Что делать если партнер оказался неверен? Неважно, одноразовая и случайная это связь или длительная и преднамеренная. В результате одинаково больно. Мысль о расставании сильно пугает, но и прощение кажется непосильной задачей. Как простить измену любимого человека? Можно ли просто закрыть глаза, забыть, как о страшном сне, или придется обязательно проходить долгий тяжелый путь «реабилитации»?

1. Сделать паузу и принять свои эмоции.

Первые несколько дней после шокирующей новости — самые сложные. Это один из самых критических моментов, когда можно по неосторожности наделать много глупостей. Часто жертвы ситуации выбирают одну из трех моделей поведения.

1. Шок. Впадают в ступор, игнорируют происшествие, живя по принципу «Не замечаю проблемы, значит ее нет». Внешне продолжают вести себя как ни в чем не бывало.
2. Разрыв. Мгновенно, не обдумав решения, разрывают связь. Уходят без оглядки, однако часто вскоре начинают об этом желать. Могут не возвращаться только из-за гордости, продолжая при этом страдать.
3. Истерика. Выплескивают абсолютно все эмоции на изменника — плачут, кричат, рвутся в драку. Делают это каждый день при любом удобном случае. Всплеск не приносит облегчения, а только истощает нервную систему, все больше забрасывает в депрессию.

Сложно обвинять тех, кто ведет себя согласно этим видам реакций. Однако эти модели поведения не помогают справиться с внутренней болью. Они либо откладывают все трудности на потом, либо усугубляют их еще больше.

Как действовать, чтобы минимизировать ущерб?

Уехать. Или попросить партнера временно покинуть общее жилье. Съемная квартира, дача, номер в гостинице — подойдет любой вариант. А вот у родителей или друзей лучше не гостить. Захочется рассказать им все, а этого лучше по началу не делать. Главное — дистанцироваться от всех на время, чтобы помочь себе пережить самый острый момент, не усложнять все еще больше.

Этот период лучше посвятить разбору, принятию своих эмоций. Можно плакать, бить грушу в спортзале, выплескивать все в творчество. Нежелательно только впутывать других людей. Они будут нагнетать обстановку своими советами, мешать “внутренней реабилитации”, сбивая с пути.

Пройти тест: Любит ли он меня?

2. Поставить себя на место партнера.

Будучи еще на дистанции с партнером, но уже после острой эмоциональной фазы, важно обдумать свои отношения масштабно. Что привело к измене? Дело только в ветрености, ненадежности пары? Или, может, ошибки допускали обе стороны?

Постараться понять мотивы изменника — значит начать решать проблему. Какие еще вопросы можно задать себе, чтобы определить причину неверности?

• Ухудшилась ли моя внешность, физическая форма в последнее время? А как выглядит мой партнер?
• Часто ли я воспринимал(а) идеи, мысли своей пары недостаточно серьезно, как пустую болтовню?
• Участились ли ссоры между нами за последний год? В чем была их основная причина?
• Все ли хорошо у нас в постели? Осуждал(а), высмеивал(а) ли я предложения партнера? Давно ли у нас было что-то новое в сексе?
• Не слишком ли категорически, грубо я критиковал(а) любимого человека?
• Достаточно ли открыто я выражал(а) свою любовь и заботу? Как часто за последнее время я говорил(а) слова наподобие «спасибо» или «я ценю то, что ты делаешь»?

Напрасно думать, будто во всем виноват только партнер. Если пострадавшая сторона вела себя едва ли не идеально, а изменник завел роман на стороне необоснованно, вина жертвы все же есть. В конце концов, решение строить что-то серьезное с патологически неверным человеком — тоже ошибка.

Иногда все проходит куда проще — изменник сам называет причину адюльтера. Однако это не освобождает от необходимости тщательно обдумать ситуацию.

3. Практиковать 20-минутные монологи.

После того, как эмоциональный накал немного спадет, а все мотивы измены станут понятны, придет время для разговора. Смысл в том, чтобы каждый день высказывать свою позицию, отношение к ситуации, делиться эмоциями, болью. Изменнику ведь тоже может быть очень больно. Возможно, именно эта боль и подтолкнула его к неверности.

