Вторые жены и первые дети: кто дороже?

Как отрегулировать отношения между новой и старой семьей

Одна из самых частых проблем – это дети от первого брака и взаимоотношения вторых жен с ними и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

У КАЖДОГО СВОЕ МЕСТО

Кирилл, 32 года:
«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет:
«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

• человек, чью систему мы рисуем;
• все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
• его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
• супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем месте.

После развода люди перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей.

Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него.

Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается.

Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» — говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет — расставание лишь вопрос времени и терпения.

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение.

Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

Ольга, 24 года:
«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин.

Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.

5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.

6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.

7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ

Часто ребенок — только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:

1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами).

2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания.

3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком.

4. Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене.

5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака.

6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феноменологическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

20.07.2018

Комментарий автора статьи, Юлии Василькиной

Жила-была статья, и 10 лет на нее не было ни одного комментария. Да-да, статье этой 10 лет. Как верно заметила одна из комментирующих, она основана на методе семейных расстановок Берта Хеллингера, немецкого философа, психотерапевта и богослова. В то время метод семейных расстановок повлиял на мое мировоззрение как психолога и дал мне определенную устойчивость. Но за 10 лет много воды утекло – и для метода семейных расстановок, и для репутации самого Хеллингера.

Все эти годы и я не стояла на месте: постоянная практика, а также обучение разным методам психологической помощи дали мне возможность сохранить важное, приобретая новое.

Какой была бы эта статья, если бы я написала ее сейчас?

Конечно, гораздо менее категоричной. Думаю, что читатели не нашли бы в ней таких слов, как «должен/должна», «обязан/обязана», «непременно», «гордыня», «если не сделать так, то жди неприятностей». Дело в том, что метод Хеллингера очень догматичен и предельно авторитарен. На данный момент мне это не подходит, и в своей работе я руководствуюсь неавторитарным подходом.

Я иногда использую свою экспертность, но стараюсь делать это крайне дозированно.

Пиши я эту статью сейчас, я сделала бы более точный акцент на том, что она, скорее, подходит для ситуаций, когда новые отношения, приводящие потом ко второму браку, начинаются в период первого. Это очень, очень важный момент. И я жалею, что в оригинале статьи, этого акцента почти нет. Именно в этом случае возникает чувство вины, которого вполне может не быть, если распад первого брака никак не связан с началом отношений во втором.

Может ли не быть вины вообще? Даже учитывая то, что прочные новые отношения предполагают период полураспада старых, – думаю, что нет. Особенно если в первых есть дети.

Взрослый человек знает, как это больно, когда разрушаются важные отношения. Эмпатия подбрасывает нам картинки, как это было бы с нами, окажись мы в ситуации ребенка, когда отец уходит из дома или оставленной жены, которой не по своей воле теперь нужно перестраивать жизнь.

И если источник всех этих проблем – я сам, то вины сложно избежать.

Впрочем, пиши я эту статью сейчас, я не стала бы делать акцент на чувстве вины. На данный момент я исхожу из того, что способствовать возникновению чувства вины – вредно. Возможно, я бы упомянула про него, но центральным понятием оставила бы уважение. Уважение может помочь. Там, где есть уважение, можно многое строить.

Пиши я эту статью сейчас, я бы сохранила все рекомендации, и второй жене, и мужу. Просто их подача была бы более мягкой.

Некоторые комментаторы сделали смелое предположение о том, что автор (я) являюсь обиженной первой женой. Но нет. В этой истории я – вторая жена, и эти принципы очень помогли мне. Я практиковала их 10 лет, и возможно когда-нибудь я расскажу об этом в своем блоге на нашем сайте.

Юлия Василькина

Расставить приоритеты

Чему не учат в школе. Формула успешной учебы

Статьи по Теме

8 стадий переживания измены

Фильм «Качели»

Простые ответы на непростые вопросы

«Я люблю женатого человека» Отношения на троих

Вечные мальчики. Синдром Питера Пэна

Ответственный за дождь

«Родители отвернулись от меня». О судьбоносном решении

Фильм «Крамер против Крамера» смотрим вместе с психологом.

Иллюзии прошлого

Почему они изменяют?

161 комментарий

Бред. Какое у меня должно быть чувство «вины» если я не разрушала первый брак, наше знакомство произошло гораздо позже после их развода . Статья не для всех ситуаций. И вообще о каком Уважении может быть речь если БЫВШАЯ лезет в отношения . Для моей истории чистая туфта

Однозназначно – бред! Для моей истории тоже туфта, да и для любой истории. Такое ощущение, что статью писала не психолог, а одна из таких бывших жен, из тех которые упорно стремиться учавствовать в жизни бывшего мужа и его новых отношений, распространенная тенденция к сожалению.

Ощущение, что статью написала первая (небывшая!) жена …грустно как-то… Как-будто ей все должны….

заткнись! Ищи своего мужчину а чужого оставь

Значит разведенный мужчина до своей смерти принадлежит бывшей первой жене, даже если он не хочет общаться с ней?:)

Боже,какой бред…
Первая дена жертва и ей всп должны.
Вторая жена все проглотит и головой покивает.
Ужас.
Абсолютно ничего по сути. Статью писала какая-то обиженная женщина с браком за спиной

Такие комментарии должны удаляться.
Редактор, ау!

БРЕДЯТИНА ТУПАЯ. ЧТО ЗНАЧИТ НЕТ СЛОВА “БЫВШАЯ”, ЕЩЕ КАК ЕСТЬ, И ЭТО КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО, СЛЕДОВАТЕЛЬНО ОТСЮДА ВЫТЕКАЕТ

Статья написана с позиции ” бывшей ” жены.

Не хочу казаться грубой, но что бы не говорил автор- все это похоже на слова той самой Первой жены. Что значит фраза- «Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесёт свои «дивиденды»? Какие «дивиденды» от первой жены, какое уважение к ней, Вы о чем? Её можно понять, принять как прошлое, а уважать за что? Также не понятно, что значит «первая жена»? Это определение уместно к гарему, где есть первые, вторые, пятые и т.д. жены то да, тогда это все является семейной системой. Если мы говорим об отношениях, которые закончились – это прошлое. Это прошлые отношения и БЫВШАЯ жена, которая какая бы она замечательная не была – семьёй второй жене не является!

Однозначно, статью писала бывшая жена. Прошу заметить не первая, как она говорит . А именно бывшая. Поймите человек не машина, чтобы говорить типа первый хозяин, второй, третий и т.п. ))) Чушь какая-то! У нас есть три времени : бывшее, настоящее и будущее. Нет 1,2 3 и т.п.. В нашем обществе нет гарема))). Женщина, которую мужчина любит будет всегда первой в его сердце. А все остальное зависит от нее , от того как она себя будет вести .

Вот вот…согласна полностью.

Я во многом согласна с написанным. У каждого своя роль и очень хорошо подмечено про место первого и второго ребёнка. Потому, как первому ребёнку будет сложнее всего, если у него хорошие отношения с отцом, перейти на вторую позицию всвязи с новыми отношениями папы. Здесь я, выступаю в качестве второй жены, всячески поддерживаю мужа в общении с первым ребёнком. Всегда говорю, что не важно как сложились отношения с первой женщиной, он всегда может иметь прекрасные отношения с дочерью. Никогда не буду препятствовать их общению, потому что пришла к этому сама, основываясь на своём опыте, когда отец не особо общался с нашим общим ребёнком и дочь, от этого очень страдала. Дети ни в чем не виноваты. Пары сходятся и расходятся по разным причинам, дети не должны чувствовать себя брошенными. Отношения отец-ребёнок- это стабильное психическое состояние ребёнка, которое напрямую зависит от становления личности в период взросления. Нужно всегда помнить, что любовь- это основа любых отношений. Если муж любит ребёнка, не важно первого или второго, закончены отношения с первой женой и расставлены точки, муж любит вторую жену и эти отношения основаны на любви и ответственности перед детьми, то будет прекрасное будущее, а если перетягивать канат в чью либо сторону, это станет однажды провалом для всего. Стройте отношения на любви, доверии и взаимопонимании. Умейте слушать и слышать и будет вам счастье. Всем удачи, спасибо если дочитали до конца

А если взрослый ребенок не хочет знакомства со второй женой? Что второй жене делать? Сколько раз предлагалось вместе провести праздник, куда-то сходить и т.п. муж всегда отвечает ” она не захочет” , при этом тайно встречается с дочерью, прячась от второй жены. Подарки дарит только лично от себя , словно и нет у нас семейного бюджета. Что делать второй жене? Получается вторая жена желает знакомства и общения, а кто-то из них препятствует то ли дочь не хочет, то ли муж не хочет… отношения портятся из-за его секретов и тайной беготни туда-сюда … помогите советом ))

Откуда столько агрессии? Очернить любой труд легко, критикуя предлагайте!
Автору огромное спасибо за труд! Нам очень помогла ваша статья!

Статья совсем не про реальную жизнь. Если бывшая жена сама разрушила семью, о каком уважении может идти речь? Разве она думала о своем ребенке, когда изменяла его отцу? Сама лишила ребенка полноценной семьи, а потом претензии к новой семье!

Мда. Однозначно могу сказать, если бы я осознавала всю глубину проблемы с давно до меня бывшей женой и их ребенком, то бежала бы я от этих отношений подальше. Чувства бы прошли, зато жила бы сейчас спокойно без скандалов.

Это точно!Какое может быть уважение,если колдует,пакостит и пытается держать на контроле мужа.Хотя у той муж,второй ребенок.До мужа не доходит.

Такое впечатление, что статью писала брошенная первая жена. Предвзятое субъективное мнение. Ты ДОЛЖНА уважать его бывшую, а от неё уважения не жди. Гениально!

Согласна с вами! Не приятная статья с навязыванием мнения. Если бывшей жене показать на чувства и новой жены то антологичного в обратную сторону.

Так же подумала! Статья – наставление от бывшей первой жены.

Я думала что статья закончиться словами “повесьте образ первой жены перед входом в дом, не забывайте помолиться”. Статью однозначно написала бывшая, простите, ПЕРВАЯ жена. Не бывает первой и второй жены. На любом этапе жизни жена одна.

Я абсолютно с Вами согласна. У бывшей, или первой, как ее Автор называет, жены – ВООБЩЕ НЕТ НИКАКОГО МЕСТА В ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ. Прошлое должно остаться в прошлом. Я потребовала во всяком случае, чтобы наша бывшая жена ушла из нашей жизни, или уйду я – муж меня понял правильно. Общается с ней только на тему детей и только в действительно необходимых случаях, а не когда ее левая нога захочет.
Если бы муж так не поступил, я бы подумала, если честно. что он к бывшей-первой еще не равнодушен, а с мужчиной, который еще любит другую вообще нет смысла строить новые отношения. А если не любит – значит, пусть шлет ее на три буквы, с ее капризами, просьбами и так далее. Логика проста. А у Автора гарем какой-то получается: первая жена, вторая жена, третья жена. Это ненормально. Как и ненормально второй жене смириться с тем, что первая – всегда будет частью их семьи.

Вот полностью согласна. Мне благо даже не пришлось требовать. Сам так сразу поступил.

Спасибо за статью! Я также вторая жена и многие моменты из статьи с мужем уже прошли.

Единственный момент, в Вашей статье почему-то рассмотрен только один вариант – мужчина ушел из семьи, либо заведя отношения во время первого брака, либо сразу после. А какие нюансы, если первая жена ушла к другому мужчине, заведя отношения во врпмя первого брака. При этом, как только первый муж построил свои новые отношения, началась “песня собаки на сене”.

Еще есть непонятный для меня аспект – как быть с манипуляциями первой жены и первого ребенка? Просто оставить мужа один на один с этим? Это, наверное, самый сложный момент – если проговаривать, то воспринимается мужем крайне болезненно (особенно в отношении первого ребенка), если не проговаривать, то тяжело мне, как второй жене, наблюдать как наша семья становится марионеткой (так как решения мужа затрагивают непосредственно уже нашу семью – например, финансовые вопросы. Алименты и расходы на первого ребенка идут из бюджета второй семьи. По сути получается, что вторая жена в том числе содержит первую, а не только первого ребенка мужа).

Здравия всем читателям и автору этого сайта
Немного о себе: я являюсь специалистом в сфере практической психологии, коучинга, и энергосистеме человека. Данная статья из системных расстановок Б. Хеленгера, написана максимально понятно для людей, которые желают выстроить гармоничные отношения. Мне знакомы труды Б.Х. и они колосальны! Добавлю из своего опыта, что действительно если женщина или мужчина соединяют свои союзы то они принадлежат как той и другой системе, а именно каждая половая связь это уже вход в систему рода, каждый должен занимать своё место в роду и если кто то пытается нарушить занятое место начинается качение родовой системы где так или иначе произойдет баланс, а какой будет он решать каждому. Подавляющее большинство начали выражать протест о этой статьи, это означает что поднялись диструктивный заряды по поводу написанного. Т. е. это как я его девушка, а она бывшая жена, типа я же с ним, я главнее пошла она, нет в корне не верно она вошла в систему рода раньше но конечно это не означает что она должна лезть в новые отношения, но что касается детей то уважение к 1 первой жене необходимо проявлять но исключительно только как матери ребенка, т. к. на уровне энергий будет страдать ребенок он считывает это все на уровне энергий с поля между родителями. Конечно же чувство вины думаю больше взял с христьянства, здесь она лишняя, а в остальном написано хорошо.

Действительно странно… Причём тут чувство вины? Даже в том случае, если следующие отношения начались, когда предыдущие ещё не были закончены, то любой психолог должен знать следующую простую истину. Почти любого человека при определённых обстоятельствах можно спровоцировать на измену- одноразовую связь на стороне. Но далеко ни каждого можно “увести из семьи”. Если человек согласился на такой поступок- поменять одну семью на другую- то можно вполне уверенно утверждать, что развал его предыдущей семьи был только вопросом времени.
Дальше. Бывает, что брак заключается по всем возможным причинам, за исключением одного- любви. И не приносит никому ничего кроме разочарования. Люди чувствуют себя счастливыми, освободившись от такого брака, и со временем находят действительно “свою” половинку, создают семью- на сей раз счастливую. Скажите- кто перед кем и по каким причинам должен здесь чувствовать виноватым?
Переходим к детям и жёнам. В статье чувствуется некая неконсеквентность- вторая жена должна соблюдать определённые правила, а помимо этого безоговорочно тернпеть любие выходки первой жены. И никто ни вправе эту первую жену обуздать- она, видите ли, страдалица и все перед ней виноваты. Скажите- что здесь имеется ввиду? Что первая жена невменяема? Что она “трудный подросток” и ещё не созрела для того, чтобы понять взаимоотношения мужчины и женщины? Нет, ну странно всё- таки, что ни говорите… Если люди будут следовать этим советам, то мужчине до второго развода ни далеко.
Я хочу сказать, что видела действительно несправедливое отношение вторых жён к детям от первого брака. И выход здесь один- мужчина должен поставить чёткие условия обеим жёнам- второй по отношению к детям, а первой по отношению к своей нынешней жизни. И только тогда можно надеяться на то, что ситуация со временем урегулируется.
Но я не могу поверить, что психолог (!) может всерьёз советовать женщине убедить себя, что она незаслуженно заняла чьё- то место (а именно такое заключение вытекает из этой статьи). И при этом этот психолог говорит, что во втором браке возможно “долгая и счастливая” супружеская жизнь. Это, что, серьёзно? Нет. Ну, вот что серьёзно- опасайтесь шарлатанов и ихних нравоученийй! И помните- даже если человек имеет обширную известность, это ещё не значит, что он не шарлатан

Кристина, всегда очень интересно наблюдать, как человек делает предположение, а потом развивает мысль, но уже исходя из того, что это истина. Также каждый человек воспринимает тексты (особенно “острые”) через свои собственные фильтры. Я могу отвечать за то, что я пишу. Но не могу отвечать за то, как это будет прочитано.

Спасибо! Мне понравилось, и не обращайте внимание на выпадки в комментариях, я бы с удовольствием пообщалась с вами!

Автор, Вы написали полное фуфло, тут все комментаторы сходятся во мнении. Если Вам хочется считать, что Ваши гаремные фантазии это истина в последней инстанции и Вам такая ситуация подходит, быть на вторых ролях – ради Бога. Но для других прочих людей как раз это кажется ненормальным.

Эта статья может понравится только первым женам , т.к. такая философия убеждает их в правильности их действий доставать первого мужа по разным вопросам ибо ” мы же остались друзьями и близкими людьми” … Нет,с таким раскладом точно разрыв во втором браке неизбежен. Интересно, а если жена так же с первым мужем будет общаться , как это воспримут вторые мужья ? С пониманием и уважением к первому мужу и согласием на его звонки и их встречи по поводу и без ?

С вашими фильтрами, видать, все не слава богу. Вы может уже и вторая жена, но пишите с явной претензией на предыдущего мужа либо, даже скорее всего, просто мужчину из ваших прошлых, именно не первых, а ПРОШЛЫХ отношений. Смиритесь с тем, что вы ПРОШЛОЕ, и не лезьте в настоящее к вашему прошлому. И никогда не говорите ребёнку, что “ты всегда первый”, простите, это бред воспаленного, глубоко обиженного вашего мозга. “ты не станешь менее любимым”, “я тебя буду любить как всегда любил”, “и его/её тоже буду любить” и т.д. и никогда нельзя говорить, что ты лучше/хуже , первее/вторее (простите, так, к рифме) или любимее /не любимее чем другой ребёнок. А прошлых жён, сожительниц, любовниц и тд, кроме как вопросы, касающиеся совместных детей, если таковые имеются, больше ничто, никак и ни чем не объединяет с настоящим.

