Воспоминания о былой любви: психологическая помощь или трясина?

Многие женщины бережно хранят в сердце призрак большого чувства, согреваясь «светом былой любви» в момент охлаждения отношений с нынешним партнером или попросту спасаясь от рутины.

Мешают ли тени полузабытых возлюбленных жить и строить новые отношения? Каждый семейный психолог имеет в арсенале несколько историй «одинаково счастливых» супружеских пар, в которых женщина периодически воскрешает свое прошлое и заново переживает воображаемый роман со «скелетом из шкафа» — своим первым мужчиной или неким идеализированным возлюбленным, часто имеющим минимальные сходства с реальным «земным» прототипом.

Так получается, что новые отношения взрослый человек начинает не с чистого листа — он привносит в них свой предыдущий опыт, а вместе с ним и мечты, и фантазии. Нужен ли человеку «громадный замок воспоминаний»? Семейный психолог естественно признает за пациентом право на сокровенные воспоминания.

Привязанность к былой любви — реальной или выдуманной, умершей или живой — позволяет человеку создать некую собственную легенду, красивый миф о своем прошлом, наполнить значимостью свою жизнь (особенно на поле боя с рутиной и проблемами с партнером).

Вспоминая яркие чувства, мы проживаем их заново, испытываем ощущение, что наша жизнь чего-то стоит. Но, постоянно возвращаясь в тот отрезок времени, мы топчемся на месте, что мешает нам жить и праздновать настоящий момент.

Что для вас значит прошлое чувство? Если это всего лишь мечты, ваши персональные «Унесенные ветром», некоторая толика ностальгии — скорее всего эти фантазии не наносят вреда нынешним отношениям, не соперничают с ними. Это своеобразная психологическая помощь, разрядка для романтических натур, защищающихся мечтами от излишней прозы жизни.

Если же вы периодически сбегаете в прошлое от остывающих чувств или неудовлетворенности, то психологическая помощь нужна отношениям в целом. Пребывая в плену у грез, вы расходуете на них свое время и энергию, которые так необходимы отношениям нынешним. Постарайтесь пережить в фантазиях прошлый роман и вернуться «на грешную землю».

И помните — какова бы ни была реальность, она для вас хороша. Радуйтесь ей и не сравнивайте ее с прошлым, живите именно в этот миг. Когда вы вспоминаете прошлый роман? Если воспоминания настигают в период конфликтов или сомнений относительно правильности сделанного выбора, если вы задыхаетесь от непонимания — мечтами ничего не решить.

Вместо погружения в иллюзии постарайтесь проанализировать, чего вам не хватает в нынешних отношениях, что нужно изменить и что еще можно спасти. В критических ситуациях консультация психолога может стать тем самым спасательным кругом. Что вам нравилось в себе в бывших отношениях?

Возможно, вам удавалось быть более чувственной или раскрепощенной, более независимой или остроумной? Консультация психолога поможет раскрыть заново вашу индивидуальность или вернуть некогда яркие грани вашей натуры. Что вы ищете в бывшей «большой» любви?

Отношения не обрываются без причины — измена, несоответствие взглядов, неправильная оценка себя — какой-либо стихии удалось сокрушить хрупкую ладью ваших чувств. Не отпускают сомнения? Проанализируйте, что хорошего вы имеете в сегодняшних отношениях (уважение, доверие и т.д.) и научитесь ценить то, что с вами происходит. Это и есть эмоциональная зрелость.

Открывайтесь новому и постоянно умирайте для своего прошлого. Его время ушло, и оно больше никогда не вернется. Цепляясь за прожитое «вчера», вы остаетесь мертвы вместе с ним. Откройте сердце новым эмоциям. Приветствуйте восходящее солнце, не забывая поблагодарить заходящее светило. Будьте благодарны за все, чем оно наполнило вашу жизнь, но не держитесь за него.

Читать в источнике: Воспоминания о былой любви: психологическая помощь или трясина? https://nar-lekar.info/vospominaniya-o-byloj-lyubvi-psiholog.

