Подростковый возраст — нелегкое время. Как для самих подростков, так и для их родителей. Именно в этот период сепарационный процесс достигает своего пика. Рассказываем, как преодолеть его без потерь.
Подростков 17–20 лет уже нельзя назвать детьми, это сформированные личности со своей картиной мира, которые могут принимать самостоятельные решения и брать ответственность за свою жизнь.
К сожалению, не все родители это понимают: многие не уважают личное пространство (заходят без стука, остаются в комнате, даже если вы заняты и попросили уйти); не уважают личное время (нагружают делами, не узнав заранее, есть ли у вас планы); всячески игнорируют тот факт, что вы — взрослый человек (принижают вашу самостоятельность, оспаривают все действия, излишне эмоционально реагируют, когда вы с ними не соглашаетесь, и не принимают тот факт, что у вас иная картина мира). Все вышеперечисленное — признаки отсутствия эмоциональной и ценностной сепарации с родителями.
Сепарация — это постепенный процесс психологического отделения от родителей
Один из важнейших этапов сепарации — физический (съезд от родителей и самостоятельное обеспечение себя). Однако не все так просто: до 22 лет многие еще учатся. Кто-то, конечно, подрабатывает или даже работает, но денег на самостоятельную жизнь все равно не всегда хватает. В этом возрасте крайне сложно съехать и начать независимую в финансовом плане жизнь. И даже когда вы съедете, не факт, что сепарация начнется.
Алина, 27 лет:
«С 15 лет я мечтала уехать из дома, потому что моя мама никогда не была мной довольна: я не так убиралась, не так училась, не так выглядела. Когда я жаловалась ей, что меня в школе обзывают «жирной», она говорила, что на правду не обижаются. Я постоянно чувствовала себя виноватой, даже когда болела, ведь на меня приходилось тратить деньги и покупать лекарства.
Я съехала в 20 лет и поняла, что нужно от мамы сепарироваться. Начала данный процесс самостоятельно путем ведения дневника и размышлений. Однако мама все равно до сих пор давит на меня, например, в плане детей: «Почему ты еще не родила? Ребенок мог бы уже в школу пойти!»
Комментарий гештальт-терапевта Анастасии Гурневой:
В первую очередь заметим, что сепарация — это не точка на местности, а процесс, взаимодействие, разворачивающееся между двумя сторонами. Происходит это не только в подростковом возрасте, но, по сути, всю жизнь: к примеру, младенец начинает ходить и сепарируется в пространстве, семилетка идет в школу и сепарируется в отношении социума и оценок.
Для того чтобы сепарация состоялась и прошла максимально нетравматичным образом, важно, чтобы обе стороны отнеслись друг к другу максимально бережно.
Выстраивать эту бережность можно с опорой на взгляд, что обе стороны работают на одну задачу — чтобы в конце концов подросток стал самостоятельным, обрел свою идентичность, свой путь в жизни.
Конечно, это непросто, ведь для того, чтобы искать себя, нам нужно не только знать, кто мы, но также понимать и то, кем мы не являемся. И чаще всего то, кому подросток противопоставляет себя, — это как раз родительские ценности, мироустройство и идентичности.
Именно родители становятся теми людьми, от которых подростки отталкиваются как от причала, отправляясь в свое вольное путешествие
Сталкиваться с отвержением, осуждением и неприятием сложно, но родителям стоит быть бережными: уважать чужое мнение, признавать различия и адаптироваться к ним.
Результат сепарации — это не только автономия, но и взаимозависимость, то есть не тотальное отвержение друг друга, а выход отношений на новый уровень.
Вот несколько вопросов родителям, по ответам на которые вы можете предположить, как будет проходить сепарация в вашем случае.
- Насколько вы устойчивы в своих мнениях и ценностях, воспринимаете ли другое мнение как нападение на ваше, верите ли, что истина одна?
- Можете ли выдерживать отчуждение и эмоциональную независимость подростка без того, чтобы чувствовать себя брошенным?
- Выдерживаете ли агрессию протеста, несогласия?
- Что вам интересно в жизни подростка, что вы о ней знаете?
- Готовы ли встретиться с собой и своим миром после того, как подросток вырастет и уйдет в свою жизнь? Достаточно ли заполнена ваша жизнь чем-то позитивным?
Начать процесс сепарации гораздо легче на расстоянии, потому что родителям в этом случае гораздо труднее вас контролировать.
Но что делать, если вы под одной крышей?
В таком случае Анастасия Гурнева предлагает подросткам ответить на следующие вопросы.
- Обрели ли вы свои ценности, интересы и направления в жизни?
- Можете ли об этом говорить с родителями так, чтобы не обесценивать их, а просто рассказывать о себе и своих взглядах на жизнь?
- Готовы ли вы нести за себя ответственность, и если да, то в какой области жизни?
- Можете ли договориться с родителями, что это будет? В какой области вы готовы отвечать за себя и что будет, если вы не справитесь?
- Замечали ли, что иногда брать на себя ответственность, показывать свою независимость и выполнять обязанности — не противоречит друг другу? Именно так родителям будет видно, что вы взрослая.
Так или иначе, кроме совсем уж патологических историй, сепарация происходит, вопрос только в том, насколько болезненным может быть этот опыт.
Текст: Анастасия Шведко