Современные взгляды или как относится мужчина к женщине с ребенком?

Автор — Виктор Чалый

Профессиональный копирайтер с филологическим образованием. Имею широкий кругозор.

• 4428
• 0 6 мин.

Смотря голливудские фильмы, можно прийти к выводу, что нас прямо с экранов телевизора учат тому, что дети от другого брака не мешают новым отношениям, а даже, наоборот, помогают укрепить свои чувства. Но так ли это? И как узнать, как относится мужчина к женщине с ребенком? Спросить его об этом напрямую? Вариант, но не факт, что в ответ прозвучит правда.

Разобраться в этом вопросе представительницам женского пола, поможет проведенное исследование, в результате которого было выяснено, что мужчины в основном отрицательно относятся к женщине с ребенком и они даже назвали некоторые причины такого своего поведения.

Главные причины почему мужчинам не нравится женщины «с чужим грузом» i

Логика мужчин весьма странная штука. Но, тем не менее, чтобы узнать, как мужчина относится к женщине с ребенком, надо понять, как он мыслит и какие выводы для себя делает. Итак, начнем.

Причина первая 2

Самая простая. Вся проблема для мужчины в этом случае заключается непосредственно в самом ребенке или детях, если у женщины их сразу двое, а то и трое. Мужчине нравится женщина/девушка, но разве это означает что он должен из-за своей симпатии взять на себя заботу о ее ребенке/детях от другого мужчины? В ходе опроса, выяснилось, что мужчины не считают, что это необходимо. А женщины со своей стороны сразу же считают таких мужчин эгоистами.

Но ведь мужчины по своей природе и являются эгоистичными созданиями. Его главная задача обеспечить продолжение своего СОБСТВЕННОГО рода, а не воспитание ЧУЖОГО. Женщины между собой любят говорить: «Какое имеет значение для мужика, его это ребенок или нет?». Для мужика это значит очень много, они – женщины, даже не представляют насколько много!

В нормального мужчину природой заложено воспитывать своих детей, учить их навыкам, давать знания и передавать свои гены. И принятие чужого ребенка само по себе противоречит мужской природе. Для наглядного понимания можно привести пример даже из царства зверей: лев убивает детей своей самки, которые были у нее от другого самца. Вот и вся суть природы.

Чужие дети для мужчины – это постоянное напоминание о том, что раньше его избранница принадлежала другому. А не каждый мужчина сможет постоянно жить с такими воспоминаниями.

И если женщины, осуждают мужчин за нежелание принимать их с чужими детьми, то стоит и им задать вполне логичный вопрос: «А они готовы строить отношения с мужчиной, у которого есть дети от другой?»

Причина вторая 3

Мужчина, который жениться на женщине или просто решается на совместное проживание, рассчитывает на то, что с его приходом в доме зародится новая семья и начнется новая жизнь. Но если мужчина входит в семью, в которой уже есть и женщина, и ребенок, то конечно он уже не создаст то, что так хотел и мало того, в такой семье главной будет женщина, а не он. А это просто противоестественно.

Говоря по-другому, в таких отношениях с самого начала портится иерархия, в которой главным должен являться исключительно мужчина. Мужчина, который входит в семью, которая состоит из женщины и ребенка/детей понимает, что его самолюбию нанесен сильный удар. Со временем к нему приходит осознание того, что в их отношениях доминирует женщина.

Умный мужчина всегда понимает, что, беря женщину с ребенком он автоматически ставит себя на третье место. И хорошо еще получится так. Иногда в такой семье присутствует и еще одна личность – это мать женщины. Вот тут же и вовсе не стоит рассчитывать хоть на какое-то значимое место в их семейной лестнице.

Как отнесется мужчина к женщине с ребенком, если она предложит ему совместную жизнь? Только негативно! В особенности если у нее сын, о котором она всегда говорит что-то в этом роде: «Он самый мой любимый мужчина, а все остальные просто козлы».

Но не стоит забывать, что есть и исключения. Вполне возможно, что отношения между разведенкой с ребенком и мужчиной, сложатся очень даже неплохо. Но такое может произойти лишь в том случае, если женщина будет испытывать к нему очень сильные и серьезные чувства, и готова будет изменить свои приоритеты, предоставив мужчине первое место во главенстве семьи.

