, которую они делают в отношениях. Она им нужна. К тому же, мы выполняли ремонт в нашей новейшей квартире. Это тоже накладывало отпечаток.

И мне кажется, весьма необходимый вопрос в том, почему конкретно девицам весьма трудно окончить такие дела? Ведь основная неувязка не в отсутствии средств и сил – основная неувязка в нашей самооценке и самоуважении: конкретно по этой причине тяжело выйти из ядовитых отношений.

После моего поста в Facebook мне стали писать различные девицы о собственных историях. Они отыскивают делему: средств нет, сил нет – не знают, как уйти. Вот покажутся –  тогда уйду. И я задаю вопрос: “Вы на физическом уровне сможете уйти? У вас ноги для этого есть?” Если человек на физическом уровне может уйти, все другое – напластование: я придумываю оправдания, почему не могу уйти. Да, сил/средств/перспектив может не быть, либо вы соединены квартирой, детками и т.д. Но я считаю, все это второстепенно. Первопричина, почему люди не уходят – это отсутствие адекватной самооценки, понимания ценности себя у дам. И это глобальная неувязка.

Ворачиваясь к собственной истории, мне оказала помощь одна обычная мысль: все люди делятся на тех, кто отыскивает силу вовне – “ты придурок, ты козел, у тебя дурное воспитание, ты меня недооцениваешь, ты меня бьешь – перестань это совершать”; и тех, кто силу отыскивает внутри себя – “что со мной происходит? мне плохо? почему мне плохо? как я могу сделать для себя лучше?”. Я просто была сконцентрирована на для себя: как мне восстановиться и выйти из этого состояния. Естественно, весьма очень оказало помощь, что на тот момент я была беременна. Инстинкт самосохранения сработал на 100%: у меня не было перспективы длительно размышлять на данную тему, посиживать с обидой и злобой. Мне не казалось, что что-то  несправедливо – у меня есть я, моя жизнь, мое здоровье, и, да, есть обида и разочарование. Но в некий момент, я сообразила, что обиду, разочарование, злоба я больше не желаю носить внутри себя: я желаю от этого избавиться, освободиться. Моя базисная ценность – это свобода: когда в тебе столько всего негативного, ты априори не можешь быть волен. Вот и все: это понимание оказало помощь выйти из отношений – убрать хоть какое упоминание и чувственную привязку, даже нехорошую, которая мешает мне жить так, как я желаю.

Мне кажется, значительным девицам может посодействовать это обычное осознание: основная сила живет в самой даме, а не кое-где снаружи. Ваша целостность, границы, хобби, чувство своей ценности – то, на что стоит опираться. А центры помощи, осознающие и поддерживающие люди – найдутся. Но свои чувства – первостатейны, конкретно они окажут помощь выкарабкаться”.

Тезис Тани о том, что люди, готовые посодействовать, найдутся постоянно, подтверждает Ольга Ларина.  Семь годов назад она основала просветительский проект “Stop violence against women“. Его главной задачей является вербование внимания к глобальной дилемме домашнего насилия, оказание психической помощи и поддержке пострадавших дам.

За этот период времени мы попробовали весьма очень многое: адресную помощь, компанию психического и юридического консультирования для пострадавших, работу с приютами, сбор благотворительных проектов и даже флешмоб для вербования внимания. И все это отлично, принципиально и полезно. Но профилактика дешевле и проще исцеления. После того, как я в первый раз увидела исследование, которое сообщает о том, что около 60% украинок не воспринимают оскорбления и унижения как насилие – все встало на свои места. Насилие никогда не случается вдруг. Ни один человек не разламывает челюсть даме на первом свидании. Насилие убивает равномерно: поначалу досадные фразы и издевки, позже – ограничения в свободе выбора (от одежды до частоты общения с родными и друзьями), а позже он 1-ый раз толкнет. Но это ведь не удар, правильно? Бывает, не сдержался. Нет. Не бывает. И быть не обязано. А чтоб этого не бывало – у дамы обязано быть весьма здоровое осознание собственных границ, адекватных отношений в семье, почтение к для себя, самоценность себя как личности и очень многое другое. Конкретно по этой причине мы с сослуживцами на данный момент разработали онлайн-курс для старшеклассниц и первокурсниц – будущих жен, возлюбленных и партнеров. Чтоб у их составе все сложилось отлично Ольга Ларина.

Ядовитые дела. Что рассказывают психологи? 

Так что такое ядовитые дела? Почему их так трудно распознать? Какие их отличия от здоровых отношений? Отвечает Залина Базоева, практикующий психолог и коуч:

Принято считать, что ядовитые дела могут быть лишь меж молодым человеком и дамой –  как у пары. Но это не так: они полностью могут быть у друзей, родственников, служащих и т.д. В ядовитых отношениях роли распределены “жертва-мучитель”, а в обычных – “взрослый-взрослый”.

Признаки ядовитых отношений:

• Отсутствие доверия в отношениях;
• Отсутствие почтения, обесценивание напарника (выборов, позиции, представления, желаний, стремлений, планов, возможностей и т.д.);
• Ужас быть собой, сказать о собственных желаниях. Жизнь в неизменном “образе”, который комфортен партнеру;
• Невозможность дискуссировать свои задачи/планы.
• Ужас быть социально отвергнутым/раскритикованным
• Ужас не соответствовать чужим ожиданиям, соответственно отрицание самой мысли о том, что можно иметь свое хорошее мировоззрение и позицию. Как результат – полное подчинение и следование чужим указаниям.