Спасибо большое за статью! После года брака и двух лет отношений чувство вины мужа разрушает нашу семью. Вкратце история такова, что начали мы встречаться через месяц как муж ушёл из бывшей семьи, он решил что его дочь остаётся с мамой, девочке было 3года. Он полностью их содержал полгода и я этому не препятствовала. Далее бывшая жена выбила пособие и живет на него, муж платит алименты и полностью одевает и покрывает все расходы ребёнка. Мы из разных стран. Решение о том, что мы живем в моей стране принимали вместе исходя из того, что его бизнес сезонный, а я только открыла компанию и надо постоянно быть в стране. Ребёнка забираем постоянно раз в два месяца на 2-3 недели и на все лето. Бывшая не хочет работать, требует от него недвижимость на ее имя с лучшими условиями, где она живет с дочкой. Муж постоянно волнуется, так как бывшая не заботиться о ребёнке должным образом( не водит к врачам, когда надо, ребёнок выглядит очень неухоженный, постоянно больной, очень худой) На мое предложение забрать ребёнка, начинает выдвигать обвинения, что я его дочь не люблю и она будет плакать за мамой( ей 5,5 лет). Я ребёнку искренне рада всегда, вожу по врачам, учу читать, плавать, кататься на лыжах, делаю прически, покупаю игрушки и одежду, занимаюсь развитием, готовлю ее любимую еду.И он говорит чтохочет сберечь психику дочери и не забирать ее у мамы, но я виновата что он не может быть с дочерью постоянно! Я очень устала от его обид! Он да же в том, что отдёрнула ребёнка за капюшон от закрывающего лифта, видит аггресию. У него прям параноя, что я агрессивна к его дочери. Она потеряла телефон, я виновата! Он не поехал на ее праздник, я опять виновата. Я прошу только предупреждать его заранее и согласовывать со мной даты прибывания ребёнка. Что сделать, что бы он перестал меня винить во всем без повода?

Бросьте его и найдите нормального адекватного мужчину. Пусть возвращается к своей не развивающейся, паразитирующей бывшей жене. Думаю через полгода, он пожалеет о своем не справедливом отношении к вам и даже перестанет трястись так за ребенка, проверено

Такая чушь, автор не оказывался в подобной ситуации, когда жена от первого брака нагло использует , и прямо гооврит о том, что ей удобно использовать новую женщину своего бывшего мужа. И эта женщина никто, а вот она – первая жена. ребенок копирует поведение матери, хитро манипулирует как только возможно, и никакая доброта не способствует изменению мировозрения ребенка. Мы 6 лет живем, один раз расставались прям на 8 марта из-за ребенка, на мое день рождение вчера чуть не расстались, потому что онавсегда вё делает специльно и назло, с очень добрым и хитрым поведением. Ну не может бывшая жена смириться, что у папы есть своя личная жизнь, даже несмотря на то, что у самой есть муж и прошло уже 7 лет .
полный бред. однобокая картина. новая женщина должна пожертвовать собой. психосоматика потом задолбает, на нервной почве можно чекнуться.

Какой бред! Уважать женщину, которая в первую очередь себя не уважает? Родила в браке от другого мужика, мой нынешний муж поэтому бросил её. Дети двое один совершеннолетний, второй через 1,5г. 18. У нас двое малышей, считаю им больше требуется и внимания и заботы и финансовых ресурсов, т.к они сами ещё не могут заработать

Да, я тоже не очень поняла что за чувство вины и что нужно его якобы осознать. Придумать его себе что ли? Не согласна с выссказыванием про то, что нужно осознать что второй брак произошёл благодаря первому, нужно быть благодарными, уважать бывшую жену и тд и тп. Искать взаимопонимание с бывшей, не забывать о ребёнке и любить его – это да, но во всем остальном такое ощущение, что эту статью реально написала «первая жена». Я уверена в том, что есть люди разного уровня понимания мира в принципе, и большинство понимают его примитивно и живут как хоббиты. но стремиться подойти с мудростью в этой ситуации всем участникам треугольника, а не со своими амбициями, -дорогого стоит. Никто не говорит что нужно остаться в дружеских отношениях после развода,(хотя это идеальный вариант,по европейски), но поставить бывшую жену на место в момент когда она слетает с катушек должен мужчина. Объяснить ей что только их ребёнок единственное важное между ними, и что если она этого не примет и не примет то что он ушёл от неё, но при этом готов всем помогать и видеться с ребёнком, то она этим сделает хуже только малышу.

Такое впечатление ,что эту статью писала первая жена, которую бросил муж.

Это не писхолог “шарлатан” – это известный всем Берт Хеллингер, разведенный отец – обращаю на это особенное внимание – и психолог, на позицию которого опирается автор данной статьи. А автор статьи просто “не в теме” (или даже очень “в теме”, если она БЖ)). Моему мужу школьный психолог ребенка от первого брака сказал, что если в его новой семье появятся дети, то “те”, от первого брака, не должны почувствовать, что что-либо изменилось в их жизни) Замечательный такой психолог (школа элитная). То есть если в “обычной” семье появляется второй/третий ребенок – происходит закономерное перераспределение временных, финансовых ресурсов и это нормально, и это все понимают, уже существующие дети также приспосабливаются к ситуации. А тут – “ребенок от первого брака” (читай: “особенный” ребенок)! То есть, когда все нормальные жены ждут выходных, чтобы муж помог с ребенком, я должна “молчать в тряпочку”, потому что мой – развлекает ребенка БЖ в это время?? Нет, ну, серьезно? Нормальный психолог должен просто дать понять мужчине, что если уж создал новую семью и не захотел быть одиночкой, который живет ради ребенка от первого брака, – следует делать так, чтобы ВСЕМ было хорошо! Просто приглашать няню и домработницу на время своего отсутствия на выходных – только и всего! И тогда нормальная жена с пониманием отнесется к его ситуации, даже если ей хочется, чтобы муж и папа был дома только с ней и с общим ребенком.

а почему муж должен приглашать,может жене самой надо пригласить?как то женщины от мужей всёёё время хотят денег много и чтобы:по дому всёёё сам делал.определится надо со своими запросами.наверняка кто то знал,что у мужчины есть ребёнок,и у него склонность к семейности.одинокого совсем,сложнее женить на себе

Чтобы компенсировать наличие своего не-бывшего ребенка и “испорченные” выходные (да, именно компенсировать). Если бы была возможность (финансовая) – думаю, пригласила бы. А “знать, что у него ребенок” – это значит предполагать все, что угодно? Наверняка до создания семьи люди что-то обсуждают на тему детей от предыдущего брака. А подобный, простите, “срач” начинает происходить тогда, когда происходящее выходит за рамки “знала, на что шла”.

Если нужно столько прогибаться под женщину которой “нет дела до моего психологического состояния” то легче отправить этого мужа к ней на пмж, ведь мне еще более нет дела до ее отпрысков.

Сто процентов. Кто позаботится о душевном комфорте кроме самой себя

Истинно так. Если мужчина не может найти баланс между первой семьёй и второй, нафиг такой мужчина?!

Фигня какая-то .Как уважать ту ,которая хочет чтобы ты сдохла ,потому ,что ее бывший муж должен быть одинок и мечтать о ней,когда она его бросила и живет по очереди с разными мужиками??А ребенок живет у бабушек,тетушек ,которые и кормят ребенка ,а она исправно получает алименты.А вторую половину ребенок живет и питается-обувается у папы .Пока она раздвигает ноги под “новой любовью”.Ребенка жалко ,материнской любви не видит ,а матери лишь бы новый еб**рь.А я должна ее уважать. Больше похоже на мусульманскую систему – первая жена ,вторая жена…. И чтоб вместе еще и ладили .Если это статья от мужчины (как тут в комментах пишут)То ,да!!Любой мужик мечтает о многоженстве ,чтобы все женщины между собой не конфликтовали….И еще чтоб каждую ночь ходить к первой жене ,второй,третьей ,четвертой и чтоб каждая уважала предыдущую. Потому что меньше всего хочется мужику участвовать в женском сраче.

Нет, все не так. Ребенка рожает женщина, это ее решение рожать или нет. Если только она не жила на необитаемом острове, то к моменту решения о деторождении она должна знать, что браки распадаются, и ребенок может остаться с ней. Детей у мужчины может быть много, о многих он и не знает, а вот как раз жены, которую он любит, может и не быть. Поэтому всегда, всегда отношения мужчина-женщина на первом месте, а дети вторичны для мужчины. Если женщина этого не понимает, то очень плохо, и именно она, а не новая жена, вредит своим же детям навязывая роль первой скрипки. Все течет, все меняется, уважаемый психолог, и она была первая, а сейчас вторая (да, да, и ребенок!). Ничего не статично. Тот, кто понимает, у того все нормально. И непонятно, почему эмоциональное состояние того ребенка важнее чем состояние той единственной женщины, и ее ребенка? Она что, не знала что в жизни бывают разводы?

“Вы не знали, что хитрые сослуживцы могут подсидеть?” – человеку, лишившемуся работы.
“Ты не знал, что не все желания исполняются” – ребенку, который хотел робота в подарок, а получил джинсы.
“Вы не знали, что дома горят?” – человеку, потерявшему жилье при пожаре.
“Вы не знали, что бывают выкидыши?” – женщине, потерявшей плод.

Знание ничего не отменяет. Потерять можно все. Процесс горевания и адаптации к новой ситуации возникает в любом случае. Расставание и развод – это вторая по степени тяжести ситуация, приводящая к депрессиям. И женщине, которая осталась без мужа, нужно время, чтобы понять, как жить дальше.

Варя, ну что за чушь? Ребенка рожают оба. Я, например, и рожать-то никого не хотела, а муж вымагал и требовал рожать. И с хрена ли теперь ребенок для меня должен быть важнее, чем для мужа, если это изначально был вообще не мой интерес? И почему это дети вторичны для мужчины? Если женщина после рождения ребенка берет все на себя и ограждает мужика от памперсов, соплей и больничных, то да, дети для него будут вторичны. Если мужик, как это и должно быть, отпахал год декрета в одиночку с памперсами, поносом, соплями и прочими прелестями родительства, то он будет относиться к этому ребенку как у хрустальной вазе. Ибо в него вложено много личных инвестиций.

Бред полнейший! С первого до последнего слова.

Жесть какая – то. Вторая жена только и должна что чувствовать себя виноватой, всех принимать, понимать, подстраиваться, знать свое место. А у мужчины прекрасная роль – просто не заставлять вторую жену любить своих отпрысков насильно. Великолепное распределение ролей, я считаю (сарказЪм). Вполне себе такое патриархально – мизогинное. Еще и воспевание невроза в виде вины. Ага, особенно атуально для тех женщин кто сошелся с мужчиной после краха первого брака и ни сном ни духом что теперь нужно всю жизнь печалиться и знать свое место. Шарлатан этот Хелингер и женоненавистник

«Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

© Наша Психология
Что тут можно еще домыслить и предположить? Ваш Хелингер предлагает стать невротиком на ровном месте и еще возводит это в ранг нормы. Не надо сейчас пытаться увиливать и говорить что нам всем это показалось

у меня тоже чувство, что статью написала БЖ. Мерзкая статейка для для удовлетворения обиженного самолюбия бывших жен

Я вторая жена и возмутило многое в этой статье. Захотелось уйти, убежать, бросить, но не находиться в этом. Быть второй. Не чувствовать себя важнее, чем бывшая жена и их взрослые дети. Какой то обреченностью и безысходностью веет от написанного. Для новых жён. Видимо я не настолько духовно развита и мудра, чтоб так жить.

Я думала что статья закончится словами “повесьте образ первой жены перед входом в дом, не забывайте помолиться”. Статью однозначно написала бывшая, простите, ПЕРВАЯ жена. Не бывает первой и второй жены. На любом этапе жизни жена одна.

Смеялась в голос, только представив себе этот “иконостас”… :0))))
А по тема(я вторая жена если что), почерпнула намного более интересную информацию из коментариев, нежели из статьи… Похоже на проповедь какого-то религиозного фанатика на тему “как лучше устроить жизнь мужчины в гареме”… Почему-то основные претензии ко второй жене, но по сути, главный герой тут мужчина и только от него зависит сможет ли он построить новую семью , не торпедируя её своим прошлым… И я согласна с комментаторами выше, что суть слова “бывшая”, подразумевает под собой что-то неактуальное в данный момент и оттого менее важное… От этого мужчине и надо плясать. Да, дети не могут быть бывшими, но и их поведение в новой семье должно строится на взаимном уважении, в том числе и к новой жене/детям. Опять же считаю что отец, как единственное связывающее звено, должен расставить границы для всех действцющих лиц….

Меня убила последняя фраза в рекомендации для женщин “Отец должен иметь возможность общаться равно как с СОБСТВЕННЫМИ детьми, так и с вашими общими”. Т.е. получаются дети от второго брака другого какого то мужика что? Что за чушь..

Согласна со статьёй полностью. Дети от бывших жён тоже имеют право на общение с отцом. И Бывшие жены тоже имеют право на общение с Бывшим мужем относительно их детей.И да, мне обидно, что бывший исчез из жизни первого ребёнка сразу после с момента появления нового ребёнка. О чем это говорит? О том. что бывший моральный урод. Именно так. Деньгами тоже не помогает. Типа, новый же ребёнок есть, зачем мне старый.

Обиженка ты наша

Все в этом мире циклично))),так шооо не гоже людей клеймить,жизнь сама уроки преподаёт

не расстраивайтесь,состарится,уход тоже младшим достанется.а Ваши дети со стороны будут наблюдать.у меня сейчас такое же положение.мой старый отец меня уже особо и не помнит,со сводной сестрой общаюсь,и братом тоже.нас бабушка объединяла,которая умерла.да и сестра понимает-родители умрут,поболтать о них не с кем,дааа и возраст сказывается

Странно, что так много негативных комментариев от “вторых жен”, как будто женщины на самом деле не способны думать ни о чем, кроме своего эгоизма. Мы с подругой вторые жены и в предыдущих браках наших мужей есть дети и отношения с детьми очень хорошие и частые, совместный отдых, поездки, досуг. И для меня было дикостью, когда одна моя коллега сказала пренебрежительно о сыне мужа от первого брака, что он обделяет в чём-то ее ребенка, какие-то лишние сапоги она своему не купила, потому что муж купил что-то первому. И дикость большинство комментариев к статье, какая-то нездоровая неспособность выстроить отношения с первым ребенком мужа и его матерью и бедные мужчины, которым приходится между этим разрываться

Карина, очень понравился Ваш комментарий. Исключительно здравые мысли и позиция.

Статью однозначно писала БЫВШАЯ ЖЕНА, и как ее не назови, она так и останется БЫВШЕЙ. Бывшая жена не занимает в жизни своего бывшего мужа никакого места, как и бывший муж в жизни бывшей жены, а вот детки всегда будут и нужно находить к ним подход, а если подхода найти не получается, то менять свое отношение к ситуации и как это сделать… хотелось бы найти выход((

Находить подход к детям мужа от предыдущего брака нужно только в том случае, когда у вас с ними общее времяпровождение и у них адекватная мать! Если же ситуация, когда бывшая лезет в вашу семью, манипулируя детьми, вы можете из кожи вон вылезти, но БУДЕТЕ ВСЕГДА НЕУГОДНА, ЗЛА И НЕПОДХОДЯЩА.
Мне вот интересно: когда бывшая жена выходя замуж, становится ВТОРОЙ для ее нового мужа, ОНА соблюдает свои советы и МОЛИТСЯ не его бывшую жену и детей?!

“Психолог”, которая написала эту статью, сознательно упустила рекомендации Б. Хеллингера. Также он писал в своих расстановках о том, что:вторая жена не обязана общаться и становиться другом для детей мужа от первого брака. Желательно, но не обязательно такое общение. И только если вторая дена этого хочет и ей не нужно поддаваться на провокации мужа и родственников. И что вторая жена также не обязана считаться и пр, пр.
В этой же статье сознательное умалчивание, из чего делаю вывод, что,, психолог”-разведенка с ребенком, которая считает себя и своего ребенка главными в дизни уже чужого мужчины. Ведь правла, мужик-не козел на веревке, кторого можно легко” увести”из семьи.