Причина третья 4

Рассуждая о том, как мужчина относится к женщине с ребенком, нельзя не упомянуть о финансовой стороне вопроса. Мужчина, знакомившись с женщиной, которая ему сразу же говорит о том, что у нее ребенок, понимает, что существует вероятность что он – это просто дополнительный источник дохода. И как не грустно об это говорить, но это правда.

Большинство женщин действительно хотят построить отношения с новым мужчиной для того, чтобы он помог обеспечить ребенка, ведь самой же тяжело.

В таком случае мужчина чувствует себе «дойной коровой», да и к тому же ощущает, что его личные потребности и желания вообще не учитываются.

Как видно, мужчины весьма негативно относятся к женщинам с ребенком. Но ведь есть же и те, кто посмотрит на это, как говорится, с позитивной стороны. Очень часто мужчины принимают чужих детей, и даже радуются возможности участвовать в воспитании нового человечка.

Есть дети? Тогда ищите ТАКИХ мужчин!

Почему после рождения детей страдают отношения супругов?

Отно­ше­ния меж­ду мужем и женой меня­ют­ся после родов. Мы ожи­да­ем слож­но­стей с ухо­дом за ребён­ком, но не заду­мы­ва­ем­ся о про­бле­мах в лич­ных отно­ше­ни­ях. В чем их при­чи­на и как прий­ти к пони­ма­нию, сове­ту­ет пси­хо­лог Ека­те­ри­на Бурмистрова.

Факторы риска

Пер­вый фак­тор рис­ка в фор­ми­ро­ва­нии отно­ше­ний после родов – это доро­до­вый стаж бра­ка. Фак­то­ром рис­ка счи­та­ет­ся воз­раст бра­ка мень­ше, чем год, или боль­ше, чем три года.

За срок мень­ше, чем год, люди не могут друг дру­га доста­точ­но узнать.

Если бере­мен­ность насту­пи­ла до заклю­че­ния бра­ка, ско­рее все­го, они дале­ко не всё зна­ют про того, с кем будут жить, с каки­ми род­ствен­ни­ка­ми при­дёт­ся столк­нуть­ся. Они ещё не «при­тёр­лись», а тут уже бере­мен­ность и после­ду­ю­щие за этим изменения.

Когда бра­ку боль­ше, чем три года, люди настоль­ко при­вы­ка­ют жить вдво­ём, что один обя­за­тель­но зани­ма­ет нишу ребён­ка. И ему очень слож­но подви­нуть­ся при рож­де­нии реаль­но­го первенца.

Ключевое различие женского и мужского подхода к семье после родов

С рож­де­ни­ем ребён­ка в семье появ­ля­ет­ся боль­шой объ­ем забот, кото­рые пред­сто­ит каким-то обра­зом поде­лить. Не все мужья соглас­ны, что их надо делить, тогда как жен­щи­ны, в основ­ном, уве­ре­ны, что их надо поде­лить, и по-честному.

Суще­ству­ет хоро­шая рус­ская народ­ная посло­ви­ца: «Детей мы любим по жене», кото­рая ярко иллю­стри­ру­ет отно­ше­ние муж­чи­ны к семье после родов и кор­ре­ля­цию меж­ду тем, насколь­ко они любят жену, и тем, настоль­ко любят детей, ею рождённых.

Это у муж­чин. У жен­щин во вре­мя корм­ле­ния гру­дью дело обсто­ит гораз­до слож­нее, нель­зя ска­зать, что «детей жена любит по мужу». В этом и состо­ит клю­че­вое различие.

И не пото­му, что муж­чи­ны чёрст­вые, эго­и­стич­ные – они про­сто ина­че устро­е­ны. Воз­мож­но, это зало­же­но в них при­ро­дой, но этот факт абсо­лют­но не учи­ты­ва­ет­ся боль­шин­ством жен­щин, осо­бен­но жен­щин из дис­функ­ци­о­наль­ных семей.

Быва­ет, что у муж­чин воз­ни­ка­ет рев­ность наобо­рот: погру­же­ние в детей. У меня есть ощу­ще­ние, что это явле­ние вто­рич­но: сна­ча­ла нару­ша­ют­ся отно­ше­ния меж­ду мужем и женой, вслед­ствие чего «оби­жен­ный» муж обра­ща­ет­ся лицом к детям, кото­рые зани­ма­ют в семье место боль­шее, чем хоте­лось бы.