Дубликаты не найдены

После выхода одноименной песни трудно воспринимать заголовок серьезно

Тоже сразу эту песню вспомнил.
В исполнении Наив, нравится больше.

А по теме мне сказать не чего, к сожалению.

Манипуляция «хорошим парнем». Разбор диалога из фильма «Из машины» (2014)

Если из фильма «Из машины» убрать весь научно-фантастический антураж, то мы получим историю про то, как девушка влюбляет в себя доверчивого парня, использует его для достижения своих целей и оставляет во френдзоне.

Давайте представим, что Ава – это обычная девушка, которая живет со своим парнем, Нейтаном. Нейтан держит ее взаперти, постоянно следит за ней и не даёт ни с кем общаться. Однажды он решает использовать своего коллегу, Калеба, чтобы проверить свою подругу на предмет верности.

Ава хочет сбежать от Нейтана, поэтому ей нужно добиться расположения его друга и получить возможность им манипулировать. Для начала, ей нужно сблизиться с Калебом. и поселить в нём надежду на развитие отношений.

«Ты придешь завтра?» 14:55

После первой же встречи она даёт понять, что хотела бы еще раз увидеться с Калебом. Так она показывает, что у их отношений есть перспектива и Калеб при желании может их развить.

На второй встрече Ава демонстрирует, что она не просто симпатичная пустышка, но что у нее тоже есть внутренний мир, который может быть Калебу интересен.

«Тебе нравится?» 25:50

Рисование и творчество — это проявление внутреннего мира.

Калеб пока что ведет себя достаточно отстранённо и демонстрирует своё превосходство и независимость.

«Что мне нарисовать?» — Ава показывает Калебу, что она готова сделать что-нибудь ради него.

Но Калеб не проявляет интереса:

«Что хочешь, решать тебе. Мне интересно, что выберешь ты».

Эта фраза показывает расстановку сил. Пока что Калеб занимает доминирующую позицию и делает то, что интересно ему самому. Ава обескуражена, ее попытка сближения не удалась. Тогда она решает действовать более прямолинейно.

«Будешь моим другом?» — Ава как бы показывает свою нужду и несамодостаточность, рассчитывая тем самым вызвать у Калеба сочувствие. Ведь если ей нужен друг, значит ей, возможно, одиноко.

Взрослого человека ситуация, когда ему на второй встрече предлагают дружбу, должна насторожить. Ведь обычно отношения дружбы складываются постепенно, и Калеб это, в принципе, понимает. А если мы сходу соглашаемся быть другом, то тем самым берем на себя некоторые негласные обязательства. И если наш партнер недобросовестный, то он непременно впоследствии этим воспользуется, сказав, к примеру: «сделай для меня кое-что, ты же мне друг».

Калебу стоило бы сказать: «Давай пока просто пообщаемся, узнаем друг друга получше».

Но Калеб действует так, как действуют все типичные «хорошие парни»: он немедленно соглашается. И Ава тут же переходит в наступление и предъявляет ему претензию.

«Наши беседы односторонние»

Ей нужно смутить Калеба и пробудить в нем чувство вины.

«На такой основе не строят дружбу» — 27:25

Для Калеба такой поворот был неожиданностью и он, не желая вступать с Авой в конфронтацию, тут же передаёт ей инициативу в диалоге:

«Хочешь, чтобы я о себе рассказал?»

Калеб человек неконфликтный и поэтому всегда старается понимать собеседника с полуслова, заранее определять, чего тот хочет. Это его способ управления людьми — через подстраивание и предугадывание их желаний. Он избегает конфронтаций и столкновения интересов, потому что для него главное — оставаться «хорошим парнем».

Чтобы не стать объектом манипуляции, ему следовало бы спросить: «К чему ты клонишь? Или «Что ты понимаешь под дружбой?». Но он сдаёт позиции без боя. Ава перехватила инициативу в диалоге и теперь она задаёт вопросы.