Ольга, абсолютно точно! просто горе психолог какой-то написал эту статью и сознательно упустил то, что автором было написано по поводу настоящих жен и настоящей семьи. Статья получилась действительно в одни ворота к “бывшим женам” и их деткам, что не вольно наводит на мысль,что психолог написавшей статью так! разведенная и обозленная женщина.
А всем комментирующим бывшим женам,которые кричат с пеной у рта,что они “первые” и “первыми” останутся – хочу сказать это совершенно не так. И если вы являлись первой женщиной с кем определенный мужчина заключил брак, то это вовсе не значит, что вы являлись,а тем более являетесь той единственной и любимой! Вы являетесь определенным опытом в жизни этого мужчины, ну и если вы “бывшая” то явно не удачным опытом, ровно как и он для вас. По опыту своей психологической работы скажу, что большинство мужчин ,особенно рано (до 25-28 лет вступивших в брак) женились вовсе не по большой любви, там разные причины, с их слов :от различных комплексов, до желания иметь законный абонемент на секс, желания стать (выглядеть) взрослым, до продвижения в карьере,родители сразу выдают квартиру,машину на свадьбу (это ж какая самостоятельность!) и классика жанра -по залету, и ряд других причин но только не любовь. Вернее, кто то из таких мужчин мог думать, что это любовь такая, как говорят потом уже взрослые мужчины со смехом сквозь слезы: -” в 18-23 я думал так: – если я просто хочу женщину ну наверное я люблю ее. Поэтому” первые” по паспорту жены не кичитесь этим, ведь “первая” в паспорте далеко не значит первая в душе и сердце мужчины! и раз вы бывшая,очень велика вероятность,что вы совсем без места в его сердце,только в паспорте и есть “первое”! Так в основном и бывает,что мужчина повзрослев и прозрев встречает действительно свою женщину,любимую и единственную! И по паспорту она может быть и 2,и 3, и 4, а по значению в его жизни как раз таки первой!
И все бы ничего,но осложняется тем,что в первых браках часто появляются дети перед которыми мужчины имеют определенные обязательства , но они не должны выполнятся путем жертвоприношения настоящей или “новой” семьи, иначе и сам мужчина будет несчастен и детям ни от первого ни от второго брака хорошо не будет. Конечно нужно будет очень осторожно и грамотно выстраивать отношения с детьми от первого брака, не с позиции “виноватого”, да так случилось,ребенок это тоже должен будет принять и усвоить. Но настоящая жена и семья не должны страдать или чувствовать ущемленность,
иначе у вас не будет семьи, женщина должна в мужчине чувствовать опору и скалу ,что он на ее стороне всегда! да,да именно на ее стороне несмотря на наличие детей каких бы то ни было! А если вы к этому не готовы,ну тут либо это не ваша женщина,либо вы “великий жертвенник” и решили посвятить свою жизнь ребенку, (что для него только хуже). Муж и жена это скелет вокруг которого все строится и если один из партнеров хоть маленько будет чувствовать,что если он будет не угоден,то выбор сделают в ползу ребенка,это не семья уже. И к тому же если женщина реально будет видеть скалу в вашем лице, ваше понимание и реальные действия в настоящей семье, то она и сама станет помягче и лояльнее к чужим детям. Не заставляйте ее сами своим поведением соперничать и включать сопротивление к вашим детям,конечно если она вам действительно дорога! а если нет то тут и разговаривать не о чем.

Когда читал статью у меня тоже вызвало недоумение упоминание про “чувство вины”. Но секундочку… Во внешнем мире, людях и ситуациях мы замечаем только то, что есть в нас самих (было когда-то или имело к нам отношение).
.
И если тут у многих (включая меня самого) “подгорает” и резонирует на счёт несогласия со своей “виной”, то, скорее всего, где-то глубоко глубоко понимание этой самой вины присутствует. В любом случае брак это танго, которое танцуют в паре сразу ОБА партнёра. И за неудачную партию отвечают (виноваты) сразу ОБА.
О чем свидетельствует, что статья не зашла и вызвала такое резкое непринятие (преимущественно со стороны вторых жён)? Похоже что те, кому она зашла не стали сильно разглогольствовать и просто молча согласились с текстом. У кого все нормально (читаем комментарии Кристины от 05.10.2018 выше) у того негатива на статью не возникает. Так может быть стоит обратить фокус внимания ВНУТРЬ СЕБЯ, задать СЕБЕ вопрос и поощущать самого СЕБЯ: какая потребность ВО МНЕ самом не наполнена, раз эта статья ВО МНЕ вызывает негатив и несогласие. Вот в чем фокус: то, что нами осознанно и принято – нами больше не управляет.

Когда читал статью у меня тоже вызвало недоумение упоминание про “чувство вины”. Но секундочку… Во внешнем мире, людях и ситуациях мы замечаем только то, что есть в нас самих (было когда-то или имело к нам отношение). . И если тут у многих (включая меня самого) “подгорает” и резонирует на счёт несогласия со своей “виной”, то, скорее всего, где-то глубоко глубоко понимание этой самой вины присутствует. В любом случае брак это танго, которое танцуют в паре сразу ОБА партнёра. И за неудачную партию отвечают (виноваты) сразу ОБА. О чем свидетельствует, что статья не зашла и вызвала такое резкое непринятие (преимущественно со стороны вторых жён)? Похоже что те, кому она зашла не стали сильно разглогольствовать и просто молча согласились с текстом. У кого все нормально (читаем комментарии Кристины от 05.10.2018 выше) у того негатива на статью не возникает. Так может быть стоит обратить фокус внимания ВНУТРЬ СЕБЯ, задать СЕБЕ вопрос и поощущать самого СЕБЯ: какая потребность ВО МНЕ самом не наполнена, раз эта статья ВО МНЕ вызывает негатив и несогласие. Вот в чем фокус: то, что нами осознанно и принято – нами больше не управляет.

Прочитав статью, очень захотелось увидеть комментарии, ибо были странные ощущения, будто бы я второй сорт. Я у своего мужа первая жена, но есть ребёнок от прошлых отношений (поясню: живу в Европе, и никто сожительство не возносит до понятия “гражданский брак”, ибо начинают жить друг с другом в довольно молодом возрасте, главной целью из которых является экономия на жилье и быте. В таких вот отношениях рождается много детей, но ни кому в голову не приходит называть “подруг” гражданской женой…)

Так вот… Я хотела бы привести реальную историю как люди САМИ расставляют приоритеты и как подобного рода статьи могут посеять раздор и непонимание между мужем и женой.

У мужа есть дочь от таких вот отношений, расстались когда было ей меньше 2х лет. Говорит, понял, что бывшую не любил, на ребёнка согласился из под палки, насела на него она с этим вопросом сильно, что ему было легче согласиться, чем противостоять. СРАЗУ после рождения понял, что что-то не то, ощущение семьи не возникло, каких то особых чувств к ребенку не появилось и той отцовской радости, о которой говорят некоторые отцы, тоже не испытал. Вскоре расстались, испытал радость и облегчение и одновременно сожаление, что так далеко зашел с ней и завел ребенка . В силу своего доброго характера и зависимости от чужого мнения, принимает участие в воспитании как и полагается. Конечно есть привязанность к ребёнку, не смотря на ненависть к ее матери (что конечно мне понять сложно, в силу немного другого характера). У нас неоднократно возникали ссоры ТОЛЬКО из-за ребенка или его бывшей (ибо та пыталась даже после расставания манипулировать им как раньше). И вот в ходе таких ссор, начитавшись таких вот статей, я ему говорила: я для тебя на втором месте-ребенок для тебя важнее – но наши дети будут для тебя не так важны, ты будешь любить первого ребенка всегда больше и т.д. (Я конечно себя не обеляю тут, Мне тоже надо над многим работать еще) но на все эти выпады муж с большими истеричными глазами меня спрашивал: откуда весь этот бред. Говорю: ну там или там прочла, или так вот говорят. Его возмущению не было предела: что за тупость, как ты можешь так думать, как вообще можно дойти до мысли, что я имея свою семью с любимой женщиной и наших детей, которые всегда со мной, буду любить меньше или также как другого ребенка? Я не прекращу заботиться о первом, нонаши дети для меня будут нечто особенным! Это же так просто, как можно этого не понимать, ты веришь каким-то статьям, но не веришь Мне!
Такие же самые вопросы были про важность меня как его женщины относительно того же ребенка. А еще такую фразу он мне сказал: первый, не значит самый любимый.

Но я начитавших таких статей или каких-то общих правил /мнений ставила под сомнения слова мужа, чувствовала себя прямо таки пустым местом, портила нервы и себе ему.

Так что мой опыт показывае полную противоположность этой статье.

Ох, начиталась комментариев вторых жён и теперь готова дать ответ от лица первой. Хочу напомнить дамам, что и второй брак мужчины может оказаться не последним. И вы так же со своими детьми можете остаться “за бортом”. А может получше узнав вас, как эгоистичных и неразумных женщин, уйдёт к первой жене. И вот когда вы и ваши дети останутся “за бортом” ваши комментария могут быть “мягче”. Я развелась с мужем совершенно недавно и это было его решением. Он был прекрасным отцом и остаётся им, хотя полноценного участия естественно не принимает. БМ быстро обзавелся новыми отношениями, я даже не знаю толком кто она и как давно у него. Не исключаю тот факт, что она была у него и ранее. И знаете, может у меня в душе и скребут кошки, но это вопрос времени. Может вам кажется что БЖ лезут в ваши отношения. Не все БЖ считают нужным унижаться и “напрашиваться” своим бывшим мужьям. А еще… поверьте, если ваш мужчина не уважает женщину с которой жил много лет, рожал ребёнка с ней, то уважает ли он себя? Что ты тогда с ней делал? Вас такое отношение не настораживает? Так вот вернусь к тому что мы развелись и я как и все девушки была очень подавлена. Но понимаю что надо взять себя в руки, ведь у нас общий ребёнок. Поверьте, это сложно… Вам просто стоит поставить себя на место женщины с ребёнком у которых нет сильного и надёжного человека, который ушел от них. И не важно сам он ушел или к другой женщины. И вы от этого не застрахованы. Так вот эта статья не говорит о том что вы должны прогибаться под “бывшую жизнь” вашего мужчины. Она говорит о том, что расставляя все по своим местам, вы всегда будите выглядеть достойней и благоразумней, чем предыдущие пассии. Представьте, когда бывшая продолжает и после развода трепать нервы и еще вы будите встречать его недовольные после его “свидания” с ребёнком. Пожалейте своего слабого мужика. Он уже убежал от проблем один раз, что ему мешает соскочить еще раз? Не хотите прислушиваться, продолжайте высказывать претензии и вы окажетесь со своими детьми на месте бывших. Удачи вам)) Мне статья понравилась, не исключаю что и я стану второй женой у кого-то. И я прислушаюсь к статье)

Специально зарегилась тут, чтобы плюсануть под Вашим постом. Я тоже из разряда первых жён. Бывшую свекровь не устраивала моя кандидатура, и она приложила максимум усилий развести нас. Не буду обелять себя: не хватило ни сил, ни невров, ни житейской мудрости, ни женской хитрости брак свой сохранить. Есть сын почти 8 лет, в разводе вот уже более 6 лет. Бывший муж недавно женился, очень скоро станет отцом во второй раз. Я очень тяжело переживала развод, в какой-то мере до сих пор не отошла, даже пару лет назад уехала в совершенно незнакомый город в надежде забыть бывшего мужа. Болезненно восприняла и новость о втором браке и втором ребенке. Тем не менее ребенку не запрещаю общаться с отцом и его новой семьёй. В статье пишут про уважение к первым жёнам, а комментаторы негодуют: за что уважать? Ну, к примеру, вторая жена некогда моего мужчины могла бы уважать меня за то, что я первая не звоню никогда. Даже когда очень нужно. За то, что верю на слово бывшему мужу в плане заработка и по его же просьбе не подаю на алименты. За то, что смиренно молчу, когда денег на первого ребёнка не высылается. Или рассказываю сыну байки, как папа занят или уехал в сверх сложную командировку, в ответ на вопрос, почему папа по несколько месяцев не звонит сам. За то, что оплачиваю встречи папы с ребёнком сама. За то, что сама устраиваю каникулы свекрови в нашем городе для встреч с внуком. За то, что простила свекровь и терплю её рассказы, как у её сына все теперь хорошо. И самое главное за то, что ещё только полгода назад (а до этого все 6 лет) бывший муж мне написывал, как меня любит и что я незабываема в его жизни, а я спустила это всё на тормозах, категорично отказала мужчине, которого любила больше жизни и похоже до сих пор люблю, ради сохранения его второго брака. Маша, если ты сейчас это читаешь, знай: ты не вторая, ты для него сейчас самая единственная, береги его, пожалуйста! И да, именно благодаря моей жертве и моей поломанной жизни у него хватило ума не впускать в ваш брак свою маму. Мне это дорогого стоило, пожалуйста, помни.

Да, такого бреда ещё не читала. Действительно, писала бывшая жена, обиженная и униженная. Не нужно заводить тогда новые семьи, если ты старую ещё не можешь отпустить. Мужчина осознанно уходил из семьи, заведомо оставляя своего ребёнка без отца. Это его решение, это его поступок и это его ответственность. Почему новая семья должна как-то ущемлять себя вниманием. Зачем мужчина тогда женится?? Зачем заводит новую семью, если он не может поровну поделить своё внимание и любовь! Вторая жена – Номер два. Смешно, конечно. Для мужчины, женщина, которую он любит здесь и сейчас, всегда номер один, иначе бы он просто остался с первой женой, по-моему это всем очевидно. Нужно общаться с ребёнком от первого брака, безусловно, но нужно четко разграничивать новых и старых. Судя, по сыну от первого брака, он тоже не горит желанием со мной общаться, а супруг настаивает на совместных выходных. Хотя ни мне, ни ему, сыну, это не нужно. Мне кажется это бесконечный спор двух сторон. Хочу пожелать только сил и терпения, у кого сложилась такая ситуация. А тем девчонкам, кто ещё думает, выходить замуж или нет, если есть дети, могу чётко сказать НЕТ, даже НЕ ДУМАЙТЕ! Мне говорили об этом, но ты же всегда думаешь, что у тебя по-другому будет, но нет, все как у всех, девочки.

В целом согласна. Но с последним нет. Ибо мне повезло с мужчиной. Он чётко разграничил и для него я первая, главная и единственная безумно любимая женщина. Ребёнок естественно присутствует в нашей жизни, но не бывшая.

Все замечательно и про распределение и про уважение, да только уважение ВЗАИМНОЕ и между всеми. В статье же сделан акцент на вектор взаимоотношений между бывшими и настоящими женами и это заведомо ложный путь. Кроме того,
жены первые, они именно бывшие. Они навсегда останутся родителями. Но не являются женами в настоящем и прослеживается определенное лукавство на тему “не отказывать и помочь бывшей жене”. Не нужно путать совместное воспитание ребенка и уходы в отношения с бывшей женой. Это разные отношения. В статье размыты границы, которые как раз очень важны. Складывается ощущение, что речь идет про гарем.))) Есть старшая жена, а есть младшие. ))) Еще раз повторю, что неплохо бы и первой уважать вторую жену, (если говорить про этот вектор), а также личное пространство чужой , новой семьи . А в статье как – то все в одни ворота. Личное пространство вновь образованной семьи – это во временном понимании настоящее время. Бывшие жены – да, они есть, но это прошлый опыт. Любое новое строиться не “за счет”, а благодаря предыдущему опыту. Во всех сферах жизни. И это нормально. Слово “за счет” имеет выраженный негативный оттенок и искажает смысл, задает агрессивный вектор, что вызывает негативные комментарии. Чувства вины не может быть у женщины, которая не имела отношения к развалу отношений. У нее может присутствовать горечь, (но это тоже деструктивно) , лучше эмпатия и любовь к детям от первого брака мужа. К мужу само собой. К бывшей жене уважение возможно в том случае , если человек сам себя ведет достойно. Если нет – то сочувствие. А Хелингер? Ну Хелингер. Человек, которые имеет свое отдельное мнение, и создал свою теорию. Человек. Не бог. Соответственно, как и все люди имеет право видеть все своими глазами и ошибаться, как и сама автор статьи. Вот и все. Не стоит создавать кумиров и авторитетов. Только свой опыт и осмысление результатов своих же действий – уроки. О которых каждый имеет право создать свой блог (если хочется)