Неосведомленность о браке

У нас очень низ­кая сте­пень осве­дом­лён­но­сти о том, что про­ис­хо­дит в семье, это вид­но по кон­цов­кам всех рус­ских ска­зок, кото­рые закан­чи­ва­ют­ся по обык­но­ве­нию брач­ным пиром.

Даль­ше – «они жили дол­го и счаст­ли­во»: заве­са задёр­ги­ва­ет­ся, и никто не зна­ет, что там, в этом брач­ном чер­то­ге, про­ис­хо­ди­ло.

Одна­ко чело­век (девоч­ки осо­бен­но чут­ки к это­му), пока рас­тёт, полу­ча­ет мас­су све­де­ний о бра­ке, не пря­мых, посколь­ку никто не рас­ска­зы­ва­ет, а толь­ко косвенных.

Что узна­ва­ли вы о бра­ке, пока рос­ли, соби­рая поне­мно­гу информацию?

«Брак навсе­гда, жен­щи­на долж­на не спо­рить», «схо­дить» замуж один раз, «не понра­вит­ся – раз­ве­дёшь­ся», «семья – это посто­ян­ная рабо­та, в кото­рой нель­зя рас­слаб­лять­ся», «семья – это вза­им­ное обще­ние мужа и жены, роди­те­лей и детей, бабу­шек», «семья – это обя­за­тель­но дети, вне семьи нет смыс­ла», «семья – ощу­ще­ние теп­ла и люб­ви, не долж­но быть крика».

Или такое: «не нуж­но выхо­дить замуж, надо быть обще­ствен­ным чело­ве­ком, жить для роди­те­лей», «выхо­ди замуж толь­ко по люб­ви», «всю жизнь в согла­сии, вме­сте, в люб­ви. Мно­го дру­зей, обще­ния, родственников».

Так у людей фор­ми­ру­ют­ся очень раз­ные пред­став­ле­ния о бра­ке, свой сце­на­рий раз­ви­тия отно­ше­ний в семье. Для того, что­бы согла­со­вать эти кар­тин­ки, ухо­дят годы, а отно­ше­ния могут и вовсе не сохраниться.

Если жена пред­ла­га­ет свою модель отно­ше­ний «пол­но­го сли­я­ния и вза­и­мо­по­ни­ма­ния», муж дума­ет, что его хотят погло­тить. А жена дума­ет, что её отвер­га­ют, пред­ла­гая ей муж­скую модель вос­при­я­тия семей­ных отношений.

Годы – а это кон­флик­ты, ссо­ры, эмо­ции, могут уйти на то, что­бы понять, что это про­сто раз­ные пред­став­ле­ния, име­ю­щие историю.

Когда в семье ребё­нок рож­да­ет­ся, все темы меж­ду супру­га­ми долж­ны пере­ре­шать­ся, пере­под­пи­сать­ся. Двое живут вме­сте – схе­ма одна, но когда появ­ля­ет­ся тре­тий – всё меня­ет­ся, воз­ни­ка­ет мно­же­ство вари­ан­тов дистанций.

«Все­гда вме­сте и в люб­ви» – это зна­чит, что чув­ства не долж­ны испы­ты­вать ника­ких помра­че­ний, затем­не­ний, а если вдруг они насту­па­ют, то с отно­ше­ни­я­ми что-то не так.

Не все и не все­гда гото­вы к обсуж­де­нию про­блем: муж­чи­ны почти нико­гда к это­му не гото­вы, жен­щи­ны в пери­од вына­ши­ва­ния, выкарм­ли­ва­ния, обу­че­ния ребён­ка в шко­ле гото­вы обсуж­дать толь­ко узкие проблемы.

Обсуж­де­ние – то, о чем надо дого­во­рить­ся, и потом этот дого­вор неогра­ни­чен­ное коли­че­ство раз пере­под­пи­сы­вать. Если в семье пре­кра­ти­лись или све­лись до мини­му­ма раз­го­во­ры, это все­гда очень тревожно.

Когда гово­рить ста­ло слож­но или фак­ти­че­ски не о чем – это очень боль­шой фак­тор рис­ка. (Хотя есть бра­ки мол­ча­ли­вые, и это обо­их устраивает).

Ещё один фак­тор рис­ка – отсут­ствие интим­ных отно­ше­ний меж­ду супругами.