Очень желательно, чтобы весь процесс проходил по таким правилам:

1. В один день высказывается только один партнер. Все происходит поочередно. Например, в 1-й, 3-й, 5-й день говорит девушка, а на 2-й, 4-й, 6-й — парень.
2. Рассказ — это монолог, исповедь, раскаяние, открытие эмоций, чувств, но не упреки, угрозы или грубая критика.
3. Все изложение длится 20 минут. Можно завести таймер. Если не получается подобрать слова или кажется, что говорить нечего, достаточно просто смотреть в глаза друг другу.
4. Если одному из пары тяжело сформировать непрерывный монолог, второй может задавать уточняющие вопросы. Но не больше 5 коротких предложений за 20 минут.
5. Во встречные вопросы нельзя вкладывать критику или негативные эмоции. Например, «Что подтолкнуло тебя к измене?», «Почему тебе тяжело простить меня?» — допустимо. «Тебе самому от себя не противно?», «Разве ты сама бы не изменила, если бы я был в такой же запущенной форме, как и ты?» — запрет.

Через некоторое время пострадавший почувствует в себе силы простить ошибку. А неверный партнер сможет заглушить чувство вины без потери желания все исправить.

Пройти тест на совместимость

4. Наполнить жизнь радостными мелочами.

Чем меньше у пострадавшего интересов и увлечений, тем тяжелее ему пережить измену. Чем больше его фокус на изменнике, тем дольше и сложнее прощать ошибку. Чтобы процесс восстановления проходил быстрее и легче, важно окружить себя чем-то позитивным, красивым, вдохновляющим. Для этого можно:

• сделать генеральную уборку и выбросить старый хлам, собирающий пыль;
• взять за привычку раз в несколько дней покупать домой пусть небольшой, но красивый букет цветов;
• поменять шторы, коврики, обои на более светлые, радующие глаз, приобрести или сделать своими руками декоративные элементы для дома;
• начать чаще видеться с приятными людьми, ходить в зоомагазины или приюты для животных;
• позаботиться о своей внешности — сходить в салон или барбершоп, купить новую одежду, обувь или аксессуар;
• уделить больше времени забытому хобби или новому интересующему занятию;
• прогуливаться по городу, изучать его, делать фотографии или рисовать пейзаж, наблюдать за прохожими, кормить птиц.

Чем больше положительных моментов — тем легче на душе. А когда внутри все хорошо, то и отношения с другими начинают складываться сами собой.

5. Следить за словами.

Мысли и слова — материальны. И дело не в исполнении желаний, а в «самонастрое». Чем чаще в речи проскакивают слова с негативной эмоциональной окраской, тем хуже жизнь человека.

Сквернословие, грубые выражения, неконструктивная критика, слова обиды, злости и отчаяния ухудшают самочувствие самого рассказчика. А если он произносит все это часто, то не стоит удивляться, откуда появляется депрессия. Страдает внешний вид, здоровье, из рук все вываливается, неудачи следуют одна за другой.

Однако достаточно очистить речь, наполнить ее положительными фразами, как все приходит в норму. Конечно, совершенно не хочется называть изменника «ласточкой», «котиком», «заей». И не нужно. Но слова похвалы, веры, благодарности лучше употреблять почаще даже по малейшему поводу.

6. Вернуться к началу.

Иногда восстанавливать, чинить отношения настолько тяжело, даже бесполезно, что легче начать все сначала. Хорошо, пусть будет так. Пусть все начнется с нуля…но с тем же человеком. Как это сделать?

• Возобновить свидания. С цветами, сюрпризами, впечатляющим внешним видом, волнением.
• Узнать друг друга заново. Вместе проходить личностные тесты, играть в интеллектуальные игры, даже спорить на что-то.
• Вместе пережить что-то новое. Попробовать незнакомый вид спорта, кухню, путешествие, аттракцион и т. д.
• Приобрести что-то общее. Парные футболки или украшения, паззлы, цветок в горшке, настольную игру, любой предмет, который нравится обоим и сближает.