Здравствуйте, хочу оставить свой комментарии возможно тот кому это надо поймёт. Возможно пишу с ошибками так как не так часто пишу на русском языке. Живу в Европе 18 лет. Мне 36 лет.
В статье и в комментариях к ней заметна раздельная точка зрения разных людей. Всех людей принимающих здесь участия связывают общие проблемы. Некая шаблонизация общего мнения или разных мнений. Многие высказывания похожи больше на крик души.
Моё мнение что все люди разные, имеют разный возраст, предыдущий опыт и все семьи прожили по разному. Одной единой точки зрения просто не может быть. Люди живут в разных странах и в разном социуме. И никакой АВТОР не может описать правильные отношения после развода. Также никто не может дать правильного совета, так как у руля вашей жизни вы. Психолог может просто помочь вам разобраться в вашей жизни и понять самого себя.
В Европе эту позицию рассматривают со стороны ребёнка. Многие не могут понять почему некоторых родителей лишают родительских прав. Дело в том что ребёнок это такой же гражданин и равный участник всех событий как и вы. Он вырастит и будет иметь также своё мнение. У него есть общие тёти и дяди. Бабушки и дедушки. Разделяя всё это вы просто ставите его ребёнка ниже себя и своих интересов. Вы просто временно принимаете все решения за ребёнка, пока он не вырос. Он также получает пособие от государства.
Также понимания первая жена или бывшая жена или бывший муж не правильны. Это ваш бывший партнёр. Такой же человек, гражданин страны где вы живёте, не хуже вас и его так же как и вас защищает закон, это же относится и к новому партнёру. По определённым обстоятельствам вы не можете идти вместе дальше. Кто то идёт не определенное время один. Кто-то находит нового партнёра и идёт дальше вместе. Не все помнят о том что ваш новый партнёр не обязан терпеть ваше прошлое, а делает это только из-за некой привязанности к вам.
Каждый случай уникальный и поэтому все решения и дальнейшие действия такие же. Сам развод это разруха. Что – то вас к этому подтолкнуло. Вы не просто так всё разрушили. Я не говорю что вы сделали что то плохое. Вы или ваш бывший партнёр не могли так идти дальше. Прошло некоторое время и пора создавать порядок. Новый план в жизни.
Ваш бывший и нынешний партнёр могут обладать более сильным и слабым характером, могут иметь разный возраст и опыт. Партнёр с более слабым характером или меньшим опытом в жизни может от этого получать некий дискомфорт от другого вашего партнера, что будет приводить и к вашему дискомфорту в жизни. Правильная оценка ситуации на данный момент поможет принять правильное решение.
Не всегда вам удастся держать всё под контролем. Вы можете быть на данный момент сильным, слабым или гдето по середине. Завтра ваша жизнь может развернуть вас на 180 градусов. Тоже относится и к вашим партнёрам. Поэтому решения надо принимать смотря в корень и в даль.
Иногда лучше просто уйти не испортив себе и другим жизнь. А иногда остаться. Если у вас нету больше сил можно обратится к психологу. Он поможет вам двигаться дальше.
Соберите сейчас какой нибудь ребус, решите крассфорд, отдалитесь от проблемы. А потом прочтите статью и комментарии опять.
Надеюсь комуто мой комментарий был полезен. Эльдар

Я сама бывшая жена, и могу сказать: БРЕД полный. И расстановки Хеллингера нужны тем, кто хочет найти всех вокруг и расставить ярлычки им, а ты сама ни в чем не виновата, и ты должна то-то и то-то и остальное бла бла бла. Нынешняя жена моего бм сразу поставила такие четкие границы, что бм сейчас никак не интересуется своим сыном, хотя живем в одном маленьком городе, в принципе и понятно, почему я решила развестись с таким человеком, хотя на тот момент не предполагала, что все так плохо))) про плохо – шутка, так как я отдельная самостоятельная личность, могу прокормить сына и себя сама и в мире хватает других мужчин, с которыми я могу построить счастливую жизнь – нафиг мне бм дался?! А вот у бм и его жены все равно проблемы и без помощи сыну от предыдущего брака, так пусть сидит кудахчет, что бывшие жены во всем виноваты – так по расстановкам вышло же! и прикрываться есть чем ))) смешно

Такое впечатление что комментарии оставили вторые жены! Вот и знайте свое место! Вы никогда не будете первыми ,слышите никогда!

Давайте не будем все ситуации в один сценарий! Что значит знайте свое место! Я вторая, но единственная! Муж со мной уже 11 лет. И жена, под номером 1, как только не пыталась мужа вернуть. Зачем этот номер 1 если ,о нем вспоминают с отвращением. Что ж первые жены такого делают , что мужчины от них убегают без оглядки.

Пишет брошенный первопроходец ✌️

Хочется написать комментарий от лица ребенка ПЕРВОЙ жены)))
По названию статьи я сначала подумала, что речь будет идти о первых и вторых женах в Исламе))
Странно воспринимается все эти первая, вторая, вторая, первая, когда люди уже развелись, и у мужчины новый брак. Я ребенок от т.н. ПЕРВОЙ жены, первой любви и т.д. И мне кажется, что тут все зависит от мужчины. От того какой ОН, как управляет своим вниманием к близким, как умеет выстраивать правильные отношения, чтобы настоящая жена не ощущала себя ущемленной, а бывшая не вмешивалась, и чтобы всем детям было хорошо и они чувствовали себя нужными родителям. Мне совершенно не хватало моего отца в моей жизни, мне уже 28 лет, и с каждым годом общения все меньше. Но я уже не жалею себя, я тоже работала с психологом, делала расстановки (которые несмотря на негативные отзывы тут, очень сильно помогли мне). И моя мама никогда не вмешивалась и беспокоила отца только по важным моментам моей жизни (поступление в институт, здоровье, устройство на работу), также как и его жена, хочется думать, не мешала нам. Там еще было сильно влияние матери моего отца, так что не все так просто. И так уж устроен мой отец, я его единственная дочь (у него в той семье два мальчика) всегда испытывала нехватку в отце, к тому же он живет в другом городе. Но я знаю, что он любит меня, а я очень люблю его. И пусть мне приведут миллион доводов ПОЧЕМУ они расстались, мой внутренний ребенок никогда в жизни это не поймет, и я разумом уже смирилась с этим.
Детям всегда очень тяжело в этих ситуациях. Кто-то пишет, у нас маленькие дети, а бывшая требует внимание к своим детям. Поймите, ваш муж ЖИВЕТ с вашими детьми. Они видят его хотя бы утром и вечером, общаются с ним. А те, другие нет. Это не значит, что он должен бегать туда постоянно и испытывать вину, но АВТОР прав, уважение к “первой” жене, если конечно она адекватный человек, имеет место быть. И конечно любовь и внимание к детям, участие в их жизни.
Не судите так категорично. Если отношения были, значит они были для чего-то, значит был какой-то смысл. Не иначе.

Я вообще не понимаю, вы о чем?? Что же вам все не хватает, займитесь чём-нибудь полезным, читайте Книги, ходите на концерты и стройте свою жизнь, свою… не цепляйтесь за ерунду. Я выросла в полной семье, в моем окружении даже не было таких семей, но мой отец работал день и ночь , и мама кстати, я даже не помню чтобы мой отец как то участвовал в нашей ( у меня ещё старший брат ) жизни, и мы все прекрасно понимали что он работает, и мы уже взрослые люди , и я абсолютна знала всегда , что мы любимы свои отцом. И хватит уже ныть о каких-то отношениях между взрослый женщиной и отцом. Стройте свои отношения и будьте счастливы. А главная статья – это полная чушь. Все разные, ситуации разные.

Тут и спорить не о чем, дамы. Метод Хеллингера давно признан в психологии антинаучной туфтой.

Странно, что никто не написал с позиции первой жены, которая вышла замуж второй раз. Ей-то нужен этот приходящий бывший? Может там уже давно нормальные отношения у ребенка с отчимом и этот челнок курсирующий только мешает. И все ужа давно мечтают, чтобы он обзавелся новыми детьми и отвалил… А не тут то было

Напишу с позиции недавно ушедшего мужа от беременной вторым общим ребёнком жены. Вопросы ко вторым (третьим, четвёртым) жёнам и им сочувствующим:
1. Вы готовы в случае развода отказаться от своих детей и уйдя в новую семью платить алименты и не контактировать с детьми из предыдущего брака?
2. Вы считаете, что если нынешний муж бросит вас с вашими общими детьми, то забота о детях исключительно ваша головная боль, а он просто исчезнет из вашей жизни?
3. Вам мужчина нужен только ради обеспечения? То есть вы готовы только брать и не готовы давать?
Я сыном занимаюсь едва ли не больше бывшей жены, и с первых его дней так же не спал ночами, таскал на руках, когда он мучился от колик или когда резались зубы. Я наравне с бывшей занимаюсь его воспитанием, он даже живёт больше у меня, чем у неё. По мнению вторых жён, я должен либо дать обет безбрачия, либо же пропасть из жизни ребёнка как только встречу новую женщину?
Вообще не понимаю, в чём эта маниакальная необходимость всем раздать номера? Эта вторая, эта первая, эта главная, эта нет. Как может быть один человек важнее другого настолько чтобы отказываться от одного ради другого? Тут скорее, если кто-то ставит вопрос вот так ребром – имеет только шкурный интерес и плевать хотел на чужие интересы, значит этим человеком и надо пожертвовать. А то начинаются разговоры про то, на что муж деньги тратит, сколько он тратит на содержание детей от первого брака, что из-за этого дети в текущем браке недополучают. Ребёнок не может быть какое-то время главным, а потом перестать. А партнёр, женщина, жена – вполне может. Некоторые жаждут родить мужу новых детей чтобы он забыл про старых. Я вообще не знаю, что в голове у этих людей. Это как заменить родителей при живых и нормальных своих.
Либо изначально у мужчины отношение к детям как к побочному продукту отношений (если вас устраивает, что и к вашим общим детям он будет относиться так же), либо же мужчина зрелый и не прячет голову в песок участвуя в жизни своих детей лишь перечисляя вовремя алименты (в лучшем случае). Трусов, которые сбегают от семьи, а не уходят от нелюбимого человека, всё ещё много. Но на всех вторых жён не хватит, поэтому или вас (вторых) рано или поздно бросят ради третьих с тем же раскладом, с каким бросили первых – просто сбежав.

У вас чувство вины, вы пытаетесь поставить ребёнка выше всего в этом мире, даже пока не родившихся в новой семье. Это нормально. Вы не сможете жить в гармонии в новых отношениях, заявляя, что ребёнок выше всего и всех. Когда такой ребёнок подрастёт, он сядет к вам на шею свесит ноги и будет манипулировать, тут надо расставить границы, чтобы жить счастливо в новых отношениях. Раз уж развод придётся осознать, что ребёнок отныне в семье где у мамы и папы появялются новые муж и жена. Ребёнок от этого не станет плохим, просто дайте ему все что можете дать, в разумных пределах. Ненадо ребёнка возвышать до божества. Нужно также учитывать интересы взрослых людей, которые с вами. Те кто зациклен на детях и живут ими, в старости очень разочаровываются…

Владимир, Вы передёргиваете. Никто не просит Вас забывать ребенка от первого брака – помогайте по мере сил и материальных возможностей, учавствуйте в его жизни. Безусловно, это правильно. Но он не “особенный”, только потому что “первый”, только потому что “брошен” (Вами, заметьте) и т.п. Ни одна партнёрша/сожительница/жена не “позволит” Вам компенсировать что-то “тому” ребенку за счёт каких либо ресурсов новых отношений. Или Вам удается одинаково относится к детям из “прошлого” и “настоящего” или да, – Ваш удел “безбрачие” (что не помешает Вам иметь любовниц). Быть хорошим отцом – это уже очень много, это очень круто, на самом деле. Это говорит о Вас как о хорошем мужчине. Но вот как “действующий” муж такой вариант, как Вы, хр…й, честно говоря. На первом месте должна быть семья и жена, потом дети – общие в том числе. А чужие дополнительные проблемы никому не нужны, – так всегда. Подумайте об этом и возвращайтесь в семью.

Все это замечательно, пока дети не выросли. Можно и жен менять, ставя на пьедестал своих детей от первых, вторых и последующих браков. Когда ваша жизнь крутится вокруг ребенка, для меня это значит, что вы не хотите брать на себя ответственность за ваши отношения с женой, равно как и за ваши отношения с собой. Всегда легче быть только отцом, особенно воскресным. Мужем мало у кого получается. Вообще не понимаю мужчин, бегающих по “женам”. Что с вами не так? Вы бегаете от одной к другой, трясете перед каждой своими детьми от предыдущих… И мните из себя отцов-героев. Я считаю, что хороший отец – он же хороший муж. Только так. А раз уж вы напортачили, наплодив жен и детей, то не портите жизнь вашим безумным прошлым той, кто живет с вами сейчас. Дети, если вы не знаете, быстро вырастают. И не факт, что они о вас потом будут заботиться. Может случиться, что вы останетесь старым, никому не нужным, итрепавшимся от бессмысленной жизни проходимцем, испортившим жизнь женам, детям и, главным образом, себе.

…А раз уж вы напортачили, наплодив жен и детей, то не портите жизнь вашим безумным прошлым той, кто живет с вами сейчас…

Каждая глупость начинается с подмены понятий.

Если женщина родила ребенка, то она любящая мать. Если отец ответственно участвует в жизни ребенка, то он “наплодил” и “мешает”.

А потом на форумах женщины пишут, почему не так просто выйти замуж повторно имею ребенка от первого брака.

А вот по этому. Что она после развода – достойная женщинами прекрасным ребенком.

А мужчина – “наплодил…” и теперь может только “мешать”.

Добро пожаловать в мир справедливости!
И находите мужчин без прошлого. Их много и все мечтают взять в жены женщину с ребенком бенком.

Где вы видите подмену понятий? В чем? Я ни слова не сказала о достоинстве родившей женщины, хотя, воспитывая ребенка должным образом, она может считать себя таковой. А вот отец – перебежчик, он же муж – проходимец – вызывает отвращение. Всякое бывает в жизни: женятся по глупости, по расчету, еще как-то, но не по любви, чего уж потом жаловаться…. Если встречаются два дурака, рожают ребенка, то ждать чуда от такого союза не приходится. Ребенок все равно будет несчастен, если только кто из родителей не поумнеет и перестанет быть дураком. Наличие воскресного отца ломает жизнь ребенку ничуть не меньше, чем его полное отсутствие. А может даже и больше, потому что пример, который отец подает собственному ребенку отвратителен. Даже боюсь представить, что чувствуют дети, отцы которых женятся на вторых, третьих, четвертых женах, рожают в каждом браке детей. Мне искренне жаль этих детей. Я знаю таких отцов. Это просто кошмар. Построить прочный союз с такими мужчинами – очень сложная задача, и я думаю, если это осуществимо, то скорее всего за счет женщины, которая это все безобразие приняла и терпеливо обихаживает такое “сокровище”. Зачем ей это надо? Сложно сказать. Может любит, а может просто боится быть одна, замуж хочет, еще что-то. Но, жаловаться и ей нельзя: сама выбирала.
Я отвечала на комментарий Владимира, весьма красноречивый. По поводу того, что женщине с ребенком трудно найти мужа, согласна. Нужно было изначально выбирать достойного и строить с ним нормальную семью. И я тоже не понимаю женщин, которые меняют мужей. Разве это не противно? Каждому “люблю” говорить. Нет основы в таких союзах. Нет доверия. И чувствуется всегда какая-то чревоточина. И то, что мы сейчас обсуждаем, смело можно назвать обсуждением жизни нездоровых психически людей.

Ну не знаю, насчет двух дураков. Люди по молодости в принципе глупее. Вот ко мне пришла любовь в 40 лет – и это и есть мой второй муж. Все, что было до него с бывшим мужем – было несерьезно. И считать на том основании, что я уже была замужем – мой второй брак ненадежным и без доверия, для меня это не очевидно.
Наоборот, мой муж сейчас для меня самый близкий человек, и это близость такая, какой в моей жизни еще не было.
И я в принципе, кстати, не боюсь вторых браков. Это как начать жизнь заново. Может, есть люди, которым и в одном единственном браке не скучно, они не осточертевают друг другу, не тянут лямку по инерции, а живут в радости и счастье (хотя таких лично не знаю), но второй брак – это как глоток свежего воздуха. Когда ты уже выбираешь осознанно, уже знаешь. чего ты хочешь, и чего ты не хочешь. И если у моих детей не сложится в первом браке, я скажу: “Посмотрите на меня! Все к лучшему! В 40 лет жизнь только начинается!”

вооот именно,когда одна беготня бестолковая,почему дети от первого брака должны помогать.они становятся старшими,и не особо нужными.это с младшенькими носятся,и замечают:как она похудела после родов.а старшей,приехавшей в гости,говорят,уезжай побыстрей.таааак,слушаю иногда от сводной сестры про старого отца,иии особо меня это не касается.ведь я его всёёё детство ждала,а он меня уже и не помнит.

Комментарии к этой статье во 100 раз интереснее и более емкие чем сама статья, в них читаются жизнь, страдания и опыт каждого. Согласна с тем кто писал выше, нет одинаковых историй и ситуаций, каждая по своему уникальна, ведь участники процесса видит себя по разному. Одной аксиомы для всех здесь просто нет. Есть только одно страдают дети, страдают взрослые. Все пытаются выжить. А может просто наслаждаться жизнью и принять все как есть? Не судить и не судимыми быть? Самое главное и справедливое здесь правильно расставить границы. Раз уж случилось, не нужно никого винить. Легко сказать плохо выбирала, надо замуж раз и навсегда, за принца и дети такие ангелочки и все как в сказке, но жизнь диктует другие правила, не всегда лети счастливы в семье где есть и мама и папа, но нет любви. Бывает дети с Новым папой или мамой гораздо счастливее и полноценнее растут, где есть гармония.
Мое мнение счастье в этих отношениях новые, старые, бывшие – это принятие сттуации, трезвый взгляд, без ревности и перетягивания одеяла. Например оба взрослых решили разойтись, придётся это принять что они не вместе и обязательно обоим. Распределить время когда видеться с детьми. Обсудить это с новыми половинками. Платить алименты, при этом не ущемлять новую жену. Отпустить бывший и стопить новые отношения не оглядываясь на прошлое, быть счастливыми. А бывшим строить новые отношения, перечеркнув прошлое и не лезть к друг другу. По просту говорить, никто никому не мешает. Дети вырастут создадут новые семьи и уйдут. Жить надо здесь и сейчас.
Я вторая жена, у мужа 2 ребёнка от прошлого брака. У нас с мужем один общий ребёнок.

Ну так я о том же. Если все страдают, может мозги нужно раньше включать?