Необходимость «брачного договора» на словах

Раз­лич­ные ожи­да­ния от бра­ка хоро­шо бы решать до рож­де­ния ребён­ка, в нача­ле супру­же­ских отно­ше­ний дол­жен воз­ник­нуть «мас­штаб­ный дого­вор», некий брач­ный кон­тракт, каса­ю­щий­ся имен­но отно­ше­ний, а не иму­ще­ства. Это зна­чит, что обо всем нуж­но дове­ри­тель­но разговаривать.

Брак выстра­и­ва­ет­ся по опре­де­лён­ной схе­ме: сна­ча­ла уха­жи­ва­ние, потом сва­дьба, потом рож­де­ние ребён­ка. Нали­цо транс­фор­ма­ция отно­ше­ний, а это про­цесс не гладкий.

Супру­ги дол­го не могут понять, кто и что дру­го­му долж­ны. Очень силь­но «бук­су­ют» так назы­ва­е­мые граж­дан­ские бра­ки: отно­ше­ния, вро­де бы, есть, но никто нико­му ниче­го не дол­жен – брач­ный дого­вор не фор­ми­ру­ет­ся, отто­го слож­но всем.

Попро­бу­ем отве­тить на вопро­сы: «Как ваша изна­чаль­ная дого­во­рён­ность меня­лась после рож­де­ния ребён­ка или нача­ла сов­мест­ной жиз­ни? Кто на что изна­чаль­но под­пи­сы­вал­ся, и что потом полу­чи­лось?» Сце­на­рии воз­мож­ны самые разные.

«Мы избе­жа­ли момен­та при­тир­ки. Воз­мож­но пото­му, что были дол­го зна­ко­мы, поряд­ка шести лет. Уха­жи­ва­ния почти не было, слу­чи­лось быст­рое, стре­ми­тель­ное реше­ние. Был очень дол­го тянув­ший­ся медо­вый месяц, безо вся­ких слож­но­стей, год, если не больше».

«Мы были очень мало зна­ко­мы и очень быст­ро реши­ли поже­нить­ся. Пери­од уха­жи­ва­ний длил­ся месяц. Мы очень мно­го раз­го­ва­ри­ва­ли, обсу­ди­ли всё самое глав­ное. Но, когда нача­ли жить вме­сте, начал­ся дру­гой пери­од: я люб­лю пого­во­рить, а он уже всё ска­зал. Пер­вый год был годом при­тир­ки, мы учи­лись раз­го­ва­ри­вать. В ито­ге мы научи­лись: дол­го дулись, пред­при­ни­ма­ли попыт­ки, но в ито­ге мы поня­ли, как мыс­лит другой».

В пер­вом слу­чае мы видим с вами согла­со­ван­ность систе­мы цен­но­стей, общую базу. Она может выра­ба­ты­вать­ся и в пер­вые годы сов­мест­ной жиз­ни, если люди были дав­но зна­ко­мы. Зву­чит, как исклю­че­ние, исклю­че­ни­ем и является.

Вто­рая ситу­а­ция – это необ­хо­ди­мое усло­вие стар­та. Если до рож­де­ния детей люди не пони­ма­ют, как устро­ен внут­рен­ний мир дру­го­го, как тот мыс­лит, что чув­ству­ет, видит – это гигант­ский фак­тор риска.

Риск нарушения отношений

Дети неко­то­рым обра­зом бьют по общ­но­сти. Ино­гда этот удар быва­ет соскаль­зы­ва­ю­щим – общ­ность от это­го не нару­ша­ет­ся, а ино­гда это удар про­ни­ка­ю­щий, руша­щий общ­ность. Дети не спе­ци­аль­но это дела­ют, но в совре­мен­ных семьях есть слож­ные момен­ты в при­ня­тии детей.

Если общ­но­сти изна­чаль­но не было, или была, но в очень сла­бой сте­пе­ни со мно­же­ством несо­гла­со­ван­но­го, то рож­де­ние ребён­ка будет тяжё­лым ударом.

Пре­кра­ще­ние раз­го­вор­но­го обще­ния и нару­ше­ние сек­су­аль­ных кон­так­тов – это толь­ко внеш­ний при­знак раз­об­щён­но­сти. Даль­ше начи­на­ет­ся дру­гое: у кого-то зави­си­мо­сти, у кого-то драйв и мыс­ли нале­во, у кого-то ощу­ще­ние остав­лен­но­сти. Важ­но чув­ство­вать, насколь­ко истон­чи­лась или уве­ли­чи­лась подуш­ка общ­но­сти, то есть безопасности.