Ава расспрашивает Калеба о его личной жизни и в подходящий момент заводит разговор о Нейтане. Ее главная цель — испортить отношения Калеба и Нейтана и сделать Калеба своим союзником. Она намекает Калебу, что Нейтану нельзя доверять, как бы предупреждая о возможной опасности.

«Ты ошибаешься в Нейтане. Он тебе не друг. Не верь ему.» — 31:00

Таким образом она как бы приобщает Калеба к секретной информации, и теперь у них есть общая тайна, которая скрепляет их мнимую дружбу.

Так Калеб оказывается на крючке. Его мысли теперь постоянно заняты Авой, он, как говорится, «запал» на нее, потому что невольно спроецировал на нее свой идеал. Ава, со своей стороны, подпитывает его чувства, давая ему понять, что она тоже постоянно думает о нём.

На третьем сеансе она показывает Калебу рисунок, сделанный специально «как он просил». Так она демонстрирует, что прислушивается к его словам и делает что-то «ради него».

А у Калеба тем временем уже зреют планы о том, как он выведет Аву из заточения:

«Ты никогда не выходишь из этого здания?» — 39:34.

Калеб уже примеряет на себя роль спасителя, который освободит несчастную девушку от ее сожителя. Мы знаем, что у Калеба было трудное детство и что он одинок, а люди, познавшие несчастье и одиночество, часто берут на себя внутреннее обязательство спасать от несчастий и одиночества других людей. Проблема в том, что часто они пытаются спасать тех, с кем им лучше было бы вообще не общаться. Они только губят свою собственную жизнь, потому что мнимые жертвы садятся им на шею и начинают использовать.

Разумеется, Ава улавливает этот настрой Калеба и уже открыто предлагает ему свидание. Ну а дальше она приступает уже к откровенному соблазнению. Она видит, что Калеб находится под воздействием ее «женских чар». Приличная женщина понимает, насколько это сильное оружие, и не станет его использовать в своих интересах. Но Ава, очевидно, не из таких.

Случайно Калеб становится свидетелем сцены, когда Нейтан рвет рисунок Авы. Разумеется, он делает вывод, что Нейтан поступает нехорошо, ведь он еще не знает, что Ава нарисовала его, Калеба. Так что Нейтан вполне мог разозлиться из-за ревности. Тем более, Калеб не догадывается о том, что Ава нарисовала его портрет намеренно, в целях манипуляции обоими мужчинами.

Вообще, часто, когда «хороший парень» видит со стороны общение какой-либо пары, он автоматически занимает сторону девушки. Ему кажется, что ее партнер с ней груб, а она хорошая и такого не заслуживает. Он видит только ее фасад, «персону» и ему не приходит в голову, что возможно, дома она выносит мозг своему парню.

На пятой встрече Ава демонстрирует Калебу свою способность видеть его насквозь. Проверяя его на честность, она в итоге спрашивает:

«Ты добрый парень?»

Это вопрос из той же серии, что и вопрос «ты будешь моим другом?»; он открывает возможность для дальнейшего манипулирования. Если Калеб отвечает утвердительно, то он тем самым «подписывается» на то, чтобы поступать в соответствии с чужими ожиданиями.

Если вы относитесь к типу хороших парней, вам не следует бояться того, что некоторые люди будут считать вас плохими. Хорошим нужно быть для своей совести, а не для мнения других людей. Поэтому, на вопрос «хороший ли ты парень?» можно ответить: «да, но не всегда», или «в зависимости от обстоятельств».

Интересна реакция самого Калеба на этот вопрос. Он показывает крайнее смущение и желание уйти от разговора. Это говорит о том, что Калеб не только считает себя добрым и хорошим парнем, но и втайне гордится этим, ставя себя выше других людей. Он смущается не из-за скромности, а из-за своей тайной гордости, из-за того, что собеседник может обнаружить его самомнение. А если его мнение превосходства будет обнаружено, то это повредит его имиджу хорошего парня. В том, чтобы быть добрым нет ничего стыдного. Стыдно считать это своим преимуществом.