Никаких разборок, разговоров о проблемах, бывших, быте. Разве кто-то упоминает об этом на первых свиданиях?

Пройти тест: Люблю ли я его?

7. Провести черту.

Есть жизнь до измены и есть после. Между ними жирная полоса. Так вот то, что было до нее, навсегда остается в прошлом. О нем нельзя вспоминать, шутить, говорить. Только в самом начале ведутся беседы, чтобы понять, хотят ли люди стараться ради общего счастья. Как только общая договоренность работать над отношениями, хранить верность будет озвучена, возвращение к этой теме — табу.

Обвинения, припоминания ошибки даже во время ссор, преувеличенное чувство вины на грани служения, самоистязания — всему этому говорится твердое «нет».

Если проигнорировать этот шаг и периодически возвращаться к разбору полетов (даже без оценки, из-за банального интереса), появится риск разрушить все.

8. Обратиться за помощью.

Что делать, если 7 предыдущих шагов не помогли или их не получается выполнить? Конечно же, обратиться к семейному консультанту. Возможно, объективный взгляд со стороны поможет преодолеть барьер и наконец встать на путь прощения.

Однако многим не нравится идея посвящать специалиста в личные дела. Часто к психологу готов идти только один партнер, а второй упрямо отказывается это делать. Можно сходить к психотерапевту самостоятельно. Он не станет решать проблемы в отношениях, но подскажет, как пережить личностные трудности. Поможет также:

• анонимное общение на интернет-форуме, поиск людей, тоже прошедших через подобную ситуацию. Но не ради советов, а для выплеска эмоций, осознания, что не один в своей проблеме;
• просмотр романтического фильма о влюбленных, которые подавали на развод, ссорились, отдалялись друг от друга, но в итоге все равно нашли способ быть вместе, жить счастливо;
• обращение в религию, если человек искренне верующий, общение с духовными наставниками.

Стоит ли прощать измену?

Однозначно да. И дело даже не в желании сохранить отношения. Придется научиться прощать ради себя и своего будущего. А вот оставаться ли с человеком, который один раз уже предал — это уже другой вопрос.

Умение отпускать обиду, злость, ненависть, презрение — ценное качество. Боль, которую переживает тот, кому изменили, превращается в сгусток негативной энергии. Он крайне опасен для своего носителя. Озлобленного человека легко узнать в толпе. Как правило, это люди с:

• тонкими сжатыми губами (не от природы, обиженный человек «поджимает» их, делая визуально уже);
• сутулой осанкой, проблемами с позвоночником, особенно в шейном и грудном отделах;
• нахмуренной, практически постоянно напряженной мимикой, характерными морщинами;
• уставшим видом, мешками/синяками под глазами, взглядом исподлобья.

Решение не прощать плохо влияет не только на внешность, но и на здоровье в целом. Как и любая длительная отрицательная эмоция, обида буквально высасывает все жизненные соки. Человек становится вялым, слабым, мучается от бессонницы, кошмаров, головных болей, плохой памяти и концентрации, астении, неврастении.

Ухудшаются отношения с окружающими. Пострадавший настолько закрывается в себе, что начинает отталкивать всех подряд. Он теряет друзей, не позволяет себе заводить новые знакомства, отношения, боясь очередного удара в спину. Однако со всеми этими психологическими проблемами можно справиться, простив обидчика.

Независимо от того, будут ли продолжаться отношения после измены, лучше отпустить свою злость и принять новую жизнь со всеми ее радостными моментами.

Такое серьезное, нелегкое решение, как простить измену, действительно требует огромного количества сил, терпения, решительности. Однако этот путь позволяет не только спасти, казалось бы, утерянные отношения, но и вернуть спокойствие душе, возможность радоваться жизни снова, верить в лучшее. Искреннее прощение может укрепить союз, сблизить влюбленных, которые решили дать друг другу второй шанс.

Пройти тест Фрейда

Источник