Если честно, прочитав статью, почувствовала себя никчемной, эгоистичной, жестокой… Опустилась ниже плинтуса… Я вторая жена, у мужа от первого брака дочь 6 лет, нашей общей 1 год. Живем с мужем хорошо, редко ссоримся, можно сказать “душа в душу”. У него четкие жизненные принципы и за это я его уважаю. При развроде попросил бывшую жену сразу подать на алимениты, брал ребенка каждые выходные, когда жил в одном городе. Подарки на дни рождения, новый год, а позднее, когда переехал, при каждой встрече. Один недостаток – он как бы инертен к детям. Я заметила это отношение к его старшей дочери еще до нашего брака. Он меня познакомил с дочерью практически в начале наших отношений. Даже когда он брал дочь, он занимался своими делами, а ей включал мультики… Что сказать, ребенок был не в восторге от таких встреч. Я наивно полагала, что там брак “по беременности” и с его слов “сомнения в отцовстве”, поэтому такое отношение к ребенку. Но нет, к нашей общей, рожденной в любви и браке – точно такое же. Он делает все, что может для дочерей в материальном плане, но в плане чувств он очень отстранен. Хотя ко мне относится очень заботливо и нежно, даже иногда обидно за нашу дочь, что меня он любит больше, чем ее. В начале наших отношений были скандалы как с моей стороны, так и со стороны бывшей жены. Мне он четко поставил рамки, что у него есть дочь, бросать ее он не будет, отказываться от общения тоже, общение с бывшей женой только по поводу ребенка. Постепенно я смирилась с этим и приняла такие условия. С бывшей женой самостоятельно он справиться не смог – вмешалась его мама и бывшая жена тоже успокоилась. Так и живем, в разных городах, алименты платит, общается со старшей дочерью по телефону. По приезду в их город – всегда берет погулять. Последнее время меня начали смущать дополнительные траты на старшую дочь, при том, что младшей еле выпросила игрушку на новый год. Когда сравнила подарки дочерям, был ответ: ” та старше, ей нужны более дорогие вещи, а младшей можно и б/у купить – она пока не понимает. И вообще, я перед старшей виноват”. Когда он ушел от них, девочке было 2,5 года. Вот и я сказала, что нашей еще год, что будет через 1,5 – 2 года никто не знает, может и от нас уйдет к тому времни. Обиделся… И мне обидно, считаю, что отношение должно быть равным в обеим девочкам. Да, мы живем вместе, он тратится на продукты, лекарства ребенку (одеваю я дочь на свои – декретные позволяют), но и им отчисляются алименты, не плохие (22-23 тыс.). Так почему старшей нужны дорогие подарки, а младшей нет? В итоге на новый год я подарок покупала на декретные – муж пожалел на младшую столько денег… В остальном, общение с его старшей дочерью хорошее, с бывшей женой – не знакомы. Она не звонит по пустякам, ведет себя достойно, даже предлагает какие-нибудь вещи передать нашей дочери, чтобы мы не покупали ( санки, автокресло, стульчик для кормления). Муж хочет познакомить детей, я не против – воспитание дочери бывшая жена дает хорошее. Вот и думаю, это я такая эгоистка? Или все-таки муж из-за чувства вины хочет материально компенсировать старшей дочери свое отсутствие из нашего семейного бюджета? Если бы он с таким же энтузиазмом покупал подарки нашей дочери – я бы вообще не имела претензий. Потому как, что к старшей, что к младшей в эмоциональном плане отношение у него одинаково отстраненное. Говорит, по старше станут – буду больше общаться – не умею с детьми ладить. Хотя сомневаюсь… с сыном лучшего друга ползает по полу, строит замки, гоняет машинки, тому всего 5.

Екатерина, у меня похожая ситуация. У мужа 2 сына. Старший уже взрослый и с ним общается редко, ему так папа не нужен уже, а вот с младшим 10 лет сюсюкается как с грудничком, у нас общая дочь ей 1 год.
В общем все похоже очень. С сыном он когда приезжает, он в другом городе живет, спит в одной кровати, чуть ли не в попу дует. А наша дочь спала с нами потому что я кормлю чтобы ночью не вставать. Все вообще слышу положить ее нужно в кроватку и тд. Хотя дочери он дарит подарки, тут претензий нет. Но сыну тоже и они непорядок дороже всегда, потом выясняется что он скрывает что ему покупает. Алименты на у него 40 тыс на 2 детей выходят и помимо этого многочисленные подарки, поездки с ними, снимает гостиницу и тд. В общем мне эти 3 мужчины уже бесить стали ( муж и его 2 сына) у меня ощущение складывается иногда может нам с дочей одним жить, слишком много проблем в связи с этим, и обид разных. Каждые праздники он тоскует, прямо ноет, дети дети, где они хочу всех видеть. К нам они приехать не могут, к ним ехать далеко и затратно, если часто. Так и живём, муж постоянно тоскует по детям, я ничем не могу помочь. Замечала иногда даже срывается на меня из-за этого, неосознанно. Ссорились, отправляла к ним, говорит не хочу, люблю тебя и дочку. Но через какое то время опять начинает ныть дети дети скучаю не могу. Блин ну если такая тяга к детям что даже с женой не может на некоторое время отвлечься от этих мыслей жил бы холостяком.
У вас ситуация я так понимаю чувство вины, у моего тоже, он с теми детьми откупается. Нашу то дочь каждый день видит с ней можно и погремушкой отделаться, а там Мальчики брошены им нужен макбук за 100 тыс. Я считаю такие должны жить холостяками, ходить за детьми до 30 лет в попу дуть и не портить жизнь другим женщинам

Я вовремя погуглила эту тему… Вовремя попала в Клуб настоящих жен… Сразу мужу обозначила: у “того” ребенка должно быть все то же, что и у нашего (грех на душу брать не хочу). Но “компенсировать” ничего не позволю, не за мой счёт. Все понимаю, но если его чувство вины будет отравлять нам жизнь (мне и нашему малышу) – нам не по пути. К развалу бывшей семьи не имею никакого отношения. Проблемы ребенка мужа от первого брака все равно что “дети в Африке голодают” для меня. Очень жаль (правда сочувствую), но при чем здесь я?

А если вторая жена то же с ребенком? Не моим? Проблемы ее ребенка – проблемы детей в Африке?))

Бредни, а не статья ! прочитав ее сложилось полное впечатление,что ее писала “бывшая женушка”.

ахаха,статья выгладит следующим образом,была первая жена и хорошо живите шведской семьей и позволяйте всем залезть на голову.Бред полный.А вообще девочки ищите себе без хвостов и проблем меньше в жизни вашей будет!

Полный Бред !! Бывшая моего мужа залетела от него , чтобы сохранить семью )) они расстались до рождения ребёнка . Она даже не дала отсевало и фамилию моего мужа . Зато уже семь лет шантажирует его , что скажет дочь , если увидит тебя с твоей новой женой )) ты , блядь дура?? Ты на протяжению семи лет говоришь дочери , что папа в космос улетел ?)) муж помогает финансово , по возможности проводит время с ребёнком . Но меня меня раздражает , что бж постоянно скандалит с ним и считает сколько денег он тратит на новую семью , постоянно настаивает , чтобы он остался у них ночевать , чего муж никогда не делает . Она нормальная ? Планирует из отпуск втроём … а потом злится , что он объясняет , что у него есть семья и он не может этого сделать . При этом она никогда не даёт ему побыть с ребёнком наедине или взять дочь в отпуск с нами !! За что я должна уважать эту женщину ?

Согласна,статья написана абсолютно безграмотно с точки зрения психологии. У меня лишь один совет: пока детей общих нет ,если проглядываются проблемы с «первой» семьей,бежать без оглядки.Много свободных мужчин,которые будут делить всю свою любовь, благосостояние,благополучие только с вами и вашими общими детьми…

Неужели никто в гармонии и любви не живет в непервом браке с бывшими детьми? Все жалеют, что вышли замуж за мужчин с багажом из прошлого”? Ведь любовь решает все эти проблемы. Я бы все сделал, чтобы моя вторая жена и все дети были счастливы!

Здесь многое зависит от зрелости партнеров по браку. Я – третья жена, муж – второй у меня. С первым разводилась радостно, просто на крыльях летала. Он мечтал всегда о деньгах, как только они у него появились, стал изменять. Я узнала об этом самой последней. А, поскольку очень брезглива, то не стала продолжать такие отношения. Дети тоже были рады нашему разводу, сами просили, чтобы мы развелись, поскольку папа стал срывать зло на всех нас, видимо из-за чувства вины за свои измены. В его новую семью я вообще не лезла, детей не настраивала против, на алименты не подавала. Бм платил, сколько считал нужным. Много лет я жила одна, была очень счастлива. У нового мужа есть дети от предыдущих браков. Дочь от второго брака – священная корова для него. К сожалению, это стало мне понятно не сразу. Было очень противно какое-то время, что я здесь не являюсь важным человеком в своей же собственной семье. Но, с другой стороны, есть же я у себя. Да, нормальной семьи не получилось, даже не смотря на то, что мы оба уже взрослые люди. Мой муж решил посвятить себя и свою жизнь ребенку от второго брака. Это его решение. И последствия такого решения тоже ему расхлебывать. А я стараюсь жить максимально полной жизнью. С удовольствием работаю, много читаю, общаюсь с друзьями, родственниками.

Женщины очень ревнивы, и бывшие жены – не исключение, они стараются изо всех сил “победить” новых жен, так как их самооценка подорвана тем, что муж выбрал другую женщину, скорее всего, моложе и лучше по каким-то параметрам. Наша бывшая даже пыталась моему мужу писать про меня гадости, думая по инерции, что она до сих пор еще имеет на него влияние и ее мнение для него значимо. Опять же, и вот Автор этого не понимает почему-то, раз люди развелись, скорее всего между ними есть какие-то непрощенные обиды, а не то что и первая жена осталась женой, и вторая появилась – так нет, люди именно расстались, потому что были непримиримые противоречия, и эти обиды и раздражение никуда не делись, и бывшие в этих обидах стараются вставлять друг другу и дальше палки в колеса, несмотря на то, что уже расстались. И это логично. Если бы не было обид – никто бы и не развелся. А раз развелся – значит, партнер его, скорее всего, “достал”.

Автор – брошенная жена и сразу можно понять почему именно ее бросили. Повернутость на чувстве вины всех по отношению к ней любимой затмила разум и горизонт. Ее дети конечно всегда важнее , а дети от нового брака живут “за ее счёт”. Поразительная наглость.
Автор, никакого “вашего счёта” у этого мужчины больше не существует. Смиритесь и успокойтесь. Не нужно писать глупости в интернете под видом “психологических” статей.
Я случайно попала на этот сайт, но вижу что дальше материалы читать не стоит, психология тут на уровне трёпа на лавочке.
Тот брак в котором состоит в настоящий момент мужчина или женщина, отношения в нём и дети в нём всегда будут получать больше внимания . Иначе и этот брак в свою очередь будет разрушен и будет уже новое поколение брошенных детей. Бывшая жена или муж не имеют уже никаких прав и уважать их никто не обязан. Разве что за то что они никак не будут беспокоить новую семью. За это пожалуй можно. Никакой “вины” новой семьи перед предыдущей не существует.
Если кто-то пытается вам такое внушить – этот человек злонамеренный дурак и хочет вам всяческого вреда.
Дети от первого брака конечно должны получать какую-то долю внимания но очевидно она будет меньше чем доля детей из действующего брака. Такова жизнь и ничего с этим сделать нельзя. Если родитель будет стараться больше давать детям из предыдущего брака , то он разрушит новую семью. Такому мужчине лучше не жениться второй раз и не мотать нервы женщине которая надеется на нормальную жизнь, а оставаться одиночкой при бывшей семье.
Слава богу что мужчин из последней категории у нас мало. Если обнаружите что связались с таким, то учтите что планировать с ним будущее рискованно. Оно может оказаться совсем нерадостным.
Мне кажется что большинство мужчин правильно понимают как себя вести нормально расставляют приоритеты.

Марина, а как Вам это удается? Неужели нет ощущения, что Вами пользуются для определенных нужд, продолжая отдаваться другой семье? Ведь должен быть и баланс беру-даю?

Анастасия, я и сама не против попользоваться мужем для своих нужд) К сожалению или к счастью, никого нельзя переделать или перевоспитать. Если мужчина так увлечен ролью отца, то этому есть скрытые причины. И здесь мало что от настоящей любви к ребенку. Детоцентризм опаснее порки ремнем в сто раз. Мужчины часто маскируют свои проблемы или личные интересы разными “благими” делами. Ну, так и пусть. Это его жизнь. Я сюда не полезу, иначе выйдет себе дороже.

Хеллингеру запрещено практиковать в Германии. Так сказал психиатр моей бывшей жены.

Хм, прочитал, радует, что многие распознали в Хеллингере, манипулятора, который внушил своей жене, чувство вины, сел на шею свесил ножки и учит остальных.

Моё мнение – прошлое не должно мешать настоящему. Ни под каким соусом.
Не важно вы: ж или м, вам нужно сказать своей возлюбленной, что вам не нравится, что ваш нынешний проводит время с бывшей, и сказать что ему такое тоже не понравилось бы. Ну короче о своих чувствах. Далее отпустить его к бывшему ребёнку.

А оно уже дальше пусть думает, долго ли такую шляпу терпеть вы будете.
С ребенком встречаться разрешать можно, но не с бывшим.

Про траты на ребёнка, нууу, это надо было сразу учитывать, принимая такого партнёра.

Я Не очень поддерживаю автора этой статьи.Какая то страшная позиция.На ко фиг я должна уважать бывшую жену?Она все время звонит и начинает жаловаться ,что все не ОК с сыном. И мой муж начинает срывать на мне зло.И я естестественно начинаю нервничать из за чего начинает болеть сердце и голова.Любит муж меня возвращаться к бывшей не собираетсяСынок звонит ему только когда ему нужны деньги.Сынок очень ленивый и работать не любит да и не хочет.Сынку 21 год.Когда я ему говорю что сынок должен работать муж наезжает на мою маму что ему тоже не нравится что делает моя мама.Мама моя живёт в другом городе и никогда не вмешивается в наши отношения.

Явно писал психолог с личными проблемами. Бывших жён не бывает, бывших мужей не бывает. Как такой бред можно написать?

Действительно… А то что мужчина может жить у второй жены, пользоваться ее собственностью, терпением и даже деньгами, ее поддержкой и энергией, чтобы помогать первой семье – разве не заслуживает уважения от первой? Да ещё и с учётом, что она сама выгнала мужчину, потому что терпеть не хотела. Вторая жена фактически его на плаву держит, вкладывается душевно, но ее чувства безразличны и это нормально, простительно? Если с ним что-то случится, заболеет, впадет в долги – первая жена где будет?
И в чем должно выражаться уважение к первой жене – танцевать вокруг нее и содержать, как она хотела бы это уважение получать?? Человек должен нести ответственность за свои поступки и решения.
Выгнала человека, отказалась от ответственности за него – принимай последствия. Если же на ее претензии накласть и просто уважать в каких-то высоких планах ее статус и душу – так это без проблем. Только ей надо другое.

а мне очень понравилась статья))) спасибо Вам большое))) самое главное уметь принять вину – да… без этого ведь никак, что бы опять не напороться на новые-старые грабли. вообще, что бы принять вину – нужно заняться самоанализом, так что комментарии и прочее не кстати, что статья – туфта. Народ – во всех бедах (семейных, деловых и прочих) – мы виноваты сами – и пока не примем этот факт, так и будем ошибаться… и это относится ко всему. если Вам попалась “жуткая первая жена” – значит Ваш мужчина слабак… и это Ваш выбор

Явный бред, автора бросил муж и она рещида расставить всех по местам

Действительно, такое может написать только первая жена:)
Я вторая жена (вместе 11 лет), от первого брака у мужа нет детей.
С первой женой временами общаемся, она живет в другой стране, вышла второй раз замуж.

Как и в любом браке, в нашем есть быт, обязанности, ссоры.. в статье же психолог советует, чтобы первые жены и дети стояли на первом месте в приоритетах, и если мужчина хочет провести время с ними выходные с развлекательной, культурной программой – пожалуйста. В такой ситуации для вторых семей остаются будни с усталостью, стрессом, бытом. Не представляю себя в этой роли. Я не для этого выходила замуж)))) Тогда мне придется для выходных держать еще одного мужчину – для души ))) кто-то же должен меня развлекать)))
а то как борщ есть, так мой, а как выводить в свет – то повел другую))) пусть тогда у нее и столовывается.. может еще иногда ей ныть и жаловаться на жизнь)))

Комментарий на 100 баллов.