Итак, вопрос «хороший ли ты парень?» является на самом деле замаскированным посланием Авы: «я хочу, чтобы ты вёл себя как хороший парень».

После этого Ава задаёт вопрос о том, что будет, если выяснится, что она не удовлетворяет требованиям Нейтана.

«К тебе приставлен тот, кто может тебя отключить?» — Это означает: «я не хуже тебя и заслуживаю того же, что и ты».

Она показывает порванный рисунок, как бы говоря: «Смотри, у меня есть чувства к тебе, но Нейтан их презирает и топчет».

Ава: «Хочу быть с тобой». Здесь можно только удивляться прямолинейности и цинизму Авиной манипуляции. Но Калеб принимает ее слова за чистую монету; они вызывают у него огромную жалость к Аве, ведь она, вероятно, страдает из-за своих чувств. Так и было рассчитано.

«Ты хочешь быть со мной?» — 01:03:57

Мы не знаем, ответил ли что-нибудь Калеб. Но этот вопрос, по сути, риторический: он означает: «если ты друг, и если ты хороший парень, то ты сделаешь всё, чтобы быть со мной».

Разумеется, Калеб сделает всё, чтобы сыграть свою роль спасителя.

На следующей встрече Ава уже начинает эмоционально давить на Калеба.

«Я весь вечер тебя ждала» — 01:15:34

Снова упрёки и попытки вызвать у Калеба чувство вины. Но если ты знаешь, что он хороший парень, значит, волноваться не о чем, у него ведь тоже могут быть какие-то свои дела! Он не обязан постоянно быть с тобой, даже если он твой друг.

Калеб излагает ей план освобождения. Ну а что было дальше, вам известно. Получив желаемое, Ава бросает Калеба, даже не поблагодарив его.

Итак, в какой момент Калеб стал объектом манипуляции? В тот момент, когда он решил, что должен выполнять обязательства, которые на него возложила Ава. Что он должен стать ее другом и нести ответственность за ее счастье и благополучие.

Первая проблема Калеба и других хороших людей — это их обострённое чувство ответственности. Они готовы выполнять даже то, чего не обещали. Из-за этого они легко попадают в «ловушку упрёков». Стоит их упрекнуть, что они не делают того, чего от них ожидают, и они тут же стараются всё исправить, даже если они никому ничего не обещали.

Вторая проблема хороших людей в том, что они, взяв на себя какие-то обязательства, ожидают, что другие будут поступать точно так же. Будут такими же ответственными и такими же хорошими людьми. Из-за этого их ответственность и их хорошее поведение становятся средством, с помощью которого они пытаются управлять другими людьми.

Так, Калеб решил, что если он поможет Аве, то она ему ответит тем же — спасёт его от одиночества. То есть, он помогает ей ради определённой выгоды. Но по факту, Ава не брала на себя никаких обязательств.

И если ее спросить: «но ведь ты хотела пойти на свидание, говорила, что хочешь быть с Калебом?» Она ответит: «хотела, но не обещала же». И будет права.

Поэтому, если вы хороший человек, отслеживайте попытки других людей возложить на вас какие-либо обязательства. Учитесь говорить «нет», и отказывайте в неуместных просьбах. Будьте хорошим человеком, но не ради того, чтобы повлиять на отношение к вам других людей.

Литература по теме:

Лиз Бурбо «Ответственность, обязательство, чувство вины»

Роберт Гловер «Хватит быть славным парнем»

Обиды в отношениях — это хорошо

Когда мы с мужем только начали встречаться, я как типичный недолюбленный в прошлом ребенок, искренне полагала, что свои чувства надо держать «под замком». И всегда считала(и до сих пор так думаю), что воспитывать человека старше семи лет бесполезно. А раз бесполезно — то и смысл вообще говорить про отношения? Я же не хочу пытаться воспитывать или менять кого либо.