Общ­ность – это то, что может амор­ти­зи­ро­вать любые кон­флик­ты. Это может быть общ­ность впе­чат­ле­ний или пере­жи­ва­ний – у каж­дой семьи своя, ведь любая семья уникальна.

Если вы чув­ству­е­те, что слой общ­но­сти не нара­бо­тан или из-за недо­стат­ка вре­ме­ни и сил очень истон­чил­ся, не надо ждать сле­ду­ю­ще­го акта. Сле­ду­ю­щий акт – это дис­гар­мо­нич­ное дви­же­ние в браке.

Что­бы несколь­ко нала­дить ситу­а­цию, надо вер­нуть­ся ко вре­ме­ни, когда рядом с вами ещё не было детей, сколь­ко бы их там ни было. Если у роди­те­лей не воз­ни­ка­ет вре­ме­ни толь­ко друг для дру­га (оно может быть очень неболь­шое, но каче­ствен­ное), это серьёз­ный фак­тор риска.

Так устро­е­но толь­ко у жен­щин, что. когда есть малень­кий ребё­но­чек, жела­тель­но, мла­де­нец, кото­рый пах­нет молоч­ком, ей боль­ше ниче­го не нуж­но от жиз­ни. У муж­чин – не так.

Столкновение желаний супругов – не предательство

«Мне хочет­ся пол­но­цен­но­го вре­ме­ни для нас обо­их, а ему доста­точ­но про­сто сидеть дома и смот­реть теле­ви­зор» – нали­цо столк­но­ве­ние жела­ний, понят­но, отку­да иду­щее: он рабо­тал целую неде­лю и хочет отды­хать дома, вы «отды­ха­ли» по хозяй­ству и хоти­те вый­ти в свет.

Мужу нику­да не хочет­ся: ни в театр, ни в гости, ни на гор­ку, ему поси­деть хочет­ся. Как быть? Каж­дый раз дого­ва­ри­вать­ся, неко­то­рым обра­зом урав­ни­вать это состо­я­ние. Вто­рой вари­ант – отсы­лать детей, что­бы вдво­ём поси­деть дома. Но глав­ное, не вос­при­ни­мать раз­ность жела­ний как удар в спину.

Обыч­но неже­ла­ние пой­ти в театр вос­при­ни­ма­ет­ся в шты­ки: не хочет пой­ти в театр, зна­чит, не любит. А он, может быть, театр не любит…

Насколько вместе нужно быть в браке?

В сред­не­ста­ти­сти­че­ском бра­ке ситу­а­ции «все­гда вме­сте» не быва­ет. Быва­ет, когда вме­сте; быва­ет, когда все вме­сте; быва­ет, когда все по отдель­но­сти. Ни одна из этих кар­ти­нок не явля­ет­ся пре­да­тель­ством по отно­ше­нию к семье.

Ошибочные представления о единстве

Когда быту­ет уко­ре­нив­ше­е­ся пред­став­ле­ние, что семья – это еди­ный орга­низм, еди­ное тело и душа, тогда счи­та­ет­ся пре­ступ­ным пой­ти, напри­мер, в кино вдво­ём, оста­вив детей: вы теперь роди­те­ли, и на этом жизнь кон­чи­лась. И поход в кино вос­при­ни­ма­ет­ся как нару­ше­ние долж­ност­ных обязанностей.

Если ребё­нок закрыл­ся в сво­ей ком­на­те, то к нему все будут ломить­ся: «Ты что там дела­ешь?» Если жен­щи­на бол­та­ет с подруж­кой или зашла на какой-нибудь жен­ский сайт, или в мага­зин пошла для себя – пре­ступ­ле­ние. А муж­чи­на реа­ли­зу­ет свою отдель­ность через экран­ную зави­си­мость – по-дру­го­му невоз­мож­но уединиться.

