Вина и ответственность, какая связь?
Как формируется чувство вины? Какие у этого чувства есть плюсы и минусы? Что с нами происходит, когда мы признаем вину? Кто никогда не испытывает вину? Как формируется ответственность и как она может быть связана с чувством вины. Обо всем этом читайте в моей новой публикации.
В нашей жизни есть место различным эмоциональным состояниям, реакциям и чувствам. Они могут быть как приятные, так и не очень. Сегодня я хочу поговорить о чувстве вины. Как оно возникает, как может мешать нашей жизни, какие у этого чувства есть плюсы и почему некоторые люди не умеют ее испытывать?
Мы каждый день принимаем какие-то решения, от более глобальных, таких как – куда пойти работать или учиться до – что приготовить на завтрак. И если мы понимаем, какие могут быть последствия того или иного решения, то с нашей ответственностью все в порядке. Конечно, последствия плохо выбранного завтрака, не сравнится с выбором места работы, например. Но если мы осознаем, что выбор делаем мы, то и результат тоже является, в какой-то степени, нашей ответственностью. Едва ли можно винить кого-то, если вы закончили ВУЗ, а работать по специальности не стали, потому что разочаровались в профессии. Ведь это ваш выбор. Так вот, говоря о чувстве вины, имеется в виду то, какую степень ответственности за результат мы можем брать. И через это проверять, насколько это чувство может мешать нашей жизни. Ведь если мы за все берем ответственность, едва это будет хорошо, или наоборот, когда мы все воспринимаем как должное и ни за что не берем ответственность. Где же та грань, при которой можно говорить о здоровом переживании вины и о некотором нарушении или искажении?
Когда мы совершаем поступок, который негативно влияет на кого-то, ну например, вы кого-то обидели, хотя делали это ненамеренно. Вы заметили, что сказанные вами слова, ранили человека и попросили прощение, искренне. И если после этого, вы начинаете проводить с самим собой сложные диалоги в голове – «зачем я это сказал, как я мог?», то чувство вины продолжает жить внутри и негативно на вас влияет. Если после того, как вы извинились, спокойно продолжаете общаться или заниматься своими делами, то все хорошо, вы понимаете, что сделали все, что могли. Есть еще вариант, когда вы заметили обиду другого человека и начинаете его обвинять за то, что он обижается. Это означает, что вы совсем не хотите брать на себя ответственность, за сказанные вами слова.
Меня часто спрашивают, как же облегчить чувство вины? Есть очень простой способ – это извиниться, но искренне. Если облегчение не наступает, это может означать, что вы сами себя не простили, похоже, вы себя ругаете за то, что сделали что-то не то. Такое бывает, если человек очень требователен по отношению к самому себе. И самый эффективный способ – это обратиться к психологу, с которым можно разобраться в причинах вашего к себе такого жесткого отношения и сформировать иное к себе, более дружелюбное отношение.
Я как-то писала про локус контроля, который бывает внешним, то есть ориентированным на окружающий мир, а бывает внутренним, то есть на самого себя. Так вот, когда человек не способен на то, чтобы испытывать чувство вины или это бывает крайне редко, у таких людей сформирован внешний локус контроля. Это значит, что причины своих неудач они видят в других, они не способны на то, чтобы брать на себя ответственность в необходимый момент, а значит и чувство вины тоже будет плохо работать. И кто-то скажет – «ну и хорошо, тогда человек не будет страдать от угрызений совести». Но, у чувства вины есть важная функция – показывать человеку на то, что он совершает действие, которое кому-то не подходит. И тогда критика в здоровом варианте, заглушена и с таким человеком не так легко договариваться, он тяжело берет на себя ответственность. То есть вина помогает адаптироваться в окружающем мире и является маркером того, что есть то, что надо исправить.
