Содержание

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин

Последнее обновление 13.12.2018

Новые и старые анекдоты про отношения мужчин и женщин

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Слегка пошлые анекдоты про мужчин и женщин

Если в людном месте похлопать девушку по попе, то:

— 9% повернутся и врежут по роже;
— 65% повернуться и скажут: Ты что, идиот!?;
— 25% этого не заметят;
— 1% станет впоследствии вашей женой.

Вывод: Хотя процент стать женатым мал,
но лучше незнакомых девушек по попе не хлопать — не рисковать.

***
Я не подкаблучник.
Я — мужчина, идущий на разумные компромиссы,
ради секса и борща.

***
Умение вкусно и быстро накормить и напоить мужчину, делает
Женщину на 25-50% красивее и увеличивает её грудь на 1 размер.

***
— Опять нажрался? Домой больше не пущу! Иди туда, откуда пришёл!
— Серёга, алло. Я тут у жены отпросился. Всё в порядке. Сейчас вернусь.

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин

Новые анекдоты про мужчин и женщин

— Что с тобой?
— Да, блин: напали. Избили. Деньги отобрали.
— Хоть запомнил кто это?
— А чё их, жену и тёщу, запоминать?

***
Муж: Ты гипнозом владеешь?
Жена: Нет.
Муж: Тогда никак не пойму, почему я на тебе женился.

***
— Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин

Новые анекдоты из отношений мужчин и женщин

Пара празднует 50-летие супружеской жизни.
— Слушай, мы вырастили 10 детей.
Все похожи, кроме первого. Ты что, всё-таки, мне один раз изменила?
— Должна тебе, под старость, признаться: Грешила я.
— Ну и кто отец старшего сына?
— Ты.

***
— Пап, можно телевизор посмотреть?
— Посмотри, сынок, только не включай.

***
Женщины обладают свойством убеждать себя в искренности своей лжи.
Что остаётся мужчинам кроме как им верить.

***
— Какой день был самым счастливым в вашей жизни?
— Это был не день, а ночь.

***
— О чём нужно говорить с незнакомкой?
— О её красоте, уме, сексапильности….
— А если этого у неё нет?
— Тогда об отсутствии этого у других.

***
Гуляет парень с девушкой. Она:
— Холодно, я замерзла.
— Даа, очень холодно, хорошо, что я куртку одел.

***
Сайт знакомств:
«Парень, 30 лет ищу секса»;
«Девушка с двумя детьми. Скрашу одиночество состоятельного мужчины до 50 лет».

Думайте сами, решайте сами: где ставить запятые и иметь или не иметь.

***
Что значит для мужчины удачно жениться?
Это засунуть руку в мешок с гадюками и вытащить оттуда ужа.

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин

Анекдоты про отношения мужчин и женщин

— Вот, подарил жене книгу «Как экономить деньги».
— Ну, и как? Экономит?
— Наверное, да: я просил курить, пить пиво и похудел на 8 кило….

***
— Что ты подарила мужу на праздники?
— Норковую шубу.
— А он тебе?
— Спиннинг.

***
Хочу стать спящей красавицей. Если принц не придёт, то хоть высплюсь.

Вам будет интересно Совместимость Девы и Тельца — их любовные и сексуальные отношения

***
Хит сезона: новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»

***
Есть четыре страшных вещи после пьянки: лицо, кошелёк, исходящие звонки и ответы на комментарии в сетях.

***
День, с которого начнётся новая жизнь — это завтра.
Завтра мы займёмся спортом, бросим пить, бросим курить, начнём усердно работать.
Перестанем ругаться с женой, начнём уважать мужа, начнём заниматься самосовершенствованием и саморазвитием.
Перестанем жрать и приведём себя в порядок….
НО… как не просыпаешься — всегда уже сегодня!

***
Женщины носят парики, красят волосы, делают эпиляцию, накладывают ФАЛЬШИВЫЕ ресницы и ногти. Делают коррекцию фигуры и подтяжки, вставляют силикон….
А потом жалуются, что не могут найти НАСТОЯЩЕГО мужчину!

Отдохнем вместе! Если вспомните новые анекдоты про отношения мужчин и женщин, пожалуйста, напишите его в комментариях!

Все смешное про отношения мужчины и женщины со смыслом

Анекдоты про отношения

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай что это не ты решил что сегодня будет с*кс.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
— Господи, что же с вами произошло? Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается… Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина:
— И что? Неужели это поможет? Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог:
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
— Свидетелем будете?
И тут я ляпнул не подумав:
— Решили зарегистрировать свои отношения?