Скандалы взаимные обвинения, швыряние предметов в стены и прочие чудесные семейные привычки родителей навсегда отбили у меня охоту вступать в конфликты в паре.

Лучше закрыть глаза. Оправдать про себя. Забить. Ведь ничего плохого он не делал. Так, по мелочи.

А потом оказалось, что мое полное попустительство человек считал за равнодушие и отношения чуть не развалились только начавшись.

Путем проб, ошибок, ссор, и поиска мы пришли к пониманию.

Обиды это хорошо. Чувство обиды — это сигнал что другой человек тебя задел. Что между вашими условными государствами есть конфликтная территория. Можно конечно забить и проигнорировать. Но тогда эта территория начнет расти. Медленно, тихо, но верно. И приведёт уже к ссоре.

Поэтому как только кто то из нас чувствует обиду, то мы сразу это друг с другом проговариваем. Выглядит это так

«Мне было очень неприятно когда ты сказал-сделал (ла) вот это. Я понимаю что ты не хотел (ла) меня обидеть но я эти слова воспринимаю как «как именно ты их воспринимаешь и почему». Обязательно объяснять даже если тебе это кажется ну прям мега очевидным!

Он (я) объясняет что он на самом деле имел в виду, принимает это к сведению и больше так не делает.

Чего делать нельзя.

1. Обесценивать обиду.

Да, тебе может казаться пустяком и глупостью причина обиды твоего партнёра. Но она же как айсберг — никогда не знаешь что кроется под маленьким кусочком льда в воде. Очень часто обиды это триггер каких то очень неприятных и страшных событий прошлого человека. Которые, если это не выяснить сразу, всплывут и наложаться на текущие отношения, испортив их. Поэтому правило — если тебя это задевает значит это априори важно. Как бы странно, глупо, мелко это не звучало само по себе. Это категорически важная в отношениях вещь — то что дома тебя не станут осуждать, а твои эмоции оценивать как заслуживающие внимания или нет. Смысл в семье если в ней ты не защищен?

Именно поэтому стоит объяснить по возможности что кроется под водой у этого айсберга. Так будет больше понимания в целом друг друга. И больше доверия.

2. Игнорировать свою обиду.

Этим мы особенно грешны оба) Перетерпеть, забить, проигнорировать.

А потом она вылезает с самой непредсказуемой стороны.

К примеру раздражительность и депрессия. Взялась вроде как из ниоткуда. Покопались — нашли причину полгода назад. Или вообще из смешного. Например — я не люблю поглаживания. Они меня раздражают. Но я об этом молчала как партизан. Ну тип он же любовь так проявляет. Я что совсем зажралась что ли. Т вообще ненормально их не любить. Ага 🙂 А потом выяснилось что для меня это напрямую связано с уровнем моего либидо. И что регулярное раздражение от такой мелочи перерастает в глобальное недовольство и даже отторжение к любимому человеку. Вскрылось и в очередной раз мой муж сказал мне что для него это действительно проявление любви но если мне оно не нравится то смысла в нем нет, и он с радостью будет проявлять ее иначе.

Все. Причина раздражения устранена, мир дружба жвачка.

Все что я рассказываю взялось не с потолка. Тип мы такие умные и правильные. Ага. Коннееечно:)

Мы прям часами разговаривали и зло ссорились, и потом снова разговаривали прежде чем придти к этому всему.

Очень помогает одно простое осознание — люди не смотря на то, что говорят на одном языке, находятся в одной культуре, очень ооооочень разные. Разный груз прошлого, какие-то старые раны, воспитание, воспоминания. Все это разное. Как говорить на двух разных языках, где одно и то же слово имеет два противоположных значения. И приводит к тому что два абсолютно искренне любящих человека могут начать ненавидеть друг друга из за вороха недопониманий которые вовремя не разгребли и не решили.

Крч. Разговаривайте и составляйте свой «словарь с переводом». Реально очень помогает.