В здоровых отношениях происходит все напротив: есть доверие,  принятие, осознание, почтение и т.д.

“Жизнь” в ядовитых отношениях строится в главном не на общем будущем, а, быстрее, на прошедшем либо мечтах жертвы “вот я то точно смогу его/ее изменить” “потерплю еще чуток и все изменится”. К слову, это одна из основных ошибок в всех отношениях: запрещается поменять человека, если он сам не желает поменяться. Тем наиболее, если он считает побои и насилие – нормой.

В отношениях быть может постоянное моральное унижение, которое нередко преподносится как “такое оригинальное чувство юмора”, а действительно носит внутри себя цель очень понизить самооценку человека, обидеть, морально раздавить.

По собственной сущности ядовитые дела – это эмоциональное насилие, которое может вырасти и в физическое.  Ядовитые дела – это те дела, которые не приносят для вас наслаждения; где вы не сможете расслабиться; находитесь в неизменном напряжении; скованы ужасами. Это дела, в каких для вас больно; а выйти из их составе – жутко.

Какие книжки почитать на данную тему? 

Выходит, что нередко неувязка состоит в том, что человек не ориентируется на себя и свои чувства в отношениях, не понимает собственных границ и не верует в свою ценность. Да, навряд ли книжки сумеют вынуть вас из ядовитых отношений, в каких есть насилие. Но познания, приобретенные из таковых книжек, окажут помощь для вас не оказаться в отношениях, где вашему психологическому либо физическому здоровью будет что-то грозить.

• Таня Танк. “Страшись, я с тобой. Ужасная книжка о роковых и неотразимых” 

Это реальный гайд по отношениям с абьюзером. Таня Танк длительное время вела блог о деструктивных отношениях. Книжка проведет вас от сказочного периода зарождения отношений до момента, когда у вас возникнет вопрос “Что все-таки вышло с моим безупречным партнером? Почему я беспрестанно не таковая?”. Правда, после чтения “Страшись, я с тобой”, эти вопросы не будут вгонять вас в депрессию либо угнетение: для вас станет понятно, что конкретно вышло и как поступать далее.

• Джексон Маккензи. “Psychopath Free: Как избавиться от токсических отношений и не стать жертвой” 

Эта книжка ведает о том, как остальные люди могут манипулировать и чувственно подавлять вас в любовных отношениях. В ядовитых отношениях основная неувязка – когнитивный диссонанс, который начинается у жертвы: темное становится белоснежным, белоснежное – черным. Итак вот старания рационализировать странноватое поведение абьюзера – это и есть основная ловушка отношений с психопатом. В книжке приведены упражнения и техники, которые не только лишь окажут помощь выйти из ядовитых отношений, но также возвратить доверие к миру и людям.

Исцеление начинается, когда мы сосредотачиваемся на собственных эмоциях. После чтения данной нам книжки, вы больше не будете спрашивать себя, нравитесь ли кому-то – вы будете спрашивать себя, нравится ли для вас этот человек.

• Робин Норвуд. “Дамы, которые обожали чрезмерно очень”

Вы любите чрезмерно очень и не сможете уйти из отношений, даже если дело доходит до унижений либо рукоприкладства? Эта книжка как раз для тех, у кого меж “обожать” и “мучиться” стоит символ равно. После ее чтения, для вас станет понятно, как и почему вы сталкиваетесь на ядовитых, невнимательных и эгоистичных партнеров. В процессе чтения книжки ваше понятия любви и здоровых отношений поменяется в наилучшую сторону.

• Жадсон Брюер “Зависимый мозг” 

Ядовитые дела можно поставить в один ряд с курением, алкоголизмом, залипанием в соц сетях – ведь это одна из разновидностей зависимости.  Так считает нейробиолог Жадсон Брюер. Его книжка помогает осознать, что происходит с человеком физически, когда он попадает в ядовитые дела.

• Тамрико Шоли “Изнутри дамы”

Писательница Тамрико Шоли в собственной книжке “Изнутри дамы” собрала рассказы различных героинь о собственных отношениях. Истории успешных отношений и не весьма, трогательных и ужасающих. Как мне кажется, эта книжка ценна тем, что помогает принять какой угодно собственный опыт – а потом отпустить его. Также читая истории остальных, в голове автоматом формируется картина, какими бы я желала и не желала созидать свои дела?/что для меня приемлемо, а что нет?/какие мои ценности и на что я опираюсь? Ну и какие наши возлюбленные грабли? “Со мной такового не случится”. Итак вот, читая настоящие истории героинь, можно выяснить себя и впору закончить дела, которые не приведут ни к чему превосходному.

Книжки и личные истории навряд ли окажут помощь для вас выйти из ядовитых отношений либо восстановиться после их составе. Но они способны наткнуть на размышления о том, в которых отношениях вы на данный момент находитесь и необходимо ли для вас ядовитое общение в принципе.

Текст: генеральный директор издательства Vivat Юлия Орлова

Источник: tochka.net