Плюсуюсь)) Спасибо за юмор здесь! Возьму на заметку в непростых диалогах с мужем)))

Как уже говорили – у всех разные истории и разные ситуации, поэтому писать, что бред, а что нет – само по себе неумно, кому-то поможет кому-то нет.
Что касается столоваться – понравился коммент. Мой бывший муж как раз столуется у меня периодически, забирает на выходные ребенка и приходит вечно голодный – то ли с работы, то ли жена дома не кормит (недавно женился, но встречался с новой пассией давно), аж подбешивает из-за этого – но отказать не могу ни я, ни мама моя – во-первых, голдный человек для меня святое, если есть что в холодильнике обязательно на стол поставлю, хоть он бывший муж, хоть кто; во-вторых – с ребенком общается, деньги перечисляет, иногда помогает, грех жаловаться, ну как не покормить. Вот, как говорится, сама развод инициировала, сама свою жизнь так построила, сама и расхлёбывай – чувства смешанные, поэтому и зашла почитать может хоть умные люди напишут, как быть и как правильно. А выходит, что правильно в каждом случае по-разному. Очень больно, тяжело, больше не за себя, а за ребенка – потому что раз женился спустя 7 лет почти, значит и дети будут, а значит сыну будет больно в любом случае, я стараюсь его подготовить и как-то помочь и отношения максимально с бывшим сохраняю хорошие, хоть по мне лучше было бы не общаться вовсе. Но понимаю, что как бы я ни старалась – ребенку всё равно будет больно и я ничего не смогу с этим сделать, и виновата в этом по сути я сама. Буду благодарна, если кто-то знает, что ещё можно почитать дельного и как в такой ситуации справится со стрессом, с собой и не свихнуться.

Ммммммда….. и статья хорошая и комментарии тоже. А как быть когда ты первая и третья жена :)) и когда был период второй жены, то был и период второго мужа, только всего год…. и ребёнок есть от второго мужа, а ребёнка от второй жены нет…. и война между мужьями за название «отец» … так как второй муж по сути только во время зачатия присутствовал, а первый и он же третий муж узнав о беременности от второго, поспешил на своё место :)) а второй испугавшись ответственности решил попутешествовать…. с мыслями собраться… а когда вернулся, я уже родила и семью восстановила. И теперь трое детей от первого и третьего ( двое в первый раз и один сейчас) и один ребёнок от второго….
и ходит этот второй муж и мозг выносить всем. Даже моим подругам и моим родственникам на разных континентах и суды как может покупает чтобы лишить меня прав….. и ходит вторая жена, мозг всем выносит, что она любит и жить без моего мужа не может…….
пожили мы в этом дурдоме, собрали детей и мигрировали в Европу. И не имеем мы оба чувство вины перед вторыми за то что не остались с ними а вернулись обратно друг к другу…. и не хотим мы «место» ни кому сохранять…. единственный камень на душе, это малыш от второго….. так как мы его любим и он нас…. но придёт время и придётся ему всё сказать

Все истории перечитала! Все разные)
Вот моя- 12 лет совместной жизни , планируем ЭКО , я беременею чудом без него, все здорово, общий бизнес , одни цели.
На второй день после родов жених моей лучшей подруги ( которую я знаю также 12 лет) скидывает мне переписку , где все понятно : ДВОЙНОЙ НОЖ в спину. И ребёнку всего 2 дня от роду. ……………………(хочу коротко рассказать , не получается)))). Да, оба виноваты в браке да, но я считаю , что если бы мужчина был бы мужчиной- подошёл бы так и так не люблю, разошлись какие проблемы, но он же и ребёнка уже мне «запиливал»(его слова) имея на тот момент любовную связь с моей «подружкой». Как он потом говорил он не думал что это вскроется…трус, так и обманывали бы меня. Дальше выяснилось он всегда к ней питал чувства но она ему всегда отказывала, хотела «удачно выйти замуж» а её никто не брал; а я всегда хвасталась перед ней нашими успехами да и вообще мы были действительно крепкой парой , всегда и везде вместе, одни цели.
1я реакция- я ему говорю чтобы после выписки из роддома его вещей там небыло. Его родители в шоке, а у меня никого нет.
На 2й день я осознаю что я с грудничком одна дома останусь, и в голове « не ну оступился с кем не бывает « надо дать шанс ради дочки. Говорю обрывай все связи, телефоны удаляй, он -ок.
Следующие 6 месяцев был ад. Я ложилась спать с ним в кровать, и у меня перед глазами все эти картины где они трахаются, когда я беременная, ! И слезы,слезы, слезы. Потом маниакальность появилась искать в его телефоны улики (за 12 лет я ниразу не залезала в его телефон) и кто ищет тот найдёт, встречи все равно были.

Собрала его чемоданы и выставила его к чертовой матери. Мне все “советчики” до сих пор говорят что я сама отдала его в те руки. А он мне уже перестал быть нужен.
Дальше ещё пол года мы пытались вместе работать что бы сохранить бизнес. Я тоже не смогла. Расход так расход, невыносимо его видеть каждый день было и понимать что деньги которые я и он вместе заграбастываем, он идёт потом и эту ш..ху по ресторанам водит!
Раздел фирмы. Развод.
Устная договоренность об алиментах.
Дальше, она запрещает ему заходить в дом где мы с ребёнком живем, потом говорит ему что я деньги эти на себя трачу а не на ребёнка , он перестаёт мне их платить, кроме частных яслей на пол дня. Я свою фирму с нуля начинаю ставить на ноги ( он отобрал клиентов, и демпинг делал и ходит по моим следам по новым такое ощущуние)
Так вот… сейчас ребёнку 2 годика, я все жду когда же пройдёт моя ненависть к этим людям ( во снах снится как я её избиваю до полусмерти). Хочу уехать в Сочи с ребёнком жить ( есть выгодные предложения) но понимаю что тут мне свекровь и свекр очень помогают, сидят с ребёнком, а там няни будут….да, и я запрещаю ему брать ребёнка к себе домой или гулять втроём. Последние 3 месяца за это борюсь) свекровь пару раз его перекрывала в этом, пришлось и с ней «скандалить» ( за 12 лет у нас ней не было конфликтов). Самое интересное что он не понимает почему я против этого. Но НИКОГДА я с этим не смирюсь, не хочу я что бы она прикасалась к моему ребёнку ( любая другая бы была/ пожалуйста, но не эта. )
Мне все говорили через год все забудешь. Нифига.
Говорят найди мужика. Было уже 2 любовника по полгода, которые только и выслушивали от меня вот это все ( у меня же нет подруги кому выговариваться)
Корче я ещё до сих пор живу в каком то кошмаре , и я понимаю что нельзя злость держать в себе, нужно простить их и Бла бла Бла. Ну пока не выходит. Посоветуйте пожалуйста что

Если есть у вас действительно хорошее предложение о переезде – переезжайте! И ребенку у моря будет лучше и вам оно душу вылечит!

Какая близкая история. Моим отношениям 15 лет. Ребенка стали планировать на 14 году совместной жизни, когда и с карьерой, и с бытом устаканилось. И сами напутешествовались вдоволь. И тут на третий день выписки из роддома всплывает, что у мужа новая любовь, он хочет развод. И вообще 15 лет жил не своей жизнью и не своим мнением (что странно для взрослого человека). И эта новая любовь уже на 3 месяце беременности. Во время моей беременности мой муж вскрыл все трещинки наших отношений до такой степени, что я его сама , будучи на 6 месяце беременности, не выдержав накала выяснения отношений, отпускала тихо мирно в свободное плавание. Он просил шанс для наших отношений, ведь 15 лет вместе. Сказал, что будет решать проблемы. Решил: свалил в новые отношения, пока я старалась наши улучшить. Вобщем, двойной удар в спину. Вот в такой ситуации, дорогие вторые жены, наверно, и имеется ввиду важность чувства вины и уважения к чувствам первой (бывшей) жены. Так как вещать про то что, виноваты в измене оба- это отличный способ свалить от ответственности за свой поступок. Виноваты оба в проблемах в браке, а то, как их решить- подло или уважительно- на совести каждого. Вот в такой ситуации лично я против общения своего малыша с посторонней тетей- нафиг сдался моему ребенку человек, не скованный моральными принципами, достаточно и так поступка отца. Но и я не лезу в новые отношения мужа, не тяну его обратно. Пока что он мечтает втянуть моего ребенка в общение со сводными братьями сестрами и новой женой. Для меня – это не уважение ко мне. И адская боль от всей ситуации. Так как как ни крути, не без участия второй жены мой ребенок не узнает, что такое, например, утреннее валяние с родителями в кровати в выходной, или совместный завтрак. Этого уже не будет никогда(((

Я б тоже ненавидела таких особей. Еще бы и по лицу настучала. Ребенка таким порочным товарищам точно бы не доверила даже на пять минут.
Что я думаю по этому поводу…. Рассчитывать можно только на себя и свои силы. Мужчины, не занятые созидательным трудом, как правило неверны. Они в большей степени животные, чем люди. А у животных понятие верности отсутствует, за редким исключением.

Клавдия, я когда-то с мужем (любимым) тоже расходилась….. долго забыть не могла…. и таблетки пила, и курила, и не ела, и не спала…. 3 года пройдет – страсти улягутся в душе и голове, но успокоитесь вы когда найдете мужчину, который сможет вас поддерживать в ваших планах. И я не пишу МУЖА, а специально пишу МУЖЧИНУ.
Может быть такое, что вы не будете готовы давать этому мужчине столько, сколько должна давать ЖЕНА ( потому, что в душе-то и на сердце ещё будет пустота…). НО. Мужчина вам такой оооочень нужен будет. Не отказывайтесь от такого (даже если он не будет предлагать вам руку и сердце)
Только в этих отношениях Вы должны ПОНИМАТЬ: он для вас (как и вы для него) – спасательные жилеты. Чтобы обоим остаться на плаву.
(Поверьте, этот мужчина тоже будет искать в вас спасательный жилет – т.к. заранее я рассматриваю тот случай, когда он не будет предлагать вам руку и сердце)

А может, после многих ситуаций взаимопомощи в будущем у вас обоих будет уже МНОГО ОБЩЕГО, может и станете отличными СПУТНИКАМИ НА ВСЮ ЖИЗНЬ.

На данный момент я считаю,что данная статья оторвана от реальности….никакая вторая десятая первая жена никогда не будут уважать друг друга…понимаете даже подруги делят сферы влияния,соперничают,сестры…(не все конечно,но в основном),а что говорить о 1-й и 2-й женах….какое уважение…какие сантименты…это нет в природе женской))))Особенно мужские комментарии удивляли…как так,женщина не может понять принять…Да,да мужчина не может,не может…Если и сделает так,то это типо “мудрость”,но на самом деле просто более хитренький ход,чтобы вы к ней были более привязаны…понимаете…Не даром церковь запрещает разводы,т.к начинается вот такая чехарада. Любая женщина хочет быть САМОЙ САМОЙ САМОЙ первой любимой единственной неповторимой богиней ,чтобы вы сложили весь мир к ее ногам(за это она вам также отдаст все свое сердце,любовь,заботу,верность,пойдет на край света и т.д),ну точно не хочет она заниматься вашими детьми от прошлого,выстраивать отношения с бывшей женой,ждать неделями пока вы там уделите внимание всем из прошлой жизни…понимаете…Какой же выход. Сложно будет…кто-то будет обделен по-любому. Я думаю так:безумно любить свою нынешнюю семью,любить так,что когда вы и будете уделять внимание детям из другого брака,новая семья не почувствует никакого дискомфорта. И те девушки,которые выше писали,что будучи вторыми денами с радостью берут к себе детей из 1-го брака и т.д,скорее всего как раз таки и находятс яв браке с мужчиной,который их безумно любит и им не жалко, не больно, не трудно поделиться это гармонией,любовью…а если муж второй семье фигу выкручивает,не дадает тепла, любви, заботы,то как эта женщина может еще с уважением относится к его первой семье и детям…Нет,так не бывает

Я тоже по началу с радостью брала, пока не поняла – меня всегда ниже ставят ребенка – в любой ситуации, выбор в пользу ребенка!

Не лезьте в чужую семью, и не будет у вас сложностей. Найдите своего мужчину, без детей и жены, проживите с ним все трудности роста, безденежья, неустроенности, неопытности. Вот тогда это будет ваш мужчина, а не отнятый у другой женщины и детей. Хорошо прийти на готовое, когда он и в карьере уже состоялся, и материально устойчив, и психологически опытен. Возьмите нового – как правило, молодого студентика (в лучшем случае), у которого ничего нет, и живите с ним счастливо. Он ваш.

Я диву даюсь! Честно, у меня сейчас такая проблема – ребенок мужа от первого брака! И я собиралась обратиться к психологу за помощью, но читая такой бред, делаю вывод, что от этой мысли откажусь! Какая вина. Я в их разводе не участвовала! У мужа тоже – какая вина. Там жена сама загуляла… Будет против общения моего с дочерью. Да она рада ее спихнуть к нам. Что за определения? Первая? Ну, первая, но она же и бывшая! Какое ее место. Ее место перешло на другую абсолютно позицию….. И почему не говорится вообще о поведении ребенка. В нашей ситуации конкретно ее настраивают – на эмоции и истерики! А мужчина на это ведется, так как отец он хороший – ребенка жалко! По первому крику несется…….. Какая тут моя то вина. Да и мужа то нет вины – его выставили за дверь и тут же нового привели………

Во во…у меня в первом браке такая хрень была, причём подросток оказалась с нами насовсем. И доверяет мне гораздо больше чем родителям. Одна идиотка такую чушь там ниже писала…мол всегда первая будет лучше…ну явно обиженка писала. Мой пережив то что пережил чуть ли не молится на меня. Все вокруг говорят , что так сильно он не любил как меня. И постоянно говорит какая я шикарная, как и что было сготовлено. И даже переживает почему не названиваю, когда с друзьями гулять идёт. Он ценит меня ибо я лучшая. И это не мои додумки, а именно слова его друзей, папы, коллег.

Юлия! Автор! Вы смотрите, гораздо глубже, чем все те, котрые, так агрессивно оставляют комментарии! Гордыня! Вот, один из пороков, который руководит ими.. Если, Ваша статья выхзвалатакие бурные комменты, то это уже не зря! Людей задело за болячку, а любую болячку надо лечить… Может, кто-то, и задумается… Скорее всего, каждый, кто написал комментарий, блльше сюда не заглянет… Но, ведь первый раз они как-то зашди сюда? В поисках решения проблемы… Вы предложили решение, может не единственное, а люди почему то, не хотят его слышать… А, жаль…

Обсолютно согласна с вами Алексей! Вторым женам видно не живется спокойно со своими нынешними мужьями, с их скарбом, вот и коментируют. чтобы вставить сюда свои пять копеек)))

Бред сивой кобылы! Всё зависит от мужчины! Если он правильно поставит приоритеты то всё будет отлично! Бывшая это бывшая. И если нет детей, то она вообще должна исчезнуть. А если есть ребёнок он просто ограничивает общение на минимум и только по поводу детей.

Думаю, что в этой статье есть какие-то недочеты! Не совсем согласна!

Куча неготивных коментариев от вторых жен))) Запомните вторые жены, вы всегда будете второй женой, а не первой, потому что не смогли в свое время найти свободного от детей мужчину, теперь смиритесь, что у вашего нынешнего мужа, есть прошлое, бывшая первая жена и первый ребенок, место которого ваши дети не займут. Куча опросов и исследований проведены по поводу того, что мужчина считает свою первую жену лучшей и самой любимой, и мужчина будет все время сравнивать свою вторую жену с первой, и первая жена будет перевешивать в лучшую сторону, не смотря на то что, по каким-либо причинам они разошлись и больше не вместе. Не сумев сохранить брак с первой женой, женятся второй раз живут с вами потому что понимают. что содержать третью семью они уже не смогут. так как обычный статистический мужчина не олигарх. Но всегда помните вторые и последующие жены, что после второго брака. может быть и трей и четвертый. Так чтож смиритесь с тем, что второй жене при наличие детей от первого брака, мужчина будет уделять не 100%, а 80-50% своего времени, потому что вы вторые а не первые ;))

Такую чушь сморозили)))) женщины разные! И мой мужчина считает меня самой лучшей, это говорят и его поступки и люди вокруг! И ни одной минуты он не уделяет БЫВШЕЙ! а не первой! А просто забирает сына и мы вместе с моим сыном, вчетвером отдыхаем. И да ни у кого даже мысли не возникает что мой сын ему не родной! А ты видать бывшая и никому не нужная баба))) и такими мыслями себя утешаешь?)))

А не проще не знакомить детей от первого брака со второй женой?

Не согласна с Вашими взглядами. Есть чувство, что Вам надо сменить профессию. Извините, но это прямое неуважение к вторым женам и детям, как к остаткам или последовательницам после обожествлённых “первых”. Не бывает вообще первых и вторых, есть единственная и безусловная любовь и именно ради неё мужчина должен стараться, чтобы не ранить и не оскорбить свою любимую своими чувствами к ребенку от другой женщины. Ребенок не виноват, но взрослые не должны использовать ребенка как игрушку в решении своих проблем или наоборот в нагнетании проблем. Любящий мужчина должен постараться уделить большее внимание любимой и единственной женщине в то время как она должна помочь ему в этом. Я бы сказал гудбай мужчине, который предпочитает свою дочку ей потому что он просто напросто не любит Вас, надо это принять.