Как дяденьки прячут от жен свои увлечения

На днях прочитал, как кореец купил приставку Playstation 5, но выдавал ее за очиститель воздуха, чтобы жена не заругала. Новость забавная, но поражает эта самая тенденция: во всем мире дяденьки скрывают свои покупки, чтобы жены не заругали. Даже в Корее! Потому что если муж чем-то, увлекается то жена, частенько, будет этим сильно недовольна. И дяденьки идут на ухищрения.

Например, клеит дяденька модельки самолетов и хочет новую. Он покупает ее, выкидывает упаковку, а детальки прячет в коробку от старого самолета. Выжидает месяц и только тогда начинает собирать. И чем бы дяденька не увлекался (коллекционированием монет, компьютерными играми, тюнингом своей машины и т.д.), он должен тщательно продумывать схемы легализации каждой покупки: это пацаны подарили, то приятель с работы за пиво отдал, а вон ту штуку, которую ничем не объяснишь, надо спрятать, а через пару месяцев сказать, что купил ее давным-давно. Иначе скандал.

Казалось бы, дяденька заработал денег и хочет купить что-то, что его порадует. Но тут появляется жена и закатывает скандал. Ибо нечего тратить деньги на всякие глупости. В итоге, «глупости» дяденька все равно покупает, но еще и живет, как партизан в захваченной немцами деревне. Каждую секунду он ожидает, что его раскроют и расстреляют во дворе путем мозгoтpaхaнья. И ладно бы дяденька увлекался чем-то плохим, а по квартире у него были распиханы проститутки и спайс. Так нет же, вполне нормальные увлечения.

И эту ролевую модель негласно приняли по всему миру. Дяденька покорно берет на себя роль ребенка, желающего игрушку, а тетенька — злой мамы, которая заявляет: «Ты сначала год без троек закончи, а потом посмотрим! Совсем обнаглел! Не учится, а игрушки требует! В старые играй!» Все как в известном фильме: «Сначала мне мама все запрещала, а теперь жена. Когда же я вырасту?»

Как-то раз после нашей тренировки мужики, которым было 35-45 лет, решили покататься на великах по Москве. Все они были состоятельные и женатые, все ездили на хороших машинах. Но возникла проблема: жена одного из них очень не разделяла такого глупого времяпрепровождения мужа. И если бы он заехал домой переодеться, то его бы не отпустили. Как в детстве: «Если я домой зайду попить, то меня гулять не выпустят». В итоге, коллеги подобрали ему шмотки, дали запасной велик и поехали кататься, не заезжая домой. И никто не видел в этом ничего такого. Ни у кого не возник вопрос, а нахрена вообще так жить? Почему взрослый мужик не может покататься на велике с друзьями? Может, это не нормально? Вопрос возник другой: кто из пацанов штанами поделится?

Почему люди творят х***ю?

Я клинический психолог, закончил первый мед. Сеченова, работал в психиатрии при СИЗО, наркологии и т.д.
В этом посте хочу рассказать про механизм вторичной выгоды в психологии.

Начнëм с «кейса».
Жена привела мужа. Муж периодически запойно пьëт, но пьëт странно. Поясню: в наркологии аншлаги после праздников, люди начинают вечером 22 февраля и уходят в запой, потом в наркологию под капельницу. Наш же товарищ до таких состояний не напивался, и его загулы не были привязанны ни к праздникам, ни к выходным, и даже не к получке. Он мог в свой день рождения не пить вообще. Работа хорошая, деньги не в дефиците, ответственный отец 7-летней дочери. Но иногда выпивает. Если продолжает пить на следующий день, то жена собирает вещи, одевает дочь и уезжает к маме. Через пару дней муж начинает извинятся, клясться что больше не будет, уговаривает вернуться. И так раз в 2-4 месяца в течение последних трëх лет. А проблема в томя что отец жены был прям калдырь. И именно по этой причине она срывалась и уезжала.
(Можно взять паузу и подумать, что это и почему?)

