Забота: о себе и о близких людях
Что означает заботиться о себе и о близких? Когда мы впервые встречаемся с заботой? Как мы проявляем заботу о других – навязчиво или ощущая границы или не навязчиво? Можно ли научиться навыкам заботы о близких? Какой смысл мы вкладываем в понятие заботы о себе? Что делает нашу жизнь более наполненной? Обо всем этом читайте в моей новой публикации.
Такое явление как забота может вызывать разные чувства и эмоциональные состояния. Она может радовать, а может оказаться для кого-то весьма удручающим и тяжелым бременем. Она может сближать нас с людьми и отдалять. Когда мы заботимся о себе, мы тем самым сохраняем контакт с самим собой или проводим профилактику различных заболеваний. Некоторые люди заботятся о ком-то слишком навязчиво, при этом заботиться о себе не умеют. И получается, что у такого человека много энергии уходит на то, чтобы помочь кому-то, дать свое внимание, тепло, а вот сам, как говорится, без сапог. Интересно, насколько связаны эти вещи?
Случалось ли вам встречать таких заботливых людей, возможно, вы таким и сами являетесь. Когда человек учитывает потребности другого человека или людей, все на свете сделает, а вот для себя не может… Грустная история и очень часто встречаемая. Объясняется это тем, что контакт с собой развит не явно, он едва ощущает свои потребности и чувства, и тогда всю свою энергию направляет на ближайшего человека. Это очень милые и теплые люди, но в заботе о себе сильно проигрывают, ибо их фокус внимания отражен на окружающий мир и оторван от самого себя. И тогда получается, что то, что он хочет сделать для себя, делает для других, ну и конечно, это очень не осознанно. Возможно, если бы он стал ощущать себя лучше и понимать, что он в реальности хочет, то ему пришлось бы легче. Ведь та энергия, которую он тратит на других, при этом, не восполняя ее, поскольку от других он ничего принять не может, быстро заканчивается. Он может ходить какое-то время грустным или тоскливым, но потом все возвращается на свои места, и опять минуя самого себя, он идет на встречу помогать всем подряд.
Мне очень нравится метафора про кислородную маску в самолете. Нам для начала нужно надеть ее на себя, а только потом на ребенка. Логично, правда? Ведь если мы не сможем быть живы, то наши дети тоже выживут, благодаря тому, что мы смогли помочь себе. Вот так и в жизни работает. Та забота, которую дарит без разбора человек, который не может позаботиться о себе, часто бывает не по адресу и не по случаю. Часто хочется сказать – «ну хватит, ты душишь своей заботой». Ведь нет ощущения, когда надо закончить и когда точно начинать? А может и начинать не надо, а просто ничего не делать?
Да, безусловно, когда мы себя осознаем, то живем более полной жизнью. Тогда мы можем быть полезными и для других, при этом, не забывая о себе. Пожалуй, самая простая формула полной жизни – это осознавание себя в настоящий момент. Когда мы можем встретиться с самим собой и понять, что нам, таки, нужно. Возможно, это путешествие, возможно новое дело, а может быть, просто побыть одному в комнате, с чашкой горячего чая? Что бы это ни было, это то, что является чем-то очень важным для нас, чтобы восполнить свои силы. Все начинается с нас самих, только так, а не иначе. И это не эгоизм, это естественное течение работы нашего организма. Ведь, когда мы хотим пить или есть, то ни у кого не возникает подозрений в нашем эгоцентризме, правда? Так и здесь, для того, чтобы нам полноценно жить, важно хорошо себя ощущать и понимать, что мы хотим. Ведь физиологические потребности это не единственное, что нужно для нас, правда?
Итак, когда мы говорим о заботе, то у каждого из нас может возникнуть свои личные ассоциации. Для кого-то это покупка продуктов и лекарств пожилым родителям. Для кого-то это исключительно, внимание, сочувствие и переживания. Все, чтобы мы сейчас не назвали, связано с отношениями и живым участием одного человека с другим. Это лишний раз доказывает, что мы люди, живущие на этой планете, не можем быть друг без друга. Мы все нуждаемся в теплоте и участие: действия ли это или сопереживание.
Когда мы впервые встречаемся с заботой? Конечно же, в детстве. Когда за нами ухаживали родители – пеленали нас, укутывали, когда холодно кормили, смотрели за нашим развитием, покупали игрушки, сочувствовали, когда нам было больно. Это все проявление заботы. И именно так мы узнаем о том, что один человек что-то делает для другого, и лишь с возрастом усваиваем это понятие на практике: мама болеет – не надо просить с ней играть, можно накрыть ее пледом; бабушка потеряла свои очки – надо помочь ей их найти. И таким образом, мы понимаем, что один человек нуждается в другом. Именно такие действия делают нас людьми, с чувствами, ощущениями, ведь внутри рождается некий импульс и мы желаем сделать что-то для другого. Да, это зависит и от степени нашей близости с тем или иным человеком и от того, насколько нам нравится человек.
Хочется добавить, что забота может отличаться от степени выраженности чувств и действий. Так мужчины более направлены на действия – что-то приобрести, отвезти, починить, купить. У женщины же это через проявления заботы чувств – пожалеть, погрустить вместе, утешить. И когда мы говорим о здоровых отношениях, то всегда имеем в виду обоюдную заботу. Один что-то делает для другого и наоборот. Люди чувствуют и видят то, в чем нуждается другой.
Как не ошибиться в заботе о другом, не начать проявлять чрезмерную опеку? Прежде всего, важно понимать, кто перед вами и что он может хотеть, хотя бы примерно. Да, пожилые люди нуждаются в нашем внимании больше, чем в наших подарках и деньгах. Такая забота может проявляться в выслушивании разных историй, даже, если эту историю вы уже слышали. Ведь вы тоже станете престарелым, подумайте об этом. Кому-то нужны лекарства и продукты, которые они не могут купить в нужном количестве, ну и внимание тоже, конечно, как ни крути.
Мы друг для друга очень важны и в проявлении заботы другу о друге это ощущаем в полной мере. Это естественное самовыражение – проявления того, что есть внутри. Да, но стоит прислушиваться порой не только к своему желанию позаботиться, но и о том, чтобы ваша забота не стала гиперопекой, периодически, задавая себе вопрос – это действительно нужно человеку или это то, что я хочу, но не умею себе дать? Тогда взаимодействие с другими будет построено более гармонично.
Когда мы умеем использовать свои внутренние ресурсы по принципу своих чувств и потребностей, тогда и забота о других будет более ясная. Порой нужно просто спросить, чего именно хочет человек и тогда точно не придется гадать или делать то, что называется чрезмерной заботливостью. Выражаем себя мы через то, что рождается внутри и если это теплота по отношению к другому, то это правильный путь, чтобы начинать действовать.
