Неблагоприятные внешние факторы:
1. Отсутствие собственного жилья и необходимость обустраивать своё «гнёздышко» под одной крышей с собственными родителями. Уклад старших мешает новобрачным обозначить границы собственной территории (и не только пространственные, но и психологические).
2. Бесцеремонные родственники. Они могут нагрянуть «погостить на пару недель». Очень дискомфортно сознавать, что с вами не считаются и свой приезд не предваряют звонком, письмом или какой-то иной договорённостью.
3. Новым человеком, нарушившим семейное пространство, может стать няня. Например, супруги-студенты, которые находятся уже на финишной прямой и не хотят прерывать обучение. Если няня старше по возрасту, опытна и не очень хорошо воспитана, то она может начать «командовать» молодыми супругами, создавая внутрисемейный дискомфорт. 
4. Юная жена неопытна и застенчива, а в окружении молодых есть женщина, которая постоянно пытается вмешаться в семью и в личное пространство мужа. Она делает все возможное, чтобы как можно больше проводить времени с ним, а когда это происходит в присутствии жены, постоянно провоцирует ее на ревность. Якобы невзначай входит в тактильный контакт с чужим мужем, не упускает случая угостить алкоголем, показать себя «хозяйкой праздника».
5. Один из супругов учится/работает в другом городе. Незваные советчики пытаются внушить тому, кто остался дома, ревность и безосновательные опасения.
6. Молодые попали в зону влияния «расширенной» семьи. Такая семья состоит из нескольких поколений: стареньких бабушек и дедушек, родителей, золовок и деверей, дядюшек и тетушек, племянников и племянниц. Когда в семье много взрослых, то каждый норовит преподать «науку жизни» молодым.
7. Молодожены финансово ещё не полностью автономны, и родственники используют материальную помощь как способ манипуляции и инструмент давления: «Я вам помогаю, а за это вы должны делать, как я скажу».
Внутренние проблемы:
- Нежелание супругов взрослеть и брать на себя ответственность за свой брак. Часто этим страдают именно мужья, которые никак не могут разорвать симбиотическую связь с мамой, а свое абсолютное послушание оправдывают «сыновним долгом».
- Неумение пары договориться между собой.
- Слабые границы у одного или обоих (застенчивость, интеллигентские рефлексии, выраженная интроверсия и т. д.).
- Отсутствие опыта противостояния чужой экспансии.
- Отсутствие искренних чувств и заботы друг о друге (необдуманный брак).
Как отстоять свою территорию?
- Необходимо всегда ставить на первое место интересы своей пары.
- Вместе с мужем обсудите семейные границы и решите, кого из родственников «включать» в состав своей семьи, а с кем лучше держать дистанцию.
- Выработайте систему совместных приоритетов, полностью исключив аргумент «так было заведено в нашей семье».
- Постарайтесь с пониманием отнестись к потребности родителей чувствовать себя нужными. Заранее договаривайтесь о встречах, созванивайтесь, время от времени устраивайте шумные