Любовный треугольник: геометрия боли. Самый подробный разбор полиамурных отношений — в суперпроекте Фаза Роста

У мужа любовница: виновата жена? Или «от настоящих женщин мужчины налево не уходят»… Уже чувствуете, как закипаете, читая эти фразы?

Действительно, черно-белая картина мира раздражает. Любовный треугольник — сложный организм, и каждый, по сути, делает свой вклад в его возникновение.

Можно сказать 50% ответственности у жены, а 50% — у мужа. А где тогда доля любовницы? Женщины, которая вторглась в чужую территорию, посягнула на чужую семью?

Или все же виноват изменщик, который предал доверие, черт знает чего ему в семье не хватало? Или все-таки жена — клуша и «ненастоящая женщина», без ведических юбок в пол и красивого нижнего белья?

С формальной точки зрения виноват тот, кто изменил. Но если говорить об ответственности и глубоко разбираться в причинах появления конфигурации «муж-жена-любовница», все намного сложнее.

Фаза Роста проанализировала любовный треугольник со всех трех сторон.

Мы расскажем, какие потребности мужчины удовлетворяют на стороне, что делать жене, чтобы вернуть супруга, что предпринять изменщику, чтобы после связи с любовницей его жизнь с женой не превратилась в ад.

Вы узнаете, почему не стоит писать смс любовнице, как выйти из любовного треугольника красиво, почему месть мужу или любовнице — неконструктивна.

И, в принципе, найдете лучшие советы о том, как склеить семью, как разорвать приносящую страдания связь, и главное — сохранить самоуважение.

I. Почему он изменил?

Ответов на вопрос «Почему он завел любовницу?» может быть много.

Например, у него кризис среднего возраста, а тут ему встретилась такая вся загадочная и внезапная девочка-праздник, зажигалочка, которая говорит ему: «Смотри, со мной ты снова можешь чувствовать себя на 25!»

И в этом случае вы ничего не можете поделать. Если, конечно, вам самой не 25, а до кризиса среднего возраста вы дошли вместе, спустя много лет семейной жизни.

Далеко не всегда причины измен кроются в каких-то неурядицах в семье.

Ваша пара — это динамичная система, ваше поле отношений всегда видоизменяется в зависимости от внешних факторов.

Вы можете печь самые лучшие в мире кексы и быть тигрицей в постели, но вспомните «эффект бабочки»! У него возникли проблемы в бизнесе, сломалась машина — и все, кроме пирогов и восхитительного секса ему нужно что-то еще.

И как раз в этот момент ему на глаза попались ее длинные ноги, взгляд невинного ангела с бесовщинкой из-под опущенных ресниц.

От вас здесь, по сути, ничего не зависит. Иногда появление любовницы — это ситуация из серии shit happens, в буквальном переводе — «дерьмо случается».

Вопрос в таких случаях именно к нему, изменнику: почему вместо того, чтобы поговорить с женой или любимой о каких-то изменениях в жизни и обозначить свои новые потребности, он решил сразу же искать недостающее на стороне?

Иногда не в вашей власти избавить его от депрессии, кризиса, неудовлетворенности, и детских травм и предугадать появление на его горизонте всех длинноногих красавиц.

Единственное, что можно сказать с абсолютной уверенностью о людях, которые изменяют — это то, что с помощью измен они удовлетворяют свои потребности

Изменяют — потому что им это нужно. Как быть? Иногда вы можете восполнить дефициты супруга, а иногда — это не в вашей власти.

Еще мужчина заводит любовницу потому, что ему что-то не дает жена, и такова психология отношений. А может — потому что так нужно ему самому, и супруга тут не при чем.

Но чаще всего появление третьей или третьего в вашей спальне — это сигнал о том, что проблема все же в самой паре.

II. Кто играет не свою партию?

Каждая пара как маленький оркестр, все в котором должны играть сообща и по нотам. Если кто-то теряется в нотах — симфонии не будет. Поэтому, для начала, — небольшой тест.

Представьте: вы узнали, что у мужа есть любовница. Неважно — постоянная ли это женщина или случайная связь. Возможно, вы уже догадывались, возможно, новость свалилась как снег на голову.

Закройте глаза и представьте свою первую мысль в тот момент, когда вы узнали об измене.

Вы можете выбрать один или несколько вариантов ответов, которые покажутся наиболее близкими к вашим эмоциям.

1) Не может быть!

2) Кобелина!

3) А мне говорили…

4) Мне что, мало других проблем?!

5) Ну и дура я!

6) Ну ничего, я еще отыграюсь.

А теперь давайте погадаем и попробуем определить, чего может не хватать вашему мужчине. Скорее всего, на уровне «борщ-секс-похвала» у вас все окей, формально вы отличная супруга или партнерша.

Речь о тонких психологических настройках в поле ваших отношений, и как раз с ними и нужно работать

Не воспринимайте это как повод окунуться в чувство вины — оно в любом случае неконструктивно.

Помните о том, что ответственность за измену лежит на нем на сто процентов! И он на сто процентов ответственен за боль, которую вам причинил. Лучше давайте проведем работу над ошибками — будем действовать в зоне вашей стопроцентной ответственности.

А вы можете: а) разобраться, в чем дефицит у супруга. б) дать ему недостающее, если это в ваших силах.

Ответ 1. Не может быть!

Такая реакция говорит о том, что вы склонны отрицать — как наличие проблем в вашей паре, так и саму реальность. Ну как это, не может быть? Вот же, есть. Вы только что обо всем узнали.

Скорее всего, вы не видите и не замечаете, в чем нуждается супруг, чего он ждет от вас, психология отношений — не ваш конек. А человеческие потребности неуникальны.

Признание. Как часто вы говорите, что ваш мужчина — самый лучший? Или вам кажется это само собой разумеющимся?

Внимание. Проводите ли вы с мужем вечера только вдвоем? Способны ли вы его просто выслушать, или вам кажется, что ничего такого ему не нужно?

Поддержка. Готовы ли вы становиться на его сторону, если он рассказывает вам, например, о конфликтах с бизнес-партнером? Или вам постоянно кажется, что супруг в чем-то подкачал?

Забота. Это не только исполнение вами функций — сварить борщ, выгладить его рубашки. Это еще и маленькие бонусы, делающие вашу жизнь иногда такой же приятной и беззаботной как в детстве.

Вы можете спонтанно купить ему подарок? А сделать чашку чая и принести к его компьютеру, даже если на кухне — полный заварник?

Возможно, вам кажется, что в семье все в порядке, раз вы ежедневно готовите ужин, занимаетесь сексом, следите за собой. Но при этом пропускаете сигналы от мужа, звоночки о том, что ему важно получить.

Ответ 2. Кобелина!

Он, конечно, не подарок, а вы? Козлина, кобелина, подлец — значит, он вам что-то изначально был должен, но предал ваши ожидания.

Конечно, партнеры вправе ожидать верности друг от друга, и измена — это действительно предательство и жестокое нарушение границ.

Но давайте снова вернемся к вашему, женскому полю ответственности. Такая ваша реакция может свидетельствовать о том, что в вашем доме «мужик» — это как раз вы.

