Если Вы слишком беспокоитесь о любимом человеке, разочарованы его поведением или расстроены решениями, которые он принимает, Вам некогда заниматься собой. Ваша жизнь вращается вокруг того, чем дышит близкий человек, все ли у него хорошо. Так любовь превращается в зависимость или даже созависимость. Ведь Вы начинаете зависеть от партнера, а он от Вас.
Руководство для созависимых: как перестать жить чужой жизнью
Отстранение в созависимых отношениях
Отстраняясь, Вы отказываетесь от потребности контролировать каждый шаг партнера. Вы разрешаете ему быть собой. Вы перестаете навязывать другому человеку свои представления о том, «что такое хорошо и что такое плохо». Вы отказываетесь от навязчивого беспокойства о том, что делает и о чем думает любимый человек, постоянных указаний, как ему следует поступить. Вы позволяете человеку нести ответственность за его решения, не пытаясь защитить от любых негативных последствий, которые могут возникнуть.
Что дает Вам отстранение? Прежде всего внутреннюю свободу. Вы принимаете людей такими, какие они есть, не заставляя их стать такими, как Вы хотите.
Когда Вы поглощены чужими проблемами, это сказывается на Вашем здоровье и настроении: Вы плохо спите, раздражаетесь по пустякам, становитесь напряженным, озлобленным и подавленным.
Вам нужно отстраниться, если Вам кажется, что Вы больше заботитесь о благополучии другого человека, чем он сам. Невозможно изменить того, кто не хочет меняться, а постоянные попытки «наставить его на путь истинный» неимоверно выматывают. Вы жалуетесь, угрожаете, спорите, плачете, выдвигаете ультиматумы – но все остается по-прежнему.
Признав, что Вы не можете «спасти» другого человека против его воли, лучшее, что Вам остается – позаботиться о себе. Это не проявление эгоизма или жестокости. Вы отстраняетесь не для того, чтобы наказать партнера и не потому, что злитесь на него. Отстраненность – это вопрос самосохранения. Кроме того, так Вы помогаете другим людям взрослеть и учиться на своих ошибках.
Уважайте право партнера на самоопределение. Любой контроль, даже если он осуществляется с благими намерениями, идет с позиции превосходства. Вы словно говорите: «Я знаю, что для тебя лучше. Я знаю, как тебе следует поступить, и ты пожалеешь, если не сделаешь так, как я говорю».
Ни один взрослый не хочет, чтобы к нему относились свысока. Да, Вашего парня может устраивать, что Вы убираете за ним или оплачиваете его кредиты, но обращение с ним как с неразумным ребенком снижает его самооценку, вызывая гнев и вспышки раздражения. Тяжело смотреть, как близкий человек делает неправильный выбор, но смиритесь: взрослые имеют право принимать и плохие решения.
Можно ли отстраниться, сохранив любовь к близкому человеку и не вмешиваясь в его выбор? Да, и это означает:
- Не давать непрошеных советов;
- Позволять другим столкнуться с последствиями своих действий и решений;
- Не пытаться исправлять ошибки и решать проблемы других людей;
- Не оправдываться за чье-то поведение;
- Заниматься тем, что Вы можете контролировать, вместо того, чтобы переживать о том, что делают или думают другие;
- Не делать за других то, что они могут сделать сами.
Отстранение – это не проявление жестокости. Наоборот, часто это единственная возможность сохранить связь. Если Вы не отстранитесь, отношения вскоре зайдут в тупик из-за Вашего постоянного вмешательства и контроля: Вы будете обижены и разочарованы, а партнер зол и унижен. Отстранение – это проявление уважения к чужому выбору, который не имеет ничего общего с эгоизмом.
Отказываясь от созависимости, Вы перестаете вмешиваться в дела близкого человека и позволяете ему брать на себя ответственность. Это и есть подлинная забота – позволить другим учиться на собственных ошибках!