Быва­ют чудес­ные вещи: семья обго­во­ри­ла про­бле­му отдель­но­сти, и супру­ги обо­юд­но раз­ре­ши­ли отдель­ность (напри­мер, муж при­хо­дит с рабо­ты – и его сорок минут никто не тро­га­ет, или маму ста­ли отпус­кать в спорт­зал или про­гу­лять­ся), и вско­ре ухо­дит экран­ная зави­си­мость. Про­чие зави­си­мо­сти тоже гас­нут или исчезают.

Все уни­каль­ны, но пра­во на отдель­ность необ­хо­ди­мо. Ребён­ку лет до семи оно не нуж­но, он наобо­рот все вре­мя ходит как при­кле­ен­ный, а когда начи­на­ет рас­ти, у него появ­ля­ет­ся огром­ное жела­ние отде­лить­ся, побыть одно­му. Это нормально.

Если семья не дого­во­ри­лась о том, как все это будет, а варит­ся в соб­ствен­ном соку, могут быть раз­но­го рода затруднения.

Недостаток внутреннего ресурса супругов

Ситу­а­ция, в кото­рой нахо­дит­ся совре­мен­ная город­ская семья, очень слож­ная, пото­му что как нико­гда ото­рва­на от внеш­них, ей помо­га­ю­щих, сил: все­гда в семье были допол­ни­тель­ные руки, напри­мер, стар­шие женщины.

Кро­ме того, когда дети малень­кие, всё реа­ли­зо­вать в две пары рук почти невоз­мож­но – насту­па­ет дис­гар­мо­ния: мама с детьми и где-то на отши­бе, а папа, оби­жен­ный жиз­нью, «в экране» или где-то ещё. Так воз­ни­ка­ет недо­ста­ток сил, ресурсов.

Надо пони­мать, на что у вас хва­та­ет сил, а где вы «зве­ре­е­те», пото­му что ситу­а­ция появ­ле­ния в семье детей – это ситу­а­ция повы­шен­ной ижди­вен­че­ской нагрузки.

Это зна­чит, что один в основ­ном рабо­та­ет, дру­гой отве­ча­ет за то, что­бы все рабо­та­ло в семей­ном меха­низ­ме, а в резуль­та­те все устают.

Не дрем­лют и роди­тель­ские настро­е­ния, что ребён­ку нуж­но дать всё, сра­зу и спо­кой­ным тоном. А на самом деле воз­ни­ка­ет нехват­ка ресур­сов, пото­му что одно­му чело­ве­ку очень слож­но обес­пе­чи­вать семью, и не столь­ко даже в плане мате­ри­аль­ном, а в плане ответственности.

Если гово­рить о муж­чи­нах, то надо отме­тить, что уве­ли­че­ние коли­че­ствен­но­го соста­ва семьи им при­бав­ля­ет тре­вож­но­сти, и это не зави­сит от мате­ри­аль­но­го достат­ка. При­чём этой тре­во­гой в ком­пе­тент­но­сти как кор­миль­ца, тре­во­гой в отно­ше­нии обес­пе­че­ния все­го хозяй­ства, они не делятся.

Ресурс сил может быть очень низ­кий и у того, и у дру­го­го: один очень уста­ёт с детьми, дру­гой очень уста­ёт от ответ­ствен­но­сти. Воз­ни­ка­ет разобщённость.

С одной сто­ро­ны, слож­но­сти с ребён­ком бес­ко­неч­ные, это «день сур­ка», в кото­ром мама живёт, с дру­гой сто­ро­ны – карьер­ный рост, само­ре­а­ли­за­ция муж­чи­ны. И ни там, ни там сил нет.

Если воз­ни­ка­ет барьер в раз­го­во­рах, то невоз­мож­но об этом пого­во­рить. Эта ситу­а­ция может длить­ся года­ми. Коли­че­ство детей рас­тёт (если сек­су­аль­ная жизнь не нару­ше­на в семье), но всё оста­ёт­ся по-преж­не­му, пока не слу­ча­ет­ся что-то серьёзное.

Отрицательные последствия

Муж­чи­на более вос­тре­бо­ван, может най­тись кто-то, кто поже­ла­ет его уте­шить, понять. В резуль­та­те нев­ро­ти­за­ции у жен­щи­ны появ­ля­ют­ся ран­ние заболевания.

С её сто­ро­ны есть ощу­ще­ние, что её не пони­ма­ют и не под­дер­жи­ва­ют, а со сто­ро­ны муж­чи­ны – ощу­ще­ние, что его не любят, а толь­ко исполь­зу­ют: денег дай, ребён­ка подер­жи, в шко­лу отве­ди… У обо­их появ­ля­ет­ся ощу­ще­ние, что они друг дру­гу не нужны.