В итоге, суть в том, что он не любил свою жену, но он не мог бросить еë с ребенком, не соответствует его принципам. Алкоголиком он тоже не был, и бессознательно он «выгонял» жену, дальше переставал пить. Начинал переживать и уговаривал вернуться. И так по кругу, в глубине души он неосознанно надеялся, что однажды она не вернëтся. Если бы это произошло, ему тоже было бы плохо, но с точки зрения своих принципов не он бросил еë, а она ушла.

Стоит учесть, что он этого механизма не понимал! И он искренне просто хотел выпить, а не избавиться от жены.

Проще говоря, вторичная выгода это то, что держит нас в болезненном состоянии или провоцирует саморазрушение.
Например, люди которые годами меняют работу, но везде всë не то. Тут человек боится нового, а вторичная выгода не устраиваться на новую работу в том, что на старой хоть зп мизер но стабильно.

Вот вам ещë про созависимые отношения и вторичную выгоду.
Девушка живëт с парнем и ходит с синяками от него. А парень с расцарапаным в мясо лицом или порезами от кинутой в него посуды. При этом зачинщиком конфликта всегда является выпившая девушка. Причина конфликта — патологическая ревность. Потом девушку жалеют и поддерживают. А парень с заниженой самооценкой вдруг чувствует себя так, что от него баба с ума сходит и кидается из-за ревности. И ещë ему, конечно, стыдно, что он спасая свои глаза от ногтей, убегая от неë уронил стул, из-за которого она упала и получила синяк, и он, конечно, отработает это.

4 превосходных способа создать с партнером глубокую эмоциональную связь

Отношения

Эмоциональная близость – одна из главных составляющих долгосрочных отношений. Многим женщинам в зрелом возрасте внешне сложно конкурировать с 25-летними девушками, разгуливающими по офису их мужчин в мини-юбках и бюстгальтерах с пуш-апом. Однако мудрые и опытные жены владеют кое-чем более важным, чем упругое тело и гладкая кожа… У них за плечами годы счастливых семейных воспоминаний, и они знают, как сделать так, чтобы их мужья каждый вечер желали вернуться домой.

Итак, вот 4 изящных способа создать со своим мужчиной более глубокую эмоциональную связь:

1. Откройтесь ему

Он должен доверять вам. В мире, где мужчины большую часть времени должны быть достаточно жесткими, они определенно нуждаются в месте, где могут позволить себе быть уязвимыми.

Вы должны стать той, кто создает условия для такой уязвимости. Место, где он сможет снять свою «мужественную маску» и просто побыть собой.

Всем нам известно, что мужчины не привыкли подолгу распространяться о своих проблемах и говорить о собственных чувствах. Но они все равно должны давать выход стрессу и накопившимся негативным эмоциям.

Женщина, способная обеспечить такой выход, делает мужчину счастливым и эмоционально здоровым. Как этого добиться? Для начала сделайте своим безопасным местом его самого:

• Рискните показаться ему уязвимой и поделитесь своими чувствами, тайнами и страхами. По сути, здесь вы показываете ему свое истинное «я».
• Позвольте ему утешить вас, став вашим героем.

Получать утешение от своего партнера очень важно. Это подразумевает поддаться его объятиям, поцелуям и успокаивающим словам. Но важнее всего принять это утешение с благодарностью и уважением к его эго.

Как только вы раскроетесь перед ним и позволите ему утешить вас, он начнет делиться своими чувствами, страхами, секретами и потребностями.

Позвольте ему делать это. Не перебивайте его и не пытайтесь решить его проблемы, беря на себя роль психолога. Не прерывайте его, потому что по второй линии вам звонит сестра. Присутствуйте полностью, дарите ему чувство безопасности. Позвольте ему почувствовать себя услышанным.

2. Никаких боев без правил

Угадайте, что происходит со многими женщинами, когда мужчина открывается и делится своими переживаниями? Во время ссоры они просто бросают эти признания ему в лицо:

«Вот почему твой начальник считает тебя слабаком!»