Отличная статья. Комментарии – супер. Такое ощущение, что большинство критики – именно он вторых жен, которые так или иначе хотят занять место богини. Дамы, дорогие, кто вам сказал, что первые жены прям всю жизнь хотят бороться за ваше сокровище. Она просто первая жена, предыдущая. Откуда столько ЛИЧНОГО страха перед ней? Автор нисколько не умалил важности и достоинства второй, следующей, нынешней жены. Он только сказал, что у предыдущей жены – своё место, и оно действительно в прошлом, просто прошлое нужно уважать, хотя бы потому, что это прошлое вашего мужчины. Это его часть, как рука или нога. И даже если первая жена, по-вашему мнению, – ошибка, то это его ошибка, и это нужно принимать. Не любить первую жену, не боготворить, а относится с уважением прежде всего к вашему мужчине, который когда-то сделал этот выбор, как сейчас сделал его в вашу сторону. И особенно сделал это в результате случившейся измены. Отказ уважать прошлое своего мужа со всеми, кто там был, это отказ уважать прежде всего себя, оголение своих страхов и уверенности в себе. У КАЖДОЙ жены своё место, и конечно, для мужчины нынешняя, действующая жена- важнее остальных, но так автор этого и не оспаривает. Это комментаторы быстро отфильтровали материал через свои страхи. Есть чего бояться? А еще в статье делается акцент на детях. Или что, дети от предыдущего брака тоже должны оставить папу в покое? Вывод то простой- если вы лЮбите мужчину, любИте его всего целиком, со всеми его прошлыми историями, мудро выстраивайте нынешние отношения, поддерживайте его в его любви к вам, и уважайте его окружение и его решения. А у предыдущих жен хватает головняков и без вас. Я бывшая , и мне важно, чтоб отец виделся с детьми и выполнял перед ними свои финансовые обязательства. Но вот нынешняя еще не жена очень против. У нее свои дети, очень хочется их на место наших поставить. Еле уговорила отца встречаться с сыновьями 4 часа в неделю на его работе в мое отсутствие. Мне этого достаточно. Алименты, установоенные судом, слава богу, платит. Но от жены скрывает – боится, что она его выгонит, т.к. мало денег ей даёт.

Спасибо огромное за статью! Постскриптум вызывает особое уважение.

Статья про уважение к людям! Кем бы они вам не являлись и что бы вам не сделали. Автору спасибо большое! Я всех людей уважаю и стараюсь не осуждать, как бы они меня не обижали. Исхожу из той позиции если человек пытается обидеть значит ему самому очень больно. Такой шквал негатива на автора статьи! Люди не хотят уважать других людей слишком много боли. Я первая жена хочу стать третьей для своего нового мужчины. Но я уважаю новую жену своего первого мужа которая его у меня увела. Бывшего мужа уважаю хотя он меня судит в судах и хотел оставить меня сексуальной игрушкой. И разрешаю бывшему мужу общаться с детьми, которых он настраивает против меня. Желаю всем мира в душе.

Ну просто Мать Тереза! Аплодисменты

Да бред это))) Или свои грешки замаливает!

Будете уважать двоих предыдущих жён своего мужчины))

Поискала в интернете, не сомгла найти, есть ли рекомендации психологов второй жене (не уведшей мужа из семьи, а встретившей его через 10 лет после его развода), вынужденной жить с переселившейся от мамы взорслой дочерью мужа от первого брака, в стиле “подумай о себе”, “будь счастлива”, “ты достойна лучшего”, а не “смирись”, “прими”, “думай о других больше, чем о себе”. Может кто-то может дать ссылки, где есть поддержа желанию второй жены быть счастливой.

Любовь, никто на самом деле ничего толком не знает. Советчики сами погрязли в своих проблемах. А уж сколько проблем у психологов! Лично я считаю, что взрослая дочь мужа в его новой семье находиться не должна. Это мощнейший раздражитель для женщины. Можно сколько угодно фантазирлвать на тему “да как вы можете, вы же женщина, сама мать, ребенку нужен отец” и прочие бабские присказки, это не поможет. А, вот, заболеть после такого “всем должна” очень даже можно. Вы не несете ответственность за прошлые отношения Вашего мужа. И, потом, Вы замуж выходили, а не женились. Как ни посмотри, дети жены и дети мужа – не одно и то же.

Что за бред.
«Ты для меня первый ребёнок», и пусть сам ребёнок расценивает это как хочет и думает «главный», а потом это в отношениях между детьми от разных браков выливается в недопонимания и разборки кто же первый из них у папы .
Дети бывают старшие и младшие, по количеству лет, а не «первые – главные», и это нужно объяснять всем детям, в том числе от прежних браков.
Чувство вины – какое и перед кем ? Бред, наклеивать себе ещё один ярлык для понижения самооценки, а потом ходить к психологам для «поговорить на эту тему»…
Каждый сам для себя решает как защищать свою семью, если в человеке в самом нет культуры и элементарного чувства уважения к самому себе – вот и возникают все эти разборки, бывшие лезут в настоящее, а настоящие ревнуют к прошлому.

Согласна. Тупость полнейшая. Хорошо мой муж сразу приоритеты расставил. Есть дети от первого брака у него и и у меня. Его сын знает и понимает , что папа любит одинаково всех. А бывшей, именно бывшей, но ни как не первой жене сразу сказал чтоб не вздумала названивать или ещё что. Так только писать коротко и ясно исключительно по сыну.

Все бы хорошо, но что за однобокость. Предполагается, что бросают только мужики найдя любовницу. Но у меня случай, когда жена ушла к любовнику, естественно заберя ребенка, и отношения с любовником строила с подходом, ты посиди с детьми, у меня новый проект на работе, фитнесс, бассейн и т.д. А потом заявила, что ей скучно стало, т.к. в семье все внимание ребенку, а там ей… Так вот, за что мне ее уважать то, ребенка я люблю, и буду всегда его воспитывать по мере сил и расстояний, ее нет и точка

Автор, статья , действительно, категорична и нестандартна. Хотя, конечно, я бы не стала говорить, что ее писала брошенная вторая/первая, да не важно какая, жена.
Включение первой жены в “древо” на мой взгляд, немного не понятно нашему российскому менталитету. Пусть она там числится, но номинально.
Да, дети под номером 1, такими и останутся, если отец , родня, вторая жена, это захотят и сумеют.
По поводу уважения второй жены к первой, не согласна, пойму только взаимную “уважительную дружбу”. Иначе-классика жанра, истерия, шантаж, манипуляции, науськивание ребенка. Все это наблюдала в своей семье.
Сама оказалась на месте 2 жены. Честно, я бы общалась с первой женой мужа, ради их ребенка, да и потому, что она достаточно интересная женщина. Но. Меня , мою дочь, все что связано со мной- гнобили и искренне презирали. Я терпела. Муж пластался, старался…в итоге- с дочерью не общается 3 года. Первая жена не смогла перебороть себя и успокоиться. И это человек, ушедший в браке к другому. Муж предлогал сохранить семью ради дочери, но получил отказ.
Да, она была, да прошлое не изменить, но настоящее- дело рук ВСЕХ, и ее в том числе. Кто хочет, тот может.

Почитав комментарии, фуууууу легче стало! Я не сумасшедшая. Случаев миллион, взять мой первая жена старше мужа на 10 лет, специально залетела, родила развелись все! Я вторая жена 5 лет вместе, платим алименты постоянные звонки пацан который матом меня кроет, отец который говорит я должна ему помочь, стоп я не мама ему а мама его несчастная одинокая вульгарная и меркальтильная хабалистая женщина. Почему я должна с ним делать за два дня все что мама не делает с ним месецами. У меня своя жизнь своя недвижимость и бизнес почему я должна это терпеть? Ну и вот….. Сегодня расстались, может к лутше у го сына его который в 10 лет кроет меня матом и отец не реагирует но с реагировал на меня когда за все моё терпеливо время я сорвалась на него словесно я получила по лицу и в живот. Теперь я у разбитого корыта с огромными долгами благодаря ПЕРВОЙ ха ха жене и её сыночку, который признался что специально это в е устроил. Незнаю зачем это я все написала….. Хочу сказать что нахер бывшие отношение если ты строишь новые, и сам мой муж сначала был хорошим, зачем все это начинал? А БЖ его и остальные тоже, доя себя в первую очередь надо детей рожать. Главное хотят на попе ровно сидеть а я должна деньги зарабатывать и ей алименты не маленькие платить, нормально так.

Прочла комментарии к статье и так-то вы реально слишком болезненно воспринимаете значение первая жена, вторая жена. Есть такое понятие как первый брак, а если он третий, допустим? Не будете же вы говорить бывшая-бывшая просто как обозначение появление мужей/жен и не более. Не стоит порой пытаться поймать черную кошку в темной комнате, особенно тогда, когда её там нет. По самому вопросу первых и вторых жен ничего не могу сказать толкового, так как в подобной ситуации не оказывалась

Почитал пару комментариев и ужаснулся от вашей злобы, что же вас всех так задевает. Неужели нельзя быть более добрыми и сдержанными. Я думаю, что автор именно этого и ждал от вас, но смысл на мой взгляд другой, что то, что было оно останется в прошлом, но все те обязанности, как родителя они не уйдут. Поэтому не важно с кем останется жить ребенок, смысл в том, что родители должны совместно обсуждать судьбу и проблемы ребенка, тогда и ребенок будет чувствовать себя комфортно и понимать, что нет перетягивания одеяла. Думаю просто наша психология и мировозрение не дошло до того уровня, так скажем восприятия спокойствия. Если вы действительно друг друга любите и уважаете, то нет ничего такого, если позвонит бывший муж или жена и обсудит какие то вопросы по детям. А запрещать бессмысленно и глупо, держа на коротком поводке или тем более ставить условия.

Молодым девушкам вообще лучше не брать мужчин со вторых рук, пусть ищут себе ровню, девушки – свободных мужчин без проблем, разведенные мужчины с детьми – разведенных женщин с детьми. Я сама “вторая жена” у такого пролактинового папаши, который уже 30 с лишним лет своей дочке от первого брака подтирает попочку каждые выходные. Никому не рекомендую подержанного мужчину, не губите свою молодость.

А я согласна. Подержанный мужчина с детьми от первого брака это на любителя. Статья хорошая и система существует. В статье указан оптимальный путь к счастью во всей этой системе. Если Вы не готовы жить в этой системе, значит лучше не начинать, будете несчастны. Я называю эту систему гаремом. Много жен и детей у одного мужчины (везет ему), значит Вы не умете жить в гареме, Вам не комфортно, не удобно, Вы не счастливы. Тогда вариант либо жить одной со своими детьми, либо ценить то внимание, которое мужчина дает Вам в свободное от детей в первых браках время, ну конечно при условии что он реально что то дает. Я рада, если удастся жить счастливо мужчинам и женщинам во вторых браках или если у одного из партнеров второй брак. Жизнь в паре сама по себе не так безоблачна и легка, как в наших представлениях и мечтах, даже если Вы были молодыми и поженились когда были оба свободны и бездетны. Второй брак у одного из партнеров и все, автор статьи прав, это система описанная в статье и жить в ней еще более сложно. Можно не признавать систему, но она от Вашего не признания не перестанет существовать. Ну а дальше мы видим комментарии и в них обиды вторых жен от того что их ожидания не оправдались, недовольство тем, что мужчина не собственность в браке и никому ничего не должен имеет как ни странно свои желания и чувствуется что вторых жен явно не устраивает их жизнь. Хочется быть более счастливыми? ТАК ПРИ ЧЕМ ТУТ МУЖ? Вы знали на что шли создавая с ним семью или должны были предполагать. При чем тут первые жены и их дети? У них свои права, желания, чувства. И как ни странно их не интересует Ваше самочувствие, ваши совместные дети с их мужем, так же как и будем честными Вас не интересует их жизнь, ваш муж, его самочувствие и его дети от первого брака и поэтому в Вас столько недовольства и негатива. Все что написано в комментариях это просто эгоизм вторых жен. Вот так. Подумайте об этом, задайте себе вопросы на эту тему и честно на них себе ответьте. А ответ таков: Вы не любите своего мужа. Все точка! Так зачем Вы с ним живете? Используете как источник материальной выгоды, как кошелек?

Статья отличная. Авторы правы. Это система. Меня зовут Виктория, сейчас мне 46 лет. Много читала статей различных психологов в том числе и эту. В статье описан идеальный мужчина. В комментариях везде это истории не про любовь, а про чувство собственничества и эгоизм, про ревность, гордость, зависть, жадность, ощущение себя жертвой, но не про любовь. В моей жизни примерно ситуация, такая ситуация. Жила в браке 20 лет, первая жена, двое совместных детей (25 лет и 13 лет), мужа безумно любила и люблю. Развод дался очень тяжело. Тяжело до такой степени, что получила обширный инсульт и перестала чувствовать всю левую половину тела, плохо работает рука и нога. Всем кто тяжело переживает расторжение брака рекомендую задуматься о том, что нервное напряжение и переживание в конечном итоге может закончится инвалидностью. Но, я счастлива, я очень счастлива. С момента расторжения брака прошло 8 лет. За это время я родила еще одного сына которого безумно люблю и наши чувства взаимны. С бывшим супругом общение полностью прервано по моему собственному решению, также как и со всеми его родными. С детьми он не общается : не поздравляет их с праздниками, категорически отказывается от встреч, от любого общения по телефону. Причин не знаю, да и знать не хочу если честно. Себе я это объяснила очень просто: не любил меня и не любил детей, нежелание общения исходит из обиды, равнодушия, не любви или наоборот любит и ему это больно. Не имеет значения. Про себя. Задумалась как буду жить дальше. Я мать одиночка и воспитываю одна трех детей, причем устоявшаяся холостячка. Старший сын живет самостоятельно и скоро у него появится своя семья, у нас ровные дружеские отношения и общение, радуюсь любым его достижениям и успехам, люблю его и уважаю, он мне доказал что он вырос и стал взрослым. Дочка растет позитивным ребенком. Немного ее конечно задевает, что не сложилось общение, но у нее активная своя собственная жизнь и свои интересы. Младший сын, 5 лет. Всегда в хорошем настроении, у нас взаимная любовь, нужности в отце не испытывает, хотя иногда видит что у других детей есть отцы. Мы не паримся на тему того, что семья не полная. Бывший супруг исправно платит алименты. Я со временем пришла к следующему выводу: я люблю бывшего супруга очень и не потому что он такой хороший, а просто люблю. Поэтому я ему не звоню и признаю его право не хотеть со мной общаться. Он женат на любовнице, это все что я знаю. Я радуюсь, потому что мне удобно думать что он счастье свое нашел с новой женщиной и в мыслях всегда с теплотой о нем вспоминаю и желаю ему долгой жизни, здоровья и счастья. Так просто проще. Я не испытываю чувства обиды, что он второй раз женат и надеюсь, что второй брак принесет ему счастье. Выводы психологов об обязательном общении детей с отцом в моем случае не считаю правильными. У отца должно быть искреннее желание и настоящее чувство, чтобы хотя бы желать общаться с детьми от первого брака. А если его нет? Про подарок мужа другой женщине….это смешно просто….Пара существует тогда когда ДВА человека хотят быть вместе. А если нет желания одного из партнеров, то пары не может быть. Все точка. Тогда объясните мне, зачем мне общаться с бывшим мужем вообще? Ради детей? Какой бред! Я никому и ничего не должна, но и препятствовать своим детям в общении с отцом я не буду. Я заняла нейтральную позицию, оставив право бывшему супругу поступать как ему удобно, а детям самим принимать решение общаться с отцом или нет. Потом, после расторжения брака я задумалась естественно как мне удобнее жить дальше…подчеркну МНЕ УДОБНЕЕ И КАК И ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ Я БУДУ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ? Выяснилось, что в общем то жить без партнера и быть счастливой можно, но для этого надо понять и принять тот факт, что я сама по себе просто не умею жить в паре. Отношения должны быть легкими, если они есть и не напрягать. В моем случае я понимаю, что у меня есть МОИ дети. Я не в состоянии потянуть отношения где мужчина уже был женат и у него есть первый брак, поэтому не вижу смысла даже начинать. Не готова. Свободных мужчин нет в моем возрасте и это факт. Есть (мужчины извините за правду-матку) потрепанные жизнь, бедные , стареющие и болеющие мужчины, и главное в массе ЭГОСТИЧНЫЕ мужчины, которые вряд ли смогут сделать меня и моих детей счастливыми . Иных вариантов мне не встретилось за эти 8 лет, либо чувства были не взаимны. Кроме этого, давайте посмотрим правде в глаза, в этом возрасте мужчины ищут бесплатных сиделок для престарелых родителей или для себя. Это нельзя назвать термином “счастливы брак” потому что суть этого брака сводится к использованию женщины в качестве рабыни или прислуги (еда, уборка, уютный дом, жилье и прочие блага), но при этом, ни один потенциальный мужчина не в состоянии предложить хоть что то взамен этому бытовому рабству и замечу БЕСПЛАТНОМУ. А если речь начинает идти об оплате моего труда в семье, то все сразу я почему то становлюсь крайне меркантильной и жадной особой. Я не вижу в мужчинах умения и желания любить. Вижу эгоизм, желание пристроится в теплое местечко или получать сексуальные услуги бесплатно на его условиях опять же ничего, не давая взамен. И это факт. Вы реально думаете что меня никто не зовет замуж в 46 лет, потому что я стара? А я Вам отвечу, что реально мне не интересны партнерские отношения на таких условиях. Счастье внутри нас есть. И я желаю каждому найти это счастье внутри себя, найти интересные занятия, работу, друзей, знакомых, хобби, путешествия, заботу о своем здоровье, выдохнуть, принять себя таким каким ты есть и перестать просто заморачиваться на эту тему. Все и вы начнете жить ПОЛНОЦЕННО И РАДОВАТЬСЯ ЭТОМУ МИРУ, ЕГО КРАСКАМ И ТОМУ ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Да, у Вас уйдет на это определенное количество лет и вероятно какая то часть здоровья, но это неизбежно ибо любой человек рано или поздно начинает стареть. Вторым женам я скажу, что когда Вы принимаете решение вступить в брак с мужчиной у которого была семья и есть дети Вы подразумевать должны что Вы входите во всю эту систему описанную в статье и не знание законов этой системы не избавит Вас от негативных открытий в виде тех комментариев которые тут написаны. Вы не смирились с системой, но она существует. Все точка. Вы надеялись что выходя замуж за мужчин с детьми останетесь в стороне? Смешно очень. Задайте себе эти вопросы, значит на роль второй жены Вы не тянете и это факт! Мужчины которые создают условия для распада первого брака, а также те кто занимался сексом на стороне и имел любовниц находясь в законном браке и фактически развалил семью. Вы не знали что вторая жена будет против общения с детьми и первой женой? Странно. Женщины не менее эгоистичны и как ни странно по сути тоже не умеют любить. Вы подразумевать должны что Вам должно хватить сил на весь этот разведенный Вами же гарем причем и материальных и физических и психологически. Не готовы? Так а вы думайте об этом, когда находясь в браке заводите легкий секс на стороне. Не знали? Не хватает сил на гарем, на всех детей и женщин и не умеете их всех организовать? Странно и смешно. Значит Вы не можете быть султаном, переоценили свои силы и финансовые возможности и это факт. А вообще. понятно что никто, никому, ничего не должен. Выбирать только Вам. Только не надо говорить потом, что Вы не знали. Будьте счастливы. Найдите мир с самим собой в первую очередь и тысячи вокруг Вас спасутся. Ищите счастье и равновесие не в партнере, а в себе самом. Принимайте себя самого. Учитесь любви и великодушию, всепрощению и доброте, пониманию и смирению, терпению не будьте жадными и ревнивыми, если Вы живете в паре и не думайте что Ваш муж или жена Ваша собственность. Цените чужое желание быть свободным и уважайте чувства и желание других людей. Так мало этого в мире. Желаю всем счастья, радости и здоровья. Все проходит и плохое и хорошее. Живите здесь и сейчас. Цените и любите то что есть здесь и сейчас. А я люблю всех людей , я люблю этот мир, я чувствую мир и счастье в этом мире, чего и Вам желаю, ведь жизнь так быстротечна и коротка. Автору спасибо большое за статью. Комментарии к ней конечно очень интересные.