Как вы пони­ма­е­те, что в вашей семье что-то не так, чего-то не хва­та­ет? «Настро­е­ние сни­же­но. Воз­ни­ка­ет непо­ни­ма­ние. Отсут­ствие жела­ния вооб­ще при­хо­дить домой. Про­бле­мы в интим­ных отно­ше­ни­ях. Коли­че­ство ком­пли­мен­тов уре­за­ет­ся. Не инте­ре­су­ет­ся тем, что про­изо­шло за день…»

Все люди и семьи очень раз­ные. Нет ника­ко­го кли­ше или лека­ла в семей­ной жиз­ни. Есть уни­каль­ная дого­во­рён­ность, ни на что не похо­жая, и это гаран­ти­ру­ет гар­мо­нич­ный брак. Важ­но, что­бы вам это подходило.

Разность интересов супругов после рождения детей

Может ока­зать­ся, что жен­щине дол­гое вре­мя инте­рес­но гово­рить и думать толь­ко про детей. Это фак­тор рис­ка и арте­фак­ты нашей клуб­ной системы.

В семей­ных клу­бах мы рас­тим про­фес­си­о­наль­ных мам, повёр­ну­тых на том, как оде­вать, как лечить. Раз­ви­ва­ет­ся мате­рин­ская суб­куль­ту­ра, плот­ная, жен­ская, куда нет вхо­да мужчинам.

Со сто­ро­ны муж­чин могут быть вещи, свя­зан­ные с амби­ци­я­ми, с реа­ли­за­ци­ей, со ста­нов­ле­ни­ем муж­ским. Есть про­стой домаш­ний тест: вспом­ни­те, когда вы послед­ний раз с инте­ре­сом раз­го­ва­ри­ва­ли не про детей, не про сов­мест­ное хозяй­ство, не про автомобиль…

Тема развода как общая тема, вызывающая энтузиазм

«Мы не гово­ри­ли о чем-то серьёз­ном, но недав­но про­го­во­ри­ли всю ночь – о том, как раз­ве­стись. Судо­рож­но пыта­юсь най­ти вари­ант, что­бы уве­ли­чить коли­че­ство сов­мест­но­го обще­ния, боль­ше гово­рить, но не о раз­во­де, а о чем-то, что будет интересно».

Может быть, вы так с инте­ре­сом гово­ри­ли про раз­вод пото­му, что это было про вас, про ваши отно­ше­ния. Пото­му что по-дру­го­му пого­во­рить про них было нельзя.

Тема раз­во­да вызы­ва­ет энту­зи­азм. Самый слож­ный – это холод­ный раз­вод, про­сто «до сви­да­ния», все умер­ло дав­но. Энту­зи­азм может быть в раз­го­во­ре о ваших отно­ше­ни­ях, пото­му что все настоль­ко оби­же­ны, что могут гово­рить толь­ко про их прекращение.

Очень часто у мно­гих выле­та­ет фра­за «я раз­ве­дусь». В пере­во­де на житей­ский язык это озна­ча­ет: не хва­та­ет вни­ма­ния, неж­но­сти; ты меня оби­дел; изме­ни­лось отно­ше­ние; рав­но­ду­шие; есть нере­ша­е­мый вопрос кон­тра­цеп­ции; хочу сра­зу и пол­но­стью изме­нить наши отно­ше­ния; моё тер­пе­ние лоп­ну­ло; посмот­ри, что про­ис­хо­дит, обра­ти на это внимание.

Фра­за «Я раз­ве­дусь» часто не озна­ча­ет жела­ние это­го дей­ствия. Это может быть взя­то из роди­тель­ской семьи – семьи про­ис­хож­де­ния, очень насле­ду­е­мая вещь. Если эта фра­за не зву­ча­ла нико­гда в семье про­ис­хож­де­ния, а в дру­гой семье зву­ча­ла посто­ян­но, то неми­ну­е­мо будет кон­фликт из-за этой формулировки.

Брак – крайне устойчивая конфигурация

Есть ли раз­ни­ца меж­ду фра­зой «я раз­ве­дусь» и «я уйду от тебя»? Конеч­но, есть. Вопрос в том, что это зна­чит в ваших отно­ше­ни­ях. Для жен­щин то и дру­гое зву­чит оди­на­ко­во обидно.