— Алле…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий. …
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась.

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — «СПАГЕТТИ», и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал, давай работать!

Жена разводится с мужем.Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы:
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом.

Вам будет интересно Любить: что это значит и 5 способов как научиться

Все смешное про отношения мужчины и женщины со смыслом

Скажи, зачем ты позволяешь… В душе топтаться и плевать?
Зачем так просто все прощаешь… Мне не дано того понять!
Где горделивая осанка… Куда улыбку дела ты?
И почему всю… без остатка ты отдаешь ему. Скажи?
Грустны глаза, как струны нервы Морщинок появилась сеть…
Чем оправдать такие жертвы… Его, а не себя жалеть…
Какая крайность побудила… Себя давать так унижать…
Когда-то может быть любила… Ну, а сейчас? Зачем прощать?
Ведь если любит, не позволит… Себе того, что позволял…
Не причинит любимой горя… В сто крат отдаст, все то что, взял…
Губами, что целует нежно… Не будет грязно « поливать»…
И руки что ласкали прежде… Не могут боли причинять…
Очнись, и не ищи причины… для оправдания ему,
Не должен быть таким мужчина…, у слабых стыдно быть в плену!

Без проблем и сожалений Два правила, которые изменят вашу личную жизнь навсегда

Есть всего два правила в сексуальной жизни, которые действительно работают. Они годятся и мужчинам, и женщинам. А те, кто их не знает, обречены тратить время и нервы на неподходящих людей.

Правило первое. В отношениях должно быть легко.

Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, с которым вы сразу же чувствуете себя как старые знакомые, подходит вам больше того, нежели тот, которого надо обхаживать годами. Паренек, с которым вы через пятнадцать минут готовы уединиться в туалете торгового центра лучше того, кому вы семь лет писали письма без ответа. Девушка, которая сразу проявляет к вам интерес лучше неприступной красавицы, которую надо свозить на Багамы. Про…
… показать весь текст …

Ржачные анекдоты про отношения

— Я замужем за тобой, уже двенадцать лет! И ни одна мечта у меня не сбылась! Ни одна! Почему так?! — Наверное, твои мечты необходимо … уценить.

— Что ж такое! И не хозяин, и не мужик! Ну, что? Как говорится в пословице, что упало, то … — Милая, то просто устало … Понимаешь?

— Каждая женщина от любимого мужчины хочет лишь одного. Знаешь, чего именно? — Знаю … Она хочет — всего!

Сколько не спорь с любимой барышней, а всё-равно её аргументы звучат . громче!

— И ещё, если включить в гостях дурака, постарайся придя домой, не забыть его выключить. — пилила жена своего мужа. Врачи онемели! Грибок с корнем слезет за одну ночь, замочите ноги на 5 минут в густой советской. Чтобы живот и бока сдулись за сутки и вышло 3 кг жира, пейте натощак обыкновенную.

— Любонька, я не буду торопиться. Сначала я семь раз отмерю, как в пословице говорится, потом отрежу … — А я потом сто раз жалеть буду!

— Итак, теперь тост надо произнести, за счастье и здоровье молодых! Кто произнесёт? — предлагал гостям тамада. — Я … Я произнесу тост! — сказал один из гостей, сильно подвыпивший. — Только дайте мне точку опоры …

— С женой надо так жить … Если что-то знаешь — лучше молчи. Ни слова! — А если не знаешь? — А не знаешь — помалкивай. У тебя нет аргументов, на её факт с три короба!

— Ой, смотри, весы! Давай взвесимся?! — Давай … Увесистая дамочка вскочила на весы и стрелка бешено закачалась. — Ну, сколько там? — Сейчас, милая, пока не понятно. То ли сто восемь, то ли сто четырнадцать … Сейчас стрелка успокоится. Дамочка быстро спрыгнула с весов: — Да, ладно. Не надо. Весы неисправные! Ты же знаешь, что мой вес — сорок семь килограммов. Всё остальное — одежда.

Вам будет интересно Евреи: характерные черты

Стоит мужчину оставить дома одного и количество просмотров холодильника, достигает двухсот девяноста семи только за один вечер!

— Батя, скажи, как ты маму привлёк? — Очень просто. Пришёл к неё, посмотрел на неё и победил! — Понятно. Сын ушёл на свидание. Через полчаса пришёл и отце спрашивает: — Так быстро?! — Короче, пришёл я. Короче, увидал её … И закурил.

Не забывайте ставить лайки и подписываться на самый смешной канал Дзена