Приводят они весомые аргументы или говорят банальности, результат один: они всегда ставят в разговоре точку! Что скрывается за желанием доминировать и можно ли позволить себе иногда не настаивать на своем?
й
«Ничего не могу поделать! — сокрушается 33-летний Андрей. — Я даже не всегда замечаю, что спорю до последнего. Моя жена только пожимает плечами: «Что бы ни случилось, ты всегда прав…» Нет. Я просто не хочу, чтобы другие сбили меня с толку своими аргументами». Значит, в глубине души Андрей считает, что его все-таки можно переспорить?
Наши эксперты видят в привычке всегда оставлять за собой последнее слово навязчивое поведение, которое, как правило, не осознается. Тому, кто так ведет себя, важно в любой ситуации «сохранить лицо», быть сильным, не пропустить другого «вперед». Почему?
Содержание
Я не верю, что ценен сам по себе
Быть правыми несмотря ни на что стараются те, кто испытывает трудности с самооценкой, считает гештальт-терапевт Искра Шестакова: «На сознательном уровне у таких людей высокая самооценка, они успешны, конкуренты, привыкли ценить себя. Но в глубине души они сомневаются в своей значимости и думают, что для того, чтобы их любили, нужно обязательно что-то предъявить — результаты, достижения, успехи». Откуда берется такое убеждение?
Причина, полагает психотерапевт, в раннем детстве: ребенку не хватало безусловной любви, хорошего отношения к себе — просто так, а не за что-то. Возможно, у родителей не всегда получалось идти навстречу его желаниям, показывать, что он имеет на них право. В результате у ребенка не складывается установка «я хороший, ты хороший», которая избавила бы его от необходимости постоянно что-то доказывать.
Я боюсь ошибиться
Впрочем, спорить до последнего пытается не только тот, кто хочет выглядеть сильным. «В ситуации зависимости — например, финансовой или эмоциональной — мы порой отказываем себе в праве на ошибку и противоречим тем, от кого зависим (начальнику или супругу), из страха разочаровать их своим несовершенством и тем самым ухудшить отношения», — объясняет психоаналитик Нелли Жоливе (Nelly Jolivet). Как и в предыдущем случае, причины следует искать в детстве.
Ребенок мог страдать от того, что значимые для него взрослые не признавали его как личность, несмотря на все его усилия, ожидания и потребности. «Часто родителям кажется, что они лучше знают, что нужно их детям, но не каждый ребенок может вынести, что за него все решают», — добавляет Искра Шестакова. Давняя боль порой вынуждает нас отстаивать себя даже там, где прислушаться к мнению других было бы для нас, возможно, полезнее.
Я переоцениваю себя
Парадокс состоит в том, что за безоглядным самоутверждением скрывается глубокая неуверенность. «Такой человек думает, что с ним все в порядке, только когда он прав, — поясняет Искра Шестакова. — Так у него устроена система подкрепления собственной самооценки». Он обесценивает других: «Я ценнее, потому что ты вообще ничего не стоишь», — потому что это его единственный способ убедить себя в своих достоинствах. Власть над другими дает ему почувствовать, что он существует. Хотя большого облечения эта власть не приносит: все-таки мы нуждаемся в настоящей любви, а не в иллюзии превосходства.
«С бывшим мужем я старалась выходить из любого спора победителем»
Дарья, стилист, 39 лет
Я росла с убеждением, что нужно отстаивать себя. С родителями, а затем с бывшим мужем я старалась выходить из любого спора победителем, даже если наши разногласия были пустяковыми. Со временем я утратила чувство меры. Психотерапия помогла мне узнать свои границы, научиться уступать, понимать, кто прав на самом деле. Когда я говорю детям, что они поступили плохо, всегда добавляю, что люблю их по-прежнему. А про себя думаю: если их ошибки простительны, то и меня можно простить?