Пси­хо­ло­ги счи­та­ют, что семья, брак – крайне устой­чи­вая кон­фи­гу­ра­ция. Она может быть очень про­блем­ной, неудо­вле­тво­ря­ю­щей, даже с изме­на­ми, с пере­ры­вом отношений.

Но если брак обра­зо­вал­ся и не рас­пал­ся в пер­вые два-три года, а ста­би­ли­зи­ро­вал­ся, то это доволь­но устой­чи­вая систе­ма, хотя может быть и абсо­лют­но дисгармоничной.

Измена как попытка мужчины обратить на себя внимание

В неко­то­рых слу­ча­ях у муж­чи­ны нет спо­со­ба пока­зать сте­пень сво­е­го недо­воль­ства, кро­ме как орга­ни­зо­вав себе на сто­роне исто­рию. Толь­ко тогда жен­щи­ну, рас­тво­рив­шу­ю­ся в детях, ещё в чем-то мож­но взбод­рить, встрях­нуть, как счи­та­ет он, так ни на что дру­гое как на менее силь­ный сти­мул она не реа­ги­ру­ет. Вера в Бога и вен­чан­ный союз гото­вы дрог­нуть перед житей­ски­ми обще­при­ня­ты­ми клише.

Брак – очень креп­кая кон­струк­ция, хотя ино­гда и не счаст­ли­вая, не гар­мо­нич­ная. Поэто­му «я уйду от тебя» совсем не зна­чит «я с тобой раз­ве­дусь», хотя жен­щи­на пере­но­сит и то и дру­гое оди­на­ко­во тяжело.

Транс­фор­ма­ция отно­ше­ний в бра­ке, про­ис­хо­дя­щая после рож­де­ния детей, явля­ет­ся суб­стра­том, пита­тель­ной сре­дой для раз­но­го рода нару­ше­ния отно­ше­ний. В нашей город­ской сре­де лиди­ру­ют зави­си­мо­сти (экран­ная болезнь, зави­си­мость от пива, сига­рет, от рабо­ты) и охла­жде­ние отно­ше­ний, пони­же­ние эмо­ци­о­наль­ной тем­пе­ра­ту­ры бра­ка, вплоть до точ­ки воз­ник­но­ве­ния аль­тер­на­тив­ных отношений.

Так было не все­гда. Сей­час и жен­щи­ны и муж­чи­ны дума­ют, что в бра­ке долж­ны что-то полу­чать. Это огром­ное кон­фликт­ное поле: кто, что и куда тащит.

Но, если люди обра­зо­ва­ли семью, есть воз­мож­ность сохра­нять гар­мо­нию. Это состо­я­ние не воз­ни­ка­ет само собой. В тот пери­од, когда рож­да­ют­ся дети, тре­бу­ет­ся наи­боль­шее вни­ма­ние к семей­но­му кораблю.

Дети – в сторону?

Инстинк­тив­но жен­щи­на отда­ёт всё своё теп­ло и вни­ма­ние детям. Каза­лось бы, этой моде­лью мате­рин­ско­го пове­де­ния очень мно­гое подкрепляется.

Нель­зя отда­вать детям всё своё вни­ма­ние, хотя они это­го очень хотят, пото­му что это повре­дит тем же самым детям. Муж­чи­на оста­ёт­ся вро­де бы и не нуж­ным, «бес­плат­ным» при­ло­же­ни­ем к ребён­ку. Такую ситу­а­цию муж дол­го не терпит.

Рас­ста­нов­ка при­о­ри­те­тов в семье очень важ­на. И здесь уже нет и не может быть ниче­го спор­но­го, дис­кус­си­он­но­го: на пер­вом месте – Бог, на вто­ром – супруг, а даль­ше уже дети, роди­те­ли и всё остальное.

Опуб­ли­ко­ва­но на обра­зо­ва­тель­ном пор­та­ле «Сло­во»

https://intrigue.dating/otnoshenija/sovremennye-vzglyady-ili-kak-otnositsya-mujchina-k-jenschine-s-rebenkom/
https://azbyka.ru/semya/pochemu-posle-rozhdenija-detej-stradajut-otnoshenija-suprugov/