И когда мы признаем вину, то берем ответственность за свои действия, за выбор. И когда человек именно через ответственность смотрит на мир, то в его рассказе редко можно услышать, что в его проблемах виноваты родители, государство, Бог. Это взрослый и зрелый человек, который понимает, что у каждого выбора и действия есть последствия. Учимся ответственности мы еще в детстве. Помните, когда вы, ну например, что-то разбивали в детстве, то, как с этим обходились? Говорили ли об этом или же умалчивали или свалили это на кого-то другого? Конечно, признаться означало, что тебя накажут, и это было страшно. Но если не признаться, то возможно будет еще и стыдно. Так вот, признаться означает взять ответственность и справедливо понести наказание. Да, на это нужна была смелость и готовность к тому, что будут ругать. Но потом наступает, как правило, облегчение, и самоуважение – я сделал что-то плохое, потом это признал. Это сложный выбор, но он помогает человеку взрослеть.
Я уверенна, что по-настоящему ощутить жизнь можно только через свою взрослую часть. Это когда вы умеете брать на себя ответственность, вам хватает смелости, чтобы признаться самому себе в своих ошибках и начать их исправлять. Вина – это чувство, которое делает нас живыми и соединяет нас с социальной жизнью, в том контексте, что мы живые существа, которые иногда могут ошибаться. И чем дольше мы отрицаем то, что совершили что-то не то, тем дольше мы оттягиваем свое прекрасное будущее, потому что, не исправляем ошибки, мало того, не признаем их. Так мы останавливаем свой рост как личности.
Бывает, что человек ощущает так называемую токсическую вину. Как это происходит и почему? Это когда человек все время ощущает, что будто «живет в кредит», он за все извиняется, за все ему не удобно и все время он ощущает себя каким-то плохим. Это происходит, когда у человека нарушен контакт с самим собой, то есть со своими подлинными чувствами. Когда-то в детстве, ему не разрешали демонстрировать свои эмоции и порой, его чувства называли другими чувствами или действами. Например, когда ребенок выражал свою злость, ему говорили, что он просто хочет есть, или могли ругать за то, что он громко радовался. Таким родителям самим тяжело и со своими чувствами, а тут еще приходится разбираться с чувствами ребенка, тогда проще просто называть то, что кажется наиболее удобным.
И получается, что основное послание от родителей, которое усваивает ребенок в таком варианте воспитания – «ты все время чувствуешь что-то не то». Таким образом, чувство вины становится для такого человека его вечным спутником. И тогда он все время признает, что не прав, но и ошибки свои не исправляет, ему сил на это не хватает и тем более он просто привык быть неправым. Это тоже перекос, который не дает человеку возможности расти. Так он защищается от мира, на любое влияние извне. Он может не признавать собственный успех, свое положительное влияние на окружающих. Его все время тяготит, что все закончится в самый неподходящий момент и начнется час расплаты за его успехи. На работе ему неловко за свои хорошие способности, он может таким образом тормозить свое продвижение по служебной лестнице. Ведь если не мочь признавать своего влияние на что-то, то это все не идет в опыт. Ему попросту страшно, что придется отвечать за то, что он в чем-то преуспел. Если бы он смог осознать свои чувства, то ему бы стало легче формировать уверенное поведение.
Когда за виной спрятан страх, это очень мешает человеку быть таким, какой он есть на самом деле. Если такой человек обратится к психологу, то ему станет легче размещать свои настоящие чувства, но для начала придется научиться различать их внутри себя, настроить контакт с самим собой. Так произойдет взращивание чувства ответственности и «избавление» от детской привычки все время чувствовать себя виноватым. Ведь, правда, вы не можете быть виноватым во всем? Кстати, если долго находиться в ощущениях, что виноват во всем, то это верный путь уйти в тяжелую депрессию.
Да, вина является проводником в социум, но в то же время, если она тотальна, то пользы от нее не будет никакой, только один вред. Когда человек признает вину, он становится более осмысленным, более взрослым и ответственным. Через нее мы можем узнать силу своей смелости и мужественности, почувствовать жизнь в более ярких красках. Есть вокруг какие-то возможности, но и ограничения тоже есть и это важно учитывать. Но совершая выбор, мы берем ответственность, которая создает нам огромную платформу для роста.