• вы бываете агрессивной и жесткой;
• вы постоянно критикуете супруга;
• вы взяли на себя роль слесаря-сантехника-электрика, потому что «он тряпка» и ни на что не способен;
• не верите в его мужское начало, считаете, что психология отношений мужчины и женщины — для глупых и слабых людей;
• считаете, что можете быть только «сильной женщиной», потому что вокруг — одни инфантилы, и муж такой же.

Список интуитивно понятен? Согласно закону сохранения энергии, если вы перебираете на себя мужскую роль, от вашего мужчины — убывает.

И он уходит искать признания своей мужественности на стороне. Ваша задача — позволить себе быть нежной и хрупкой, той, о которой хочется заботиться.

Для умной, по-хорошему сильной и реалистично настроенной по отношению к миру женщины это может звучать дико и странно. Но поверьте, научиться принимать мужскую заботу может оказаться чертовски приятно.

Как быть? Если первое, то продолжайте доказывать что-то миру. Если второе — начните расти и развиваться.

Ответ 3. А мне говорили…

В первую секунду после известия об измене вы вспомнили о маме, подруге, бабушке, соседке, которая пыталась «открыть вам глаза»? Скорее всего, вы не привыкли опираться на себя.

Это не хорошо и не плохо, просто мужчина рядом с вами пока не может почувствовать в вас зрелую партнершу.

Вероятно, вы строите свою семью все еще по родительскому лекалу и постоянно оглядываетесь на мнение окружающих.

• У вас есть ожидания от мужа, которых он выполнить просто не может. Например, вы думаете, что он должен уметь чинить розетки, как это делал ваш отец или муж Светки. А он считает, что проще заплатить электрику. Конечно, его раздражает!
• В такой семье жена словно отрицает субъектность мужа, постоянно сравнивает его с кем-то. Мужчина чувствует, что априори не может удовлетворить свою супругу, так как постоянно не дотягивает.
• Вы сами взяли на себя роль мамочки — навязчиво заботитесь и контролируете каждый его шаг. Тут без комментариев. Если вы видите в партнере сына, а не мужчину, то как будет называться ваш секс? Инцестом.

Скорее всего, при таком распределении психологических ролей секса у вас уже нет давно, или кто-то принуждает себя к исполнению супружеского долга. Как быть?

Ваша зона развития — это не пытаться обвинять мужа в недостаточной мужественности, а проделать работу по сепарации с родительской семьей.

Ответ 4. Мне что, мало других проблем?!

Измена супруга в этом случае досадная помеха в продуманном течении жизни. О чем это может говорить? О том, что вы, вероятно, рациональная и умная женщина, возможно, построили хорошую карьеру и достигли успеха.

Вероятно, ваши интересы сосредоточены больше на работе, чем на семье. Это не хорошо и не плохо! Но чего может не хватать мужчине рядом с вами, чего он может ждать от вас?

Наверное, вы и сами уже знаете ответ. Читайте список из первого пункта, обо всех общечеловеческих потребностях: признании, внимании, заботе.

Измена здесь — не столько лакмусовая бумажка ваших неурядиц, сколько сигнал SOS: мужчине явно не хватает от вас обычного женского тепла.

• Он чувствует, что им пренебрегают, он словно винтик в построенной вами системе, которому отведена определенная функция. Из этого хочется уйти!
• Вы, возможно, начальник и способны манипулировать. А значит — можете манипулировать сексом. А что чувствует человек, которому нужно заслуживать близость? Что таким как есть его не принимают. Вот и нашлась та, кто хочет его без условий и даже с неэстетичным «пивным брюшком»
• Он постоянно что-то должен. Должен быть заботливым отцом, должен ходить за хлебом, приносить зарплату, чинить кран. Его человеческие слабости и просто плохое настроение вы воспринимаете чуть ли не как предательство.
• Вы привыкли и умеете быстро решать проблемы, можете справляться с жизненными вызовами, но совсем забыли о легкости, веселье и спонтанности.

Вспомните, какой вы были, когда он брал вас замуж? Наверняка, многое прибавилось — вы стали взрослой и зрелой женщиной, крепко стоящей на ногах и способной быстро разобраться даже с самой сложной ситуацией.

А куда делась свободная и легкая девчонка, способная улететь на море среди ночи по горящей путевке?

Ваша зона развития — научиться наслаждаться не только результатами, но и процессом. Получать удовольствие от каждой минуты жизни, наслаждаться тишиной, красотой и глубиной.

Реанимируйте в себе спонтанное и беззаботное существо.

Ответ 5. Ну и дура я!

Здесь интересно вот что: гнев, который в норме должен быть обращен на изменника, вы направляете на себя.

Можно пофантазировать и представить, что в вашей семье именно жена вечно виновата, она ищет проблемы только в себе, склонна к самокритике и самоедству.

Такая вечная бедная овечка. Вы мало что требуете для себя, многое прощаете и иногда даже можете терпеть унижения.

Ваш мужчина, на глубинном психологическом уровне, с помощью измены может «прощупывать» ваши границы.

Как ребенок, который сто раз просит купить ему шоколадку, и не реагирует на спокойный отказ. Его задача — добиться маминого крика, чтобы почувствовать предел, ощутить: мама — живая.

Так и здесь. Супруг своей изменой может словно задавать вам вопрос: ну и сколько вы будете ждать и терпеть?

Когда уже вы покажете себя, свой гнев, свои претензии и потребности? Возможно, как это ни странно, для мужа вы «слишком хорошая». Как быть? Вам важно научиться отстаивать себя и не уходить от конфликтов.

Другой полюс реакции «как можно быть такой дурой» — вам кажется, будто вы способны все-все в жизни предвидеть и все контролировать.

Подумайте, при чем здесь вообще вы, «дура», если изменил — он? Никто не может предвидеть измену, она всегда — гром среди ясного неба. При этом мужчина чувствует, что вы отдаляетесь, его нет рядом с вами. Вы все замыкаете на саму себя: и виноваты только вы, и чего-то недодали — вы, и все предугадать должны были только вы.

Мужчина в ваших отношениях может чувствовать себя одиноким, ему словно не находится места в вашей связи.

С одной стороны, вы постоянно пытаетесь сгладить острые углы и сбегаете от конфликтов, с другой — отношений у вас и вовсе нет с учетом вашего эгоцентризма.

Ваша перспектива для роста — появиться для него как личность.

Как разорвать не устраивающую вас модель отношений? Предъявить свои требования и ожидания, да, разозлиться! И увидеть в нем отдельное от вас существо, неподвластное вашему контролю.

Ответ 6. Ну ничего, я еще отыграюсь

Вашему самообладанию можно только позавидовать! Но за мужчину становится грустно.

Скорее всего, он для вас источник благ (материальных или эмоциональных), и вы крепко держите его рядом манипуляциями, внушаемым вами чувством вины.

• Вы воспринимаете партнера как объект, а не субъект, а значит игнорируете в нем личность.
• Вы умны и расчетливы, с легкостью манипулируете людьми, но рядом с вами — холодно.
• Вам важно признать уязвимость внутри себя и немного оттаять. Вы Снежная Королева, а мужчине рядом с вами хочется найти в вас хоть немного от Герды.
• Вашему самообладанию можно только позавидовать! Но за мужчину становится грустно. Скорее всего, он для вас источник благ (материальных или эмоциональных), и вы крепко держите его рядом манипуляциями, внушаемым вами чувством вины.

Источник идеи для теста: facebook психолога Аллы Далит.