Виктория, спасибо Вам, что Вы есть на этой земле!
Спасибо, что поделились мыслями, они мне очень близки.
Не зря я прочитала все комментарии к этой статье, мне нужно было дойти до последнего.
Обнимаю Вас!

Дети от первого брака: семейные проблемы и ошибки в общении с ними

Отношения между вторыми супругами и детьми от прошлых браков часто перерастают в большую проблему. Люди расстаются, чувства уходят, но дети всегда остаются, и их реакцию на такие перемены невозможно предсказать. Переходя в новые отношения, нужно уметь грамотно расставлять приоритеты и не идти на поводу у манипуляций ребенка. Каждому из бывших супругов хочется вновь создать любящую и крепкую семью. Дети от первого брака не должны устраивать этому препятствия. Поэтому необходимо научиться правильно выстраивать отношения между ребенком и новым партнером по жизни.

Семейные проблемы от детей из предыдущего союза

Между новым партнером и ребенком от предыдущего брака могут возникать постоянные разногласия. Проблемы, сопутствующие им, могут оказать разрушительное действие на новую семью. Негатив у партнера к детям часто возникает по следующим причинам:

• Человек не может иметь собственных детей. Эта травма заставляет его злиться и постоянно испытывать чувство неудовлетворенности. Всю злость он может выплескивать на детей, которые появились у любимого человека от другого брака.
• Нелюбовь к детям. Некоторые не хотят иметь родного ребенка, а проводить свое свободное время с чужими тем более.
• Партнера одолевает сильное чувство ревности, которое мешает ему здраво рассуждать. Такому человеку тяжело делить любимого с другими людьми, которые также имеют место в его сердце.
• Некоторые женщины проявляют негатив к детям от первого брака из-за жадности. Им кажется, что супруг тратит на их содержание слишком крупные суммы денег, которые вместо этого он мог бы потратить на новую семью.

Советы для налаживания отношений

Каждый человек должен найти в себе силы признаться в испытываемых негативных чувствах к ребенку. Только в этом случае можно от них избавиться и начать жить в гармонии. Чтобы справиться с негативом, необходимо помнить о следующем:

• Супруг или супруга не сможет отказаться от собственных детей ради мира в новой семье. Поэтому нужно принять его прошлое и постараться сдерживаться в проявлении эмоций.
• Нельзя просить любимого человека делать выбор между детьми и новой семьей. Чаще всего это заканчивается разрывом отношений. Любой предпочтет выбрать родных детей вместо любовной связи.
• Нужно постараться подружиться с чужими детьми, ведь они – частичка любимого человека. Можно организовать совместное хобби, прогулку всей семьей по парку или же путешествие в другую страну.
• Испытывая негатив к бывшему мужу или жене партнера, нельзя выплескивать эти эмоции на детей. Они являются невольными участниками этого конфликта, который может сильно повлиять на их психику. Нужно максимально оградить детей от проблем между взрослыми.

Как подружиться с ребенком от первого брака

Задумываясь о том, как наладить контакт с ребенком, необходимо поставить себя на место малыша. Неважно, живет он в новой семье или приезжает изредка. В любом из этих случаев ему будет некомфортно. Ребенок будет ощущать себя маленьким котенком в большом и незнакомом помещении. Поэтому необходимо сделать все, чтобы в новом доме ему было комфортно и весело. Главной задачей должно стать завоевание авторитета, а также установление доверительных отношений. Для этого нужно придерживаться следующих рекомендаций:

• При дружелюбном настрое ребенка нельзя отталкивать его или относиться с пренебрежением. Дети тонко чувствуют все эмоции взрослых, поэтому, лишь один раз позволив себе проявление негатива, можно безвозвратно потерять доверие маленького гостя. Особенно это касается несовершеннолетних детей от первого брака. Взрослые отнесутся к созданию родителем новой семьи более спокойно.
• Вполне возможно то, что ребенок станет ревновать свою мать или отца к новому спутнику жизни. Это проявление эмоций вполне ожидаемо. Дети имеют право ревновать родителей, которые создали другую семью. Не нужно реагировать на это слишком бурно и несдержанно. Сначала важно постараться поменьше участвовать в прогулках любимого человека с его ребенком. Можно организовывать им маршруты, а также любые другие виды досуга, постепенно вливаясь в их компанию. Все приятные эмоции от совместного времяпровождения будут сближать.
• Пытаясь подружиться с ребенком, очень важно не переусердствовать. Не нужно много любезничать с ним, слишком баловать, а также задаривать подарками. Лицемерие еще никому не помогало обрести друзей и завоевать любовь. Поэтому нельзя фальшивить и преувеличивать свои истинные чувства. Нужно искренне захотеть подружиться с ребенком любимого человека. Только так можно обрести гармонию в семье.

К чему должна быть готова новая жена

Переходя в новые отношения, мужчина обрекает себя на постоянное метание между двух огней – ребенок и жена могут не ладить между собой. Женщина может столкнуться со следующими ситуациями:

• Ребенок мужа от первого брака живет со своей матерью. Поэтому мужчине приходится их постоянно навещать. Нужно быть готовой к тому, что эти визиты будут довольно частыми. Помимо этого, ребенок станет гостить и у отца. Новой спутнице придется смириться с тем, что даже проживая в другом доме и городе, чадо супруга будет часто появляться на ее территории, полностью заполняя личное пространство мужа.
• Бывают и такие случаи, когда отец семейства не желает проявлять общение с детьми от первого брака, обвиняя во всем бывшую жену. В такой ситуации агрессором может стать именно она. Нужно приготовиться к тому, что бывшая супруга мужа будет постоянно изводить звонками и угрозами, а также требовать деньги на детей. Не каждая женщина согласится жить в условиях постоянного стресса, который создает атмосфера прошлых отношений близкого человека.
• На детей мужа будут тратиться деньги из семейного бюджета. До свадьбы женщина может не волноваться о том, какой вычет на ребенка от первого брака будет выделяться из денег будущего мужа. Однако после свадьбы многие пары сталкиваются с непониманием. Женщину могут не устроить большие алименты на ребенка от первого брака. Поэтому нужно быть готовой к тому, какая сумма будет на это расходоваться.
• Дети могут остаться на попечении мужа. Возможны разные варианты событий. Одним из них может стать переход всех родительских прав на мужчину. Поэтому нужно быть готовой к тому, что придется полностью принять детей в семью и воспитывать их как родных.

Ошибки новой жены

Каждая женщина должна вести себя разумно и мудро. Особенно если она выбрала мужчину с детьми от первого брака. Делая этот выбор, нужно полностью осознавать весь груз возлагаемой ответственности. Отношения с детьми от бывшей жены в любом случае будут сказываться на атмосфере семьи. Поэтому нужно придерживаться следующего поведения:

• Не препятствовать встречам мужчины с детьми от первого брака. Выбирая между женщиной и ребенком, он всегда выберет последнего.
• Не подавать признаков раздражения, когда дети приезжают в гости.
• Ни в коем случае не заставлять мужчину выбирать между новой и прошлой семьей. Дети от обоих браков важны и любимы им одинаково, а вот жена может его сильно разочаровать, если будет ставить перед таким выбором.
• Не ревновать к их матери.
• Не злиться на детей, когда муж зовет их в гости или уезжает с ними гулять, ведь они ни в чем не виноваты.
• Не делать ничего на эмоциях. Отцы и дети от первого брака могут вызывать у женщин много различных эмоций, особенно если в их с мужем семье еще нет собственного малыша. Нужно уметь вести себя спокойно и разумно. Только так можно уберечь отношения.

Как должна себя вести новая жена

Чтобы сохранить свою семью и не огорчать мужа, необходимо придерживаться следующей линии поведения:

• Когда ребенок мужа от первого брака приходит в гости, нужно вести себя дружелюбно, ухаживать за ним и стараться сохранять гармоничную атмосферу в доме.
• Записать в блокнот все важные праздники ребенка и напоминать о них мужу. Мужчина оценит заботу и будет за нее весьма благодарен.
• Если ребенок остался на попечении у мужа, придется полностью принять его в семью, ведь он является неизменной частью любимого человека.
• Не проявлять агрессию в сторону ребенка мужа от первого брака. Советы опытных женщин, прошедших через подобные отношения, свидетельствуют о том, что этим можно лишь отдалить мужа и вызвать его раздражение.
• Не оскорблять бывшую жену супруга. Наверняка эта женщина также будет злостно отзываться о новой семье своего бывшего. Не нужно уподобляться такому поведению, пусть мужчина увидит разницу. Никому не нравятся злые и склочные жены.
• Во время общего времяпровождения нельзя делить детей на своих и чужих. Этим можно внести раздор в их отношения, а ведь они все же являются родными братьями и сестрами, хотя и только по отцовской линии.

Если новая жена будет выполнять все вышеперечисленные рекомендации, дети от первого брака мужа никогда не станут помехой для отношений.

Поведение мужчины в отношениях со своими детьми и новой женой

Обычно мужчин не волнует соперничество двух женщин. Поэтому, находясь между бывшей и настоящей женой, они могут не чувствовать напряжения или раздражения. Однако их чувства сильно меняются, если участниками конфликта становятся родные дети. Чтобы совладать с ними и не разрушить новую семью, необходимо придерживаться следующего поведения:

• Проявлять уважение к новой жене. Нельзя заставлять любимую женщину ревновать. Иначе она будет выплескивать негативную энергию на невинных детей, которые станут пешками в игре двух женщин.
• Одинаково относиться к детям от бывшей и нынешней жены. Нельзя выделять кого-то больше или меньше. В этом случае неважно, сколько в каждой семье малышей. Двое детей от первого брака не заслуживают больше внимания, чем один ребенок от нынешнего. Такое поведение обязательно приведет к вспышкам ревности и скандалам.
• Если есть сильная обида на бывшую жену, это не повод вымещать злость на детях, игнорируя их существование. Обида с годами пройдет, а любовь и привязанность детей уже будет не вернуть.
• Нельзя плохо отзываться о бывших отношениях. При детях не нужно оскорблять их мать, а при новой жене выражать свое недовольство прошлой жизнью. Это будет выглядеть недостойно и низко.
• Когда новая жена будет всячески пытаться наладить отношения с детьми, необходимо поддержать ее в этом. Не каждая женщина найдет в себе силы принять чужих детей как родных. Поэтому нужно принимать ее попытки подружиться с большой благодарностью. Видя отдачу, она будет стараться еще сильнее.
• Не нужно скрывать свои поездки в гости к бывшей семье. Новые отношения должны быть честными. Обманывая нынешнюю супругу, можно потерять ее доверие и разрушить этим брак.

Отношения мужчины с женщиной, у которой есть ребенок

Начиная встречаться с женщиной, имеющей ребенка от бывшего мужа, некоторые начинают думать, что ребенок для нее теперь отодвигается на второй план. Это наиболее распространенная мужская ошибка. Безусловно, встречаются и такие ситуации, но они скорее являются исключением. Взрослый мужчина должен быть готов к тому, что номером один ему теперь не стать никогда.

С годами родной ребенок жены от первого брака и новый муж могут сравнять свои позиции в ее сердце, но вряд ли супруг будет находиться на первом месте. Каждая мать будет ценить и любить своего ребенка больше всех на свете. Поэтому, решаясь на такие отношения, необходимо приготовиться к тому, что его доверие придется завоевывать очень долго.

Как бороться с детской ревностью к новому мужу

Чаще всего дети после развода остаются с матерью. Женщина начинает пытаться компенсировать им недостающую любовь отца своим повышенным вниманием. Любой ребенок привыкнет к такому положению дел, а при появлении в семье чужого мужчины очень удивится тому, куда же пропало столько материнского внимания. От этого непонимания будет развиваться сильнейшая ревность.

Удивляться и поражаться этому не стоит, ведь такое поведение будет вполне оправданной реакцией на болезненные перемены в жизни. Нужно постараться завоевать доверие ребенка, а также создать с ним крепкие дружественные отношения. Безусловно, делать это сразу же после переезда в новый дом не стоит. Сначала нужно дать ему свыкнуться с мыслью, что у мамы теперь новый муж.

Нельзя препятствовать желанию супруги постоянно проводить свободное время с ребенком. Она будет чувствовать вину за то, что привела в семью чужого для него человека, полностью изменив этим его жизнь. Если ребенок женщины от первого брака будет получать много внимания и не потеряет ощущение того, что его любят, процесс привыкания к мужчине матери пройдет на более позитивной ноте.

Как избежать ошибок в общении с детьми от предыдущего брака

Каждому человеку хочется иметь идеальную семью, где все друг с другом ладят. Но в реальной жизни зачастую все складывается не так, как в мечтах. Выбирая в спутники жизни партнера, у которого есть дети от предыдущего брака, нужно быть готовым к тому, что возможны сложности в общении с ребенком. К счастью, существуют рекомендации, которые помогут не наделать ошибок в новой семье.

В первую очередь, необходимо осознать, что никто не требует любить чужого ребенка как собственного. Для начала важно отнестись к нему со всей искренностью и терпением. Он будет нуждаться в том, чтобы его воспринимали серьезно, как взрослого человека, хотя и маленького. Нужно интересоваться его жизнью, увлечениями, друзьями и планами на будущее. Ни в коем случае нельзя вставать на сторону родителя в конфликтных ситуациях. Только родной отец или мать может брать на себя ответственность в спорах с ребенком. Вмешиваясь в процесс воспитания раньше времени, можно навсегда оттолкнуть от себя как малыша, так и подростка. Взрослые дети от первого брака оценят отсутствие диктаторских замашек и желания командовать ими.

Как не допустить страданий ребенка

Принято считать, что больше всех от развода страдают дети. К сожалению, это правда. Но это не значит, что развод – это плохо. Ребенку будет легче пережить расставание родителей, чем жизнь в условиях нелюбви и постоянных скандалов. Поэтому нужно сделать все, чтобы после развода детская психика не пострадала.

С приходом в дом нового мужа или жены нельзя менять бытовые привычки ребенка. Такие любимые ритуалы малыша, как чтение детской книжки на ночь, объятия по утрам или же разговоры по душам, должны происходить в обычном порядке. Таким образом, ребенок получит меньше стресса и переживет изменения жизненного уклада более спокойно. Необходимо убедить его в том, что новый член семьи его не вытеснит и не заберет все внимание себе. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, не боясь того, что родитель теперь его разлюбит.

Если он будет понимать, что новый муж или жена не является ему соперником, налаживание отношений будет происходить намного легче. Безусловно, взрослому придется постараться для того, чтобы ребенок начал ему доверять. Только при условии безграничного терпения и желания обрести мир в новой семье можно наладить хорошие отношения с падчерицей или пасынком.

https://www.psyh.ru/vtorye-zheny-i-pervye-deti-kto-dorozhe/
https://otnosheniya.temaretik.com/1439793217009879181/deti-ot-pervogo-braka-semejnye-problemy-i-oshibki-v-obschenii-s-nimi/