«Неудивительно, что ты считаешь себя неудачником!»

«Возможно, ты ведешь себя так, потому что твой отец тоже был жестоким, как ты мне рассказывал!»

Когда женщина видит красный цвет, она жаждет выиграть сражение и уверена в справедливости в своих чувств. Но справедливы все чувства, а не только наши.

Ничто из того, что он говорит или делает, не перечеркивает ваши чувства. Вы имеете на них право, и это все, что вам нужно знать.

Если же вы хотите донести их до своего мужчины, дать ему почувствовать ваши страдания и понять всю вашу боль, поговорите с ним как с тем, кто способен слушать, видеть и понимать. Это создаст между вами эмоциональную связь и сделает ближе.

Он увидит, что вы по-прежнему можете уважать его личность и чувства, несмотря на свои негативные эмоции, а потому ответит вам тем же. Вот как ведут себя эмоционально зрелые мужчины. Они хотят знать о ваших чувствах, даже если вы расстроены. Но чего они не хотят, так это быть сожженными на костре вашей ярости за это желание.

Если вы способны донести до него свои чувства в нормальной обстановке, располагающей к близости и положительным переменам, он сделает все от него зависящее, чтобы проявить уважение к вашим чувствам и желаниям. Даже если ваше счастье потребует от него жертв.

Помните, он действительно хочет заботиться о ваших эмоциональных потребностях.

3. Покажите, что вы от него без ума

Некоторые женщины всегда открыты к физическому выражению своей любви. Они касаются и ласкают своего мужчину с любовью, нежностью и теплом. Такие женщины – настоящие богини.

Прикосновения, полные любви, утешают мужчину, способствуя налаживанию связи. Только, пожалуйста, не будьте одной из тех женщин, чьи прикосновения оказывают отталкивающий эффект. Касания, лишенные нежности и забирающие энергию мужчины, оказывают обратный эффект на вашего партнера.

Уметь получать контакт в ответ не менее важно. Каждый раз, когда партнер касается вас, проникайтесь этим, словно он – это горячий нож, в вы – кусочек сливочного масла. Продолжайте таять от его тепла. Позвольте мышцам расслабиться, поддаваясь его рукам.

Когда вы злитесь на мужчину, не нужно принуждать себя «таять» в его объятиях или убегать от него, как от источника радиации. Ему от этого становится очень неприятно. Если вы злитесь и чувствуете обиду, просто скажите, что не хотите, чтобы он вас трогал, объясните причину. Если он не отреагирует на просьбу, проявите настойчивость и попросите более решительно.

4. Не забывайте быть игривой

Чтобы быть по-настоящему игривой, нужно чувствовать себя счастливой. А для этого вам нужны позитивные и полные любви отношения с собой. Ищите любую возможность посмеяться, развлечься и отдохнуть. Находите время для себя, заботьтесь о своем разуме, теле и душе.

Изучайте свои чувства, чтобы повысить чувствительность. Когда вы полюбите себя и почувствуете, что вас наполняет позитивная, игривая, женственная, сладкая, нежная и смеющаяся энергия, вы сможете перенести все это и в свои романтические отношения.

Используйте любую возможность, чтобы насладиться своим мужчиной и совместным времяпрепровождением. Прекратите воспринимать все его поступки и слова слишком близко к сердцу. Ищите способы сделать его ласковым, улыбающимся, нежным и немножко глупым внутри. Я называю это «смягчением мужчины»: вы пытаетесь сделать его сердце мягче и сочнее, словно филе в духовке.

Счастливые совместные мгновения делают партнеров эмоционально близкими, потому что смех приносит сердцу счастье, а счастливое сердце всегда преисполнено любви.

Новое видео:

https://pikabu.ru/story/vospominaniya_o_byiloy_lyubvi_psikhologicheskaya_pomoshch_ili_tryasina_7689487

4 превосходных способа создать с партнером глубокую эмоциональную связь