III. Влюбился или бабник?

По вам мы «прошлись», теперь давайте посмотрим на него. На измену способен каждый мужчина и каждая женщина.

Просто некоторые делают это под властью особых обстоятельств, а некоторые — хронически находятся в любовном треугольнике, а иногда вообще не способны быть в паре. Вариантов здесь два.

Первый: ваш мужчина — бабник и меняет любовниц постоянно.

Скорее всего, он не способен на близкие отношения и воспринимает женщин как объект, красивую игрушку.

Он не готов брать на себя ответственность за семью, инфантилен и не способен на глубокие чувства. Для него открыть свое сердце женщине — смерти подобно, близости и уязвимости он боится как огня.

Все еще надеетесь его переделать? (Вы же особенная…) Уж с вами-то он точно изменится, у него возникнут глубокие чувства? Тогда читайте дальше.

При контакте с минимальными сложностями и призрачной ответственностью в ваших отношениях ему проще сбежать на сторону.

Это вечный мальчик, человек, не способный справиться с разочарованием и фрустрацией.

Для него секс и женщины — зависимость, от которой он не в состоянии отказаться. Ключевое — его все устраивает!

А от того факта, что он причиняет боль, он защищается непробиваемой системой психологических защит. Если проще — он может говорить, что ему жаль и даже обещать никогда так больше не делать.

Но на самом деле ему все равно. Ваша боль — ваши проблемы. Вопрос «Как выйти из любовного треугольника?» для него не стоит.

Он не считает нужным меняться, для него другие женщины — необходимое ему подтверждение мужественности и катализатор любых возникающих в ваших отношениях трудностей.

И в глубине души уходить от вас он не собирается. Как это ни жестоко звучит, вы удобный объект, чтобы вас мучить. Портрет достаточной яркий?

Как бы там ни было, какими бы ни были его детские травмы и особенности характера, любовниц он меняет с завидным постоянством.

Для тех, кто думает, что вот еще чуть-чуть, и все станет по-другому, есть плохая новость.

Как бы вы ни строили из себя женщину свободных взглядов, как бы ни рассказывали самой себе сказки про то, что все — свободные люди и никто никому не должен, ваше уязвленное самолюбие будет страдать.

Женщина может терпеть измены по нескольким причинам:

• У нее низкая самооценка, она не уверена в себе и не ждет от жизни большего.
• Она боится одиночества, думает, что кроме него никому не будет нужна.
• Она зависима от мужа материально или психологически.

По запросу «муж жена любовница» Гугл даст 1000 и 1 совет психолога, как его вернуть, переделать, какое белье надеть и каким техникам оральных ласк обучиться, но главное не в этом.

Вам важно развиваться, стать интересной личностью и перестать чего-то ждать от него.

По мнению психолога Юлии Латуненко, измены с постоянной угрозой ухода из семьи — это признак незрелой личности.

«На такое способен только незрелый «детский» мужчина и нужен такой только незрелой «детской» женщине — это я сейчас про обеих — про жену и про любовницу. Он не берет ответственность за отношения ни с одной», — считает Латуненко.

По ее словам, ни к одной из них такой мужчина не в состоянии по-настоящему эмоционально привязаться. Он создает мучительную ситуацию конкуренции между двумя женщинами.

«Он полон агрессии к обеим, к миру женщин в целом. Попытка бросить свою жену и уйти к другой — это попытка сепарироваться от своей мамы и уйти от нее к девочке», — продолжает психолог.

Для мужчины-бабника его измены — это подростковый бунт, адресованный его матери.

«Он не смог проявить свою агрессивность в отношениях с матерью и пытается так отыграть ее на женщинах. Ведь он причиняет обеим боль. Разве не так?», — продолжает Латуненко.

Второй вариант: ваш мужчина влюбился.

Это как раз тот случай, когда мужчина удовлетворяет с любовницей те потребности, которые не может удовлетворить с женой. Наверняка вы найдете что-то из теста выше, что будет похожим на вашу ситуацию.

Но прежде чем уходить, рвать отношения или наоборот — пытаться вернуть его в семью, разбираться с тем, чего же он недополучает, бросаться восполнять его дефициты, факт измены нужно пережить. А это очень больно.

Часто бывает, что влюбился — это фатально. Он действительно потерял голову по тем или иным причинам, а женщина слишком уязвлена, чтобы пережить предательство, слишком обижена, чтобы склеить разбитую чашку.

Для некоторых боль может быть настолько сильна, что ни о каких попытках восстановить контакт с партнером не может быть и речи. Тогда семья распадается.

Если, пережив первичный шок, вы все же осознаете, что хотите наладить отношения, что ваш мужчина слишком дорог вам, чтобы вот так вот взять и подарить его сопернице, читайте дальше.

Разговоры по душам с мужем, все этапы по восстановлению доверия и «ремонта в консерватории» — все это будет потом.

Сейчас важно пройти через сложнейший этап — пережить измену и сделать все, чтобы связь партнера с любовницей прекратилась.

IV. После измены: 3 шага по выходу из любовного треугольника

Первое, что вам нужно понять: в любовном треугольнике жена — самое пассивное звено.

Даже если она что-то подозревала и в чем-то осознавала свои ошибки, она ничего напрямую не делала, чтобы оказаться в травмирующей ситуации.

Изменили — вам, нашел любовницу — он, а чужая женщина вторглась в вашу жизнь. По сути, они — звенья активные, а вы сейчас — пострадавшая сторона. Не жертва, нет! А та, кому причинили боль и уронили самоуважение.

Не нужно закрываться от этого факта и делать вид, что ничего не происходит. Страдать в таких обстоятельствах, чувствовать себя униженной — абсолютно нормально.

При этом важно не наломать дров прямо со старта, чтобы еще больше не загнать себя под плинтус. Выйти из любовного треугольника можно технично и красиво, и здесь ваша пассивная роль — только на руку.

Первый ваш шаг — стабилизировать собственное состояние.

1. Переждать эмоциональные качели

После известия об измене вы попадаете в плен противоположных эмоций. Вас словно качает из стороны в сторону. Сейчас вы хотите выкинуть его вещи из дому, уйти сама, «патлы повырывать» любовнице, а через минуту — простить его и побежать к психологу спасать отношения.

Вы спрашиваете у подруг: как вычеркнуть его из жизни и забыть навсегда, а через полчаса — плачете им о том, что готовы на все, чтобы его вернуть.

Как быть? Не стоит под влиянием эмоций принимать важные решения. Сейчас вам важно… не делать абсолютно ничего.

Извлеките максимум пользы из своей пассивной роли: ждите. Время вам только на руку. Так вы отойдете на дистанцию, чем обеспечите своему мужчине дефицит — в вас самой.

И перестанете подпитывать любовный треугольник своей энергией. А именно это вам и нужно.

Что запрещено делать жене?

а) Бросаться выяснять отношения. В любой форме — здесь не проявляйте инициативу! Учитесь ждать. Можно, конечно, ответить мужу на один вопрос, что вы собираетесь с этим всем делать и как вы себя чувствуете. Скажите: мне больно и нужно время разобраться в себе.

б) Выбрасывать его вещи, вызывать такси и уезжать самой, бить посуду, заниматься рукоприкладством. Тут без комментариев: дайте себе время остыть.

в) Кидаться готовить ему ужин при свечах и надевать самое красивое белье. Вы не в том состоянии, чтобы соблазнять! Такое поведение может унизить вас.

г) Пытаться связаться с любовницей, слать ей смс, звонить, писать разоблачающие посты в соцсетях, зная, что она вас читает.

О любовнице — отдельная тема, но вам важно понять одно: если мужчина пока не уходит из семьи, значит, у вас больше власти в ситуации.

Не придавайте ей силы и значимости своим вниманием! Ваши смс а-ля «найду — убью» или «пожалей детей», или «да он на тебе, дешевке, никогда не женится» — только добавят ей власти, а вашего мужчину — разозлят и отвернут от вас.

Не существует той формы, которая заставила бы ее образумиться. Если она пошла на роль любовницы, значит, понимала, что делает.

Исключение составляют ситуации, когда она не в курсе о вашем существовании. Тогда можно и проинформировать женщину о том, что вообще-то ее любовник — несвободен. Сухо и лаконично: «Знайте, у него есть жена и дети». На этом все.

А если любовница в курсе того, что у мужчины есть семья, он не один, не нужно «раскачивать» ситуацию еще больше.

От любых попыток наладить с ней контакт ваши отношения с мужем (или их остатки) только пострадают.

Не нужно легализировать любовницу в вашем поле. Пусть она остается в тени, а там находиться несладко.

д) Устраивать истерику, скандал, выяснять, как долго это все у них, когда и где встречались, в какой гостинице спали и как искусно он врет. Выяснять, кто эта женщина и чем же она так хороша — тоже не надо.

Все объяснится потом. Сейчас вам важно позаботиться о себе: дать время, пока улягутся эмоции, чтобы принять решение, сделать выбор, подождать с анализом.

Возможно, вы решите уйти, отомстить, продолжить бороться за семью, разберетесь, как быть. Главное, чтобы это было именно то, что вам хочется, а эмоциональные качели — неконструктивный советчик для человека.

е) Спать с мужем. Да, у вас возникают противоречивые чувства: с одной стороны, вы его чуть ли не ненавидите, с другой — вы настолько потеряны, что хотите еще хоть один раз оказаться в его объятиях, чтобы как-то успокоиться, снова почувствовать себя желанной.

Не нужно этого делать! Центры боли и удовольствия в мозгу расположены очень близко друг к другу, и в этом причина мазохизма. Забыться в его объятиях сейчас — по сути мазохистический акт. Уважения к вам с его стороны точно не прибавится.

ж) Делать вид, что ничего не произошло. Измена — это травма и жесткое нарушение ваших границ. Не замораживайте свои чувства, только не требуйте понимания и заботы от супруга.

Идите к маме, подругам, психологу. Ищите поддержки — место, где вас укутают одеялком и накормят какао с зефирками.

Как выйти из любовного треугольника? Искать заботу и ресурсное состояние. Ходить дома с улыбкой не нужно. Мужчина обязательно почувствует фальшь. Ваша лучшая стратегия — это дистанция.

Ровно до того момента, пока вы не ощутите: к вам вернулась способность соображать, вас больше не раздирают противоречия.

2. Выйти из игры

Представим: вы узнали о любовнице, а муж пока не в курсе, что «спалился». Говорить ли? Ждать чего-то? Или сделать вид, что ничего не происходит, мол, многие живут с любовницами, и ничего…

Психология отношений здесь достаточно категорична: закрыть глаза на существование любовного треугольника вам не удастся.

Даже если вы как панцирь нарастите психические защиты и продолжите отрицать реальность — ваша боль обязательно прорвется. А если вам и удастся какое-то время терпеть и жить с грузом на сердце, счастливее вы точно не станете.

Так что искренность все же лучшее оружие. То ли о любовнице стало известно всем и сразу, то ли вы обо всем узнали последней, легализовать ситуацию нужно.

Какой может быть «правильная», то есть, выгодная вам реакция на измену? Это уход в сторону. Находиться в поле любовного треугольника нельзя! В нем вы будете терять энергию.

Доверие будете возвращать потом, сейчас вам важно восстановить одно — самоуважение и уважение к себе других.

Уйти на дистанцию нужно не только для восполнения ресурса, но и для того, чтобы обеспечить недостачу у изменившего супруга.

Если вы будете «пилить» его, рыдать, умолять не уходить из семьи и делать прочие эмоциональные жесты — ваша фигура в его поле превратится во враждебный объект.

Нетрудно догадаться, что это подтолкнет его в сторону любовницы — наверняка легкой и веселой женщины. Она-то как раз ждет, что вы сорветесь.

А если вы сумеете красиво отдалиться — он рано или поздно захочет снова вас приблизить. У постоянной партнерши, жены — всегда больше шансов! Наверняка ему захочется привычного — то ли борща, то ли вашего неповторимого общения.

Рано или поздно он, а не вы, будет искать ответ на вопрос, как выйти из любовного треугольника и восстановить отношения после измены. Не хочет? Вам же дороже избавить себя от некрасивых поступков.

Вам есть, куда уехать ненадолго? Уезжайте или дистанцируйтесь эмоционально.

Займитесь собой! К примеру, в этот период можно делать то, о чем вы давно мечтали, но все не было времени — заняться танцами или вокалом, отправиться на целый день в СПА, пойти на тренинг, уехать на ретрит.

И дело тут вовсе не в том, что вы будете расти, а значит — становиться более привлекательной для него женщиной. Дело, конечно, и в этом тоже!

Но в контексте распределения энергии в любовном треугольнике вы словно накачаете силой свою фигуру.

На дистанции вы сможете подлатать дыру в самооценке, стать целее. А следовательно — возрастет ваш магнетизм и притягательность.

3. Восстановить связь

Если вам действительно удалось красиво отдалиться и найти в жизни интересы и удовольствия, помимо вашего мужчины, то рано или поздно его связь с любовницей прекратится. И он вернется к вам.

Не возвращается? Значит, это просто не ваш мужчина. А истериками и активными попытками его вернуть вы бы только усугубили ситуацию.

Скорее всего, на дистанции он осознал, что ближе вас у него нет никого на свете. И теперь готов просить прощения.

Многие думают, что основное после измены — реанимировать доверие. Это, безусловно, важно, но самое главное, что страдает в любовном треугольнике — это самоуважение той, кому изменили.

Если вы не унижали себя мольбами и мелочными разборками, то с самоуважением, особенно после того как муж выберет вас, а не ее, будет все в норме. Вы уже готовы работать и над отношениями, и над собой.

На этом этапе важно честно говорить друг с другом, искренне, без «наездов» и недомолвок обсуждать, чего не хватало, что можно изменить.

Но есть один маленький нюанс. Ваше самоуважение хоть и пришло в норму, но стало хрупким и уязвимым. Боль от измены — это не боль от потери близости, предательства и поруганного доверия. Боль — от обрушенной самооценки.

Психологи иногда называют это «нарциссической травмой». Страдает наша здоровая нарциссическая часть, которая отвечает за чувство собственного достоинства.

Соседи, мама и подруги твердят ей — только не нужно его контролировать, прости его, не читай его переписку, начни ему снова доверять! Иначе он опять уйдет туда, где ему лучше!

Женщина все понимает, но раненая самооценка, совершенно бессознательным образом заставляет ее и контролировать супруга, и нет-нет, да и упрекнуть его.

Одним словом, она так и останется обиженной (простить усилием воли — невозможно!), если муж — тот, кто изменил — не признает свою вину и не совершит свой вклад в восстановление отношений.

Вспомним о ста процентах ответственности. Ее ответственность в том, что она чего-то не давала супругу, и наверняка, она хочет что-то изменить. Его ответственность — в том, что вместо честного разговора, он пошел «налево».

Но эта тема не должна выходить на первый план при восстановлении связи. Не стоит забывать, кто пострадавшая сторона и кому причинили боль. Прекрасно, если она готова признать свои ошибки.

Но если женщина, не дождавшись этапа восстановления связи и реанимации близости, будет говорить о своей вине — это путь к разрушению брака.

Ситуацию должна исправить формально виноватая сторона. Нужно вылечить раненую самооценку женщины и компенсировать потерю самоуважения.

И без вложения максимального ресурса со стороны того, кто изменил, это сделать крайне трудно. Измена — это танец двоих (даже троих!). А реанимация доверия в паре — ответственность изменщика.

В современной культуре теме вины женщины и ее ответственности за измену уделяется иногда избыточное и неоправданное внимание.

И женщина может преждевременно начать анализировать причины измены, но часто — не в свою пользу.

Чувство вины в ситуации, когда боль причинили именно вам — токсично. Реальность в том, что измена — это жесткое нарушение границ семейной системы, и нарушение психологических границ самой женщины как части этой системы.

На подобное вторжение полезнее всего реагировать здоровой злостью, а не пускаться в самоедство.

Токсичная вина не дает освободиться от комка сложных чувств, отреагировать на гнев на обидчика. А агрессии здесь много!

Женщине важно не «сворачиваться» в вину или стыд, а признавать свою ярость на изменщика.

Как выйти из любовного треугольника и минимизировать последствия измены? Признать ущерб, который причинила вам эта ситуация, не отгораживаться от боли.

Советы психологов сводятся к тому, чтобы говорить о своих чувствах, признавать их существование. В этот период женщине будет полезно заняться телесными практиками, танцами, йогой.

Важно задействовать тело в процессе отреагирования эмоций. Можно рисовать, петь, бить подушку — что-то делать, чтобы прожить, трансформировать негативные чувства. Главное — не замыкаться в себе.

Сложная ситуация может стать травмой, только если о ней молчать. Нужно искать свой ресурс. Что удавалось и удается делать в жизни с удовольствием? Что приносит радость?

Если в семье кризис, то, может, все хорошо на работе? Пострадавшему от измены человеку будет полезно сосредоточиться на ресурсных сферах своей жизни.

V. Пять шагов по восстановлению отношений

Главное, что нужно помнить изменившей стороне: нужно восстановить самооценку партнера. Чаще всего изменяют мужчины.

Но это верно также и по отношению к женщинам, у которых случился внебрачный роман.

Пассивная сторона после измены чувствует себя униженной. Поэтому в первую очередь постарайтесь доказать, что вы продолжаете уважать любимую или любимого (если это действительно так, и вы по-настоящему готовы все исправить).

Психология отношений для мужчины часто темный лес. Но женщина и сама может показать ему, как с ней обращаться в этот трудный период, как разговаривать о случившемся.

Подскажите ему, что вам важно услышать сейчас несколько вещей, и беседовать об этом столько раз, сколько будет нужно.

Шаг 1. В идеале женщине важно понять, что инициатива принадлежала любовнице, что это она — влюбилась, а муж не смог устоять.

Нет, не просите мужа врать. Просто объясните ему, что при обсуждении случившегося вам важно слышать не ранящие формулировки.

Скажите, что вам вовсе не нужны подробности того, как супруг терял голову и «завоевывал» другую женщину. Попросите избавить вас от этого.

Шаг 2. Попросите мужа рассказать любовнице о вашем существовании, если этого до сих пор не произошло.

Да-да! Вашей самооценке сейчас просто необходимо знать, что вы были представлены ей как хороший, достойный во всех отношениях человек, который потенциально может скорректировать отношения с мужем.

Отношения с любовницей у вас тоже есть, даже если вы делаете вид, что это не так. И завершить их в такой форме лучше всего.

Шаг 3. Чаще всего люди интуитивно понимают, как быть, какие посылы выдавать в контексте обсуждения измены. Хорошо, если ваш муж будет говорить, что вы всегда были для него важнее любовницы.

Даже когда продолжался роман! В идеале, жена должна понять, что о ее реальной высокой значимости для супруга в курсе и сама любовница.

В любовном треугольнике все связаны друг с другом энергетически. И для жены действительно важно, какое место в иерархии отношений она занимает по отношению к конкурентке.

Проще говоря, ей хочется понимать, что соперница — повержена. И если удастся донести, что «эта женщина» всегда знала, кто истинная хозяйка ситуации (жена, конечно!), прощение наступит быстрее.

Шаг 4. Попросите супруга показать свое раскаяние поступками. Будет отлично, если он покажет жене переписку, в которой четко и недвусмысленно говорит любовнице об окончании их романа.

Можно даже предоставить супруге контроль над этим вопросом (временно!), например, сообщить пароли от почты и мессенджеров.

Звучит кощунственно, но это самый быстрый способ восстановить доверие в паре.

Тот, кому изменили, потерял контроль над ситуацией и чуть ли не власть над собственной жизнью. И женщине-супруге нужна настоящая вещественная компенсация! Но властью тоже не надо злоупотреблять.

Если муж будет действительно честным, у супруги пропадет потребность навязчиво за ним следить и контролировать. И доверие восстановится.

Шаг 5. Расскажите мужу о стоп-фразах. Чего вам не нужно слышать, так это того, что вы в чем-то уступали любовнице. Например, во время ссоры муж решает упрекнуть супругу: «А вот Наташка никогда такого не делала!».

То ли он намекнет, что условная Наташка лучше в постели, то ли вспомнит про ее плов, — результат будет плачевным: вся работа, которая была проведена по реанимации самооценки супруги, сведется к нулю.

Жена снова перестанет доверять и станет мучиться от боли. И тогда будут бесполезны все задушевные разговоры и совместная работа над ошибками в паре.

Объясните это своему мужу, скажите, что вам больно от постоянных сравнений с соперницей не в свою пользу.

Любые конфликты, даже такие сложные как ситуация измены, могут стать для пары хорошей возможностью научиться говорить друг другу о своих потребностях. Но важно помнить о форме!

Лучше использовать так называемые «я-сообщения» вместо «ты-сообщений».

Что это значит? К примеру, фраза, «Ты не заботишься обо мне», — типичное «ты-сообщение». Партнер слышит: меня обвиняют и упрекают.

А вот «Я не чувствую заботы», — уже «я-сообщение». Эта форма не ранит партнера, и он может услышать о потребностях и чувствах собеседника.

Измена — это больно, и так и тянет обвинить в чем-то другую сторону. Однако и мужчине, и женщине, важно помнить в этот момент: обвинения не приводят ко взаимопониманию. Лучше не обвинять, а говорить о собственных обидах.

VI. После измены. Работа над ошибками

Итак, страсти улеглись, муж собирается вернуться, а вы твердо решили его простить. Вы договорились, что больше не будете обвинять друг друга и попытаетесь начать с чистого листа.

Как извлечь важные уроки из ситуации любовного треугольника?

Психолог, эксперт в отношениях Ярослав Самойлов предлагает пять шагов.

1. Прекратите драматизировать

Да, измена — это больно, но ваше зацикливание на негативе (особенно, если после измены прошло больше полугода!), ваши упреки и возвращение к прошлому усугубят проблему.

«Ситуация указала на какие-то косяки. Внутри семьи — в женской зоне влияния. Снаружи — в социуме, в мужской. Он пошел искать в другой женщине нечто, чего не хватало ему в семье», — говорит Ярослав.

По его словам, позицию «жертвы» нужно отбросить. Во-первых, это некрасиво, во-вторых — неконструктивно. Речь не идет о перекладывании вины!

Речь только о том, что вы должны для себя вынести уроки из ситуации.

Вы можете спросить себя: что хочет мне сказать вселенная? Чего я не заметила в семье и что могу исправить?

Ответы на эти вопросы — из теста в начале текста. И «ему было мало секса» — всегда только вершина айсберга. Не просто так из вашей спальни ушло либидо. А что можете сделать лично вы, чтобы его вернуть?

2. Осознайте свой вклад в измену мужа

Важно как минимум признать этот факт: да, какие-то свои потребности он пошел удовлетворять на стороне. Тогда картинка измены перестанет быть такой уж черно-белой и вы перестанете думать о нем в стиле: «Вот кобелина!».

Если он «кобелина» — тогда зачем вы с ним? Не все так однозначно, да? Из позиции осознания легче выруливать из ситуации «муж-жена-любовница» и продолжать работать над отношениями.

3. Простите изменщика

Наверняка он раскаялся (а иначе, опять-таки, зачем вы с ним?). Измена — это настоящий психологический кризис, и на проживание всех эмоций и боли потребуется время.

В норме адаптация к подобного рода травмам занимает от месяца до полугода.

И если по истечению этого срока вы все-таки решите простить — делайте это. Забудьте про упреки прошлым. Фраза во время очередного конфликта: «Ну и иди к этой своей Наташке» — это манипуляция на его чувстве вины.

А манипуляций мужчины (да и женщины!) на дух не переносят. Если ваша цель — не найти виноватого, а действительно восстановить отношения, оставьте прошлое в прошлом.

4. Развивайтесь!

«Твоя женственность — это его мужественность, твоя преданность — это его верность», — говорит Ярослав Самойлов.

Станьте хрупкой и нежной, той, о которой он захочет заботиться и горы свернет. Будьте интересным человеком, глубоким и разносторонним собеседником, растите как личность и занимайтесь собой!

Таких женщин мужчины не просто любят, а боготворят!

5. Доверяйте жизни!

«Измена — это возможность научиться доверять жизни, всем ее процессам. Тебе нужно понять, что жизнь не подкладывает тебе свинью», — говорит Ярослав Самойлов.

При этом важно не только признавать свои ошибки, но и открыться в этом партнеру. Скажите ему: «Я тоже была неправа». Попросите прощения!

Да, за факт самой измены прощения просить должен он. Но наверняка и вы неидеальны. Скажите ему, в чем ваш «косяк»! Такая открытость — высшая форма доверия.

VII. Любовный треугольник — ад на троих

Иногда ситуация «муж-жена-любовница» продолжается годами. Как разорвать любовный треугольник — этот вопрос не стоит! Точнее, он только декларируется. Муж говорит, что страдает, но не может выбрать ни одну из женщин.

Жена страдает, считает себя несчастной, но абсолютно не предпринимает реальных шагов, чтобы разрешить ситуацию и выйти из порочного круга.

Реальным шагом было бы минимум уйти и не терпеть унижения. Бывает, что у женщины занижена самооценка, она находится в эмоциональной зависимости от мужчины.

В этом случае только чтение статей не поможет, нужна и практическая работа по разрешению конфликтов (с психологом или на тренинге).

При этом один из супругов может давать как будто не озвученное «разрешение» на измену и жизнь в ситуации «ад втроем».

«Ты надоел, иди развлекайся с кем-то другим…», — думает женщина. Или так: «Я не заслуживаю хорошего отношения, поступи со мной плохо и подтверди мои ожидания!»

Этот посыл — бессознательный, но его четко улавливает партнер и идет исполнять заказанное.

И тогда появляется любовный треугольник, а семья-пара существуют только формально. В такой конфигурации женщина получает от измен свой психологический бонус.

Работа с бессознательными установками начинается всегда одинаково: с любви к себе. Вы действительно недостойны? Вы действительно готовы тратить энергию, чтобы не замечать измен и выдерживать это напряжение? Если ответ «да», можете дальше не читать.

Жизнь мужчины-изменника в ситуации любовного треугольника тоже не сахар. Ему приходится врать, изворачиваться, жить двойной жизнью. А это очень сложно, и требует огромной затраты эмоционального ресурса.

Что касается любовницы, то с психологической точки зрения это самая уязвимая часть треугольника. Именно она оказывается «донором», который может даже укреплять семью.

Экспертный психолог Фаза Роста, член европейской профессиональной психотерапевтической лиги Алла Пилипюк знает об изменах все.

В своем проекте «Любовный треугольник» она подробно рассказывает, какой оказывается цена таких отношений.

По ее словам, в какой-то степени любовница поддерживает разрушающийся брак. Хотя сама ждет совершенно противоположного результата.

«Любовные треугольники — всегда компенсаторные отношения. Чаще всего, мужчине так удобно. Чего-то не хватает? Он пошел и взял где-то. В 90% мужчины не уходят из семей. Они получают где-то то, что им нужно, и у них наступает целостное состояние», — говорит Пилипюк.

По ее словам, иногда от появления любовницы семьи становятся крепче.

VIII. Карма любовницы

Как жена, которой изменили, вы можете утешаться идеями о карме о законе бумеранга. Мол, судьба обязательно накажет женщину, которая вторглась в чужую семью.

Идея о справедливом мире — наивна, а вот с точки зрения распределения энергии в любовном треугольнике мысль о карме вполне правильная.

Любовница платит свою цену! И часто она оказывается непомерно высокой. Мстить любовнице — бессмысленно. Во-первых, ваши агрессивные действия могут только добавить ей «очков», а себя вы унизите.

Во-вторых, любовница уже в какой-то степени «наказана» тем, что попала в фиктивные, иллюзорные отношения.

Почему связь с женатым мужчиной — иллюзия? Потому что он не уйдет из семьи. Как говорит Алла Пилипюк, только в 1% случаев мужчины оставляют своих жен, но и с этим 1% все достаточно сложно: и мужчине, и его новой жене-любовнице придется отдавать эмоциональные долги прошлой семье.

«Женщины в качестве любовницы попадают в треугольник по причине заниженной самооценки, мужчины — восполняют какие-то свои эмоциональные дефициты. Но цена для всех оказывается неизменно высока», — говорит Пилипюк.

Чем же платит любовница?

Психоэмоциональный ресурс

Кто такая любовница? Это женщина, которая «приносит любовь». Она наполняет мужчину, «накачивает» его своей энергией.

Мужчина же, в свою очередь, реализует этот ресурс в социуме, «добывает мамонта». А потом — приносит его… к жене.

«Большую часть он приносит домой, а меньшую часть — любовнице», — говорит Пилипюк. Женщина, попавшая в треугольник в роли любовницы, не компенсирует затраченную на мужчину энергию, от нее постоянно «убывает». Но главное — она тратит время, которое могла бы прожить в полноценных отношениях!

«Затраты энергии просто огромны. Как полноценный человек вы должны получать 100 процентов. А в роли любовницы женщина получает только остатки, условно говоря, семейного энергетического бюджета», — продолжает Пилипюк.

Чем грозит такая утечка энергии? Женщина-любовница будет все больше и больше бояться потерять своего мужчину, страх лишиться этих иллюзорных отношений будет нарастать, самооценка падать, а разъедающие изнутри сомнения — истощать.

«Вы будете все время ждать большего, но ничего большего оттуда не будет поступать. Там, в семье, — очень серьезные связи, например, дети, деньги. Поэтому ваши отношения — иллюзия, у вас «как будто бы» есть мужчина», — говорит Пилипюк.

Свобода выбора

В любовном треугольнике женщина-любовница теряет свободу выбора.

«Женщина теряет время и не замечает мужчин, с которыми она могла бы получать свои 100 процентов. Но она зависима от своих отношений с женатым, зависима от иллюзии, пребывает в зависимости от ожиданий», — говорит психолог.

От такой ситуации у любовницы только накапливаются негативные эмоции, более того, все заканчивается… ненавистью.

Она начинает ненавидеть мужчину, от которого недополучает, хотя сама может не осознавать свои глубинные эмоции.

А мужчина тогда отстраняется и начинает «приносить» в связь с любовницей еще более жалкие крохи.

Психолог считает, что сценарий может быть другим только в исключительных случаях. По ее словам, любовницы сами рано или поздно отказываются от мужчины, бросившего ради них жену.

«Целиком он ей не нужен. Он был нужен женщине только для того, чтобы проживать какие-то конфликты в эмоциональной сфере», — говорит Алла.

Здоровье

В конечном итоге любовница платит за связь с женатым мужчиной здоровьем. Негатив накапливается, и начинает страдать тело. «На языке психосоматики — сыплются органы», — говорит Алла Пилипюк.

По ее словам, первыми страдает сфера гинекологии, «женские органы».

«Эти отношения буквально — «бьют» по почкам, например. Страдают органы, весь организм постоянно находится в стрессе: от неопределенности, тоски. Она получила 20%, а отдала 80%. И конечно, организм будет разрушаться», — говорит Пилипюк.

Психолог советует любовницам: прислушаться к своему организму. Тело подскажет, что вы что-то делаете не так.

IX. Как женщины становятся любовницами?

Мужчина идет «налево», если не получает в семье удовлетворения базовых потребностей: в признании, в похвале, внимании. Он идет — за любовью, чтобы восполнить эмоциональный голод.

«Жена не дает ему признания мужской силы. И он идет за эмоциональной поддержкой», — говорит Пилипюк.

По ее словам, женатые мужчины могут выглядеть привлекательнее остальных, так как супруга все-таки «кормит» их как в буквальном смысле, так и в чувственном.

Однако жена не удовлетворяет его в чем-то важном! И тогда мужчина «включается» на ту женщину, которая может ему дать именно это. Ему не хватало секса? Он будет реагировать на красивых и сексапильных женщин.

«Представим, что девочка долго жила одна, и накопила много энергии, которой хочет поделиться. И тут она встречает такого мужчину, с дефицитом. Происходит резонанс потребностей: ей нужно отдать, ему нужно — взять», — говорит Пилипюк.

Что может дать любовница? Она дает только чувства — состояние легкости, спонтанность. А все остальное, вся база (и именно из-за этого мужчина привлекателен!) у него построено там, в семье.

«Бурная эмоциональная связь, энергообмен с женатым мужчиной, длится месяца три, максимум год. А потом вы будете истощаться, у вас будет падать самооценка», — утверждает психолог.

Почему женщины попадают в ситуацию любовного треугольника в роли «разрушительницы семьи»?

По мнению Пилипюк, основная причина в том, что женщина долго находилась одна, и ей нужно отдать энергию. Возникает такая ситуация дисбаланса в ней. И это не хорошо и не плохо!

Но ей важно осознавать последствия. По сути, она может только давать чувства, именно такова ее функция в треугольнике.

Даже если случится что-то экстраординарное, и мужчина уйдет из семьи — придется заплатить цену. Чаще всего любовнице не нужен этот мужчина как таковой, со всеми бытовыми проблемами, которые успешно решала жена.

Поэтому такие новоиспеченные семьи распадаются в течение трех лет. И что делать с чувством вины перед женой? Эта эмоция будет разъедать изнутри. Как бы там ни было, счастья на чужом несчастье не построишь.

X. Любовница. Психологический портрет

Многие женщины готовы годами терпеть ситуацию «муж-жена-любовница» в роли последней.

Или они регулярно попадают в краткосрочные связи с женатыми мужчинами.

По мнению Ярослава Самойлова, программу запускает подсознание.

Какие могут быть мотивы и скрытые выгоды от связи с женатым любовником?

• Вы не хотите замуж. К примеру, ваша мама была несчастлива в браке, и эта установка прописалась у вас на подкорке: брак — это плохо.
• Вы не готовы к ответственности, не хотите детей, не представляете себя в стабильной паре. Если таковы ваши установки, то связь с женатым любовником — выход, чтобы отмахнуться от давления социума.
• Боитесь боли, боитесь быть брошенной, опасаетесь настоящей близости. Тут речь о психологической травме: скорее всего, в детстве у такой девочки не было качественной эмоциональной связи с отцом.

При этом чуть ли не основная причина того, почему женщины попадают в роль любовницы — это соперничество. На психологическом глубинном уровне — с образом мамы в голове.

Девочке важно «победить» мать, чтобы отбить у нее этого самого лучшего мужчину на свете — папу!

Это уже психоанализ, а на поверхности такие женщины — очень демонстративны, враждебны социуму, хотя и привлекательны для сильного пола. Ваш мотив — доказать миру, что вы самая-самая! «Он будет мой, несмотря ни на что», — таков девиз.

Как будто, вы не даете себе права на счастье без борьбы, не даете миру шанса, чтобы реализовать в нем свое женское предназначение. Причина — внутренний конфликт.

Ну а по факту, из-за стремления завоевать любовника любой ценой, вы только глубже попадаете в зависимость.

Чем больше вы отдаете, чем больше вкладываете ресурсов, чтобы увести мужчину от жены, тем больше вам требуется компенсации затраченной энергии. А ее не наступает, так как от супруги он уходить и не собирается.

Есть масса других, безопасных способов удовлетворить свои потребности!

Ярослав Самойлов советует женам, попавшим в ситуацию любовного треугольника: займитесь собой! То же самое можно посоветовать и любовницам.

Если вы будете любить себя, расти как личность и развиваться, потребность удовлетворять чувственный голод в отношениях с женатыми любовниками отпадет. И вам обязательно повстречается достойный вас мужчина.

Тот, который не скомпрометировал себя изменами. Ведь согласитесь: если он изменил жене, то рано или поздно и любовницу ждет та же участь.

Вам кажется, что у вас все не так, в вашей паре — большая и настоящая любовь? И это несмотря на то, что любовник уже долгое время кормит обещаниями?

Значит, вам придется учиться мудрости на собственных ошибках. Как говорит Алла Пилипюк, любовный треугольник — это всегда повод для трансформации всех его участников, переоценки ценностей.

Муж может осознать, как ему дорога жена. Жена — научиться признавать его мужскую силу и хранить в отношениях баланс «брать и давать».

Любовнице же придется из наивной девочки превратиться в зрелую женщину. Мир не готовит для нас удобные и легкие способы для личностного роста. Кризис в виде любовного треугольника способен как разрушить всех его участников, так и подарить им настоящее перерождение. Только от них самих зависит результат.

Выбор — всегда за вами.

Любовный треугольник: почему с ним соглашается каждая из сторон?

Принято считать, что любовный треугольник — результат сложившихся обстоятельств. Однако психологи уверены: эта непростая ситуация возникает не случайно и удобна каждому участнику.

Казалось бы, сами участники треугольника точно не желали себе в нем оказаться. Жена не хотела страдать из-за любовницы, любовница — мириться с одиночеством в праздники и выходные, а мужчина — постоянно лгать и изворачиваться. Однако они часто просто не осознают потребность именно в таких отношениях.

Выгоды мужчины

Вырваться из ловушки созависимости

«Жена давно не работает и занимается детьми и домом. Работаю только я, мы так договорились, и я несу за эти решения ответственность, — говорит Михаил. — Иногда мне от этого нелегко, боюсь, что-то случится с работой и подведу семью. Но когда я с этой девушкой, словно освобождаюсь из тисков и на время забываю, что я — добытчик и защитник».

Часто третий возникает в отношениях, которые со стороны кажутся безупречными: пара постоянно вместе, оба уделяют время детям, заботятся друг о друге.

«Порой это превращается в слияние, которое не дает одной из сторон, в данном случае мужчине, проживать собственную, а не только общую жизнь, — замечает психолог Марина Мяус. — Он устает от непомерного груза ответственности — следствия созависимых отношений с женой. Третий в этом треугольнике — попытка мужчины вырваться из болезненного симбиоза, скрывающегося за картинкой «идеальной семьи». При этом он из семьи не уходит, но и мук совести не испытывает».

Прожить запретные чувства

Часто, когда жена погружается в воспитание детей, а мужчина решает бесконечные бытовые проблемы, он чувствует сексуальное охлаждение к супруге. Психоаналитики это называют комплексом Мадонны и Блудницы.

Жена видится мужчине лишь как идеальная мать и хранительница очага, символическая Мадонна, секс с которой невозможен. Сексуальные желания переносятся на образ другой, посторонней женщины, Блудницы. И то, что отношения с ней запретны, лишь усиливает желание.

«Тайная связь — во многом ответ на то, что человек слишком долго был заперт в жестких рамках супер-эго — самой взрослой и ответственной части своей личности, — говорит психоаналитик Жан-Луи Фернье. — Делал лишь то, что внутренний контролирующий Родитель считал важным, полностью игнорируя чувственную часть своей личности, Ребенка, который стремится к радости и удовольствиям. И роман на стороне — это часто не столько встреча с Другим, сколько со своими скрытыми желаниями».

Выгоды любовницы

Избежать излишней близости

«Недавно узнала, что моя сестра снова в отношениях с мужчиной, который женат, — рассказывает Арина. — Это уже второй раз, и я не понимаю, почему ей так не везет. Она человек добрый, всегда готовый помочь, но очень закрытый, нелегко сходится с новыми людьми. Пытаюсь сестру познакомить с кем-то, приглашаю с собой на вечеринки, но ее трудно даже из дома вытащить».

Люди с глубокой интроверсией нуждаются в гораздо большем, нежели остальные, собственном пространстве. Близкие отношения и жизнь с партнером в общем доме не позволяют достаточное время проводить наедине с собой.

«Даже если такая женщина искренне влюблена, ей трудно выдержать постоянный эмоциональный контакт с партнером, — объясняет Марина Мяус. — Выбирая связь с человеком, который не свободен, она неосознанно защищает свое право на уединение. И хотя она страдает и жалуется близким подругам, на подсознательном уровне — это не случайный, а наиболее благоприятный для нее выбор».

Разбить другую пару

В раннем детстве ребенок проживает чувство особой близости с родителем противоположного пола. Девочки начинают осознавать свою принадлежность к женскому полу и символически претендовать на отца как собственного мужчину. Явление получило название комплекса Электры, это аналог эдипова комплекса у мальчиков. Мама же воспринимается как соперница, и девочка делает все, чтобы завладеть вниманием отца и «разбить» пару родителей.

Ребенку нужно пройти этот этап в обстановке любви и понимания, когда ему терпеливо объясняют роль каждого члена семьи, не относятся к его поведению как к капризу и не ругают. В результате девочка понимает, что родители — отдельная пара, они любят дочку, но принадлежат друг другу. И когда она вырастет, то не «выйдет замуж за папу», а встретит того, кто близок именно ей.

«Если ребенок лишен такого отношения, не отыгранное вовремя детское желание влияет на взрослую жизнь, — говорит Жан-Луи Фернье. — И роман с женатым — это символическое путешествие в детство, в попытках снова встретиться со своими чувствами, которые в семье игнорировали или порицали, но не помогли вовремя пережить и осознать».

Выгода жены

Отпустить, но не разрушить брак

«Я по-прежнему чувствую, что муж — близкий мне человек, мы вместе восемнадцать лет, но после того, как выросли дети, как будто сломался план всей жизни, — признается Марина. — Да и сексуальные отношения за это время потеряли яркость. Когда узнала, что у него кто-то есть на стороне, не удивилась. Мне больно даже не потому, что у него появилась другая женщина, а оттого, что в наших отношениях так многое изменилось».

«Женщина может бессознательно создавать ситуацию, при которой мужчина живет на два дома, — считает Марина Мяус. — Например, она хочет сохранить союз, но перестала рассматривать мужа как сексуального партнера. Он для нее, скорее, помощник по воспитанию детей, созданию общего дома или построению семейного бизнеса. И воспринимается ею как близкий родственник, но не любовник. Она знает или догадывается о романе, но не хочет менять устоявшееся положение вещей».

Воссоздать сценарий детства

«Когда мне было девять, мы с братом стали свидетелями ссоры родителей и поняли, что у отца есть другая женщина, — вспоминает Надежда. — Был период, когда он то уходил, то возвращался, и от этой неопределенности все только страдали. Недавно я узнала, что у моего мужа есть отношения на стороне. Теперь понимаю ту боль, с которой жила мама, когда никто из родителей не мог принять окончательного решения — как жить дальше. И я точно так же сейчас боюсь разрушить семью».

Женщина может терпеть измену, если по каким-то причинам ей важно воссоздать и заново прожить знакомый сценарий. Казалось бы, для чего ей причинять себе эту боль? Однако наше бессознательное надеется таким образом символически вернуться в детство и попробовать его изменить. Только развязав узлы переживаний прошлого, которые могут влиять на нас, даже если мы о них не вспоминаем, удастся изменить то, что действительно в наших силах — свою собственную, сегодняшнюю жизнь.

https://fazarosta.com/ljubovnyj-treugolnik-geometrija-boli-samyj-podrobnyj-razbor-poliamurnyh-otnoshenij-v-superproekte-faza-rosta/
https://www.psychologies.ru/articles/lyubovnyiy-treugolnik-pochemu-s-nim-soglashaetsya-kajdaya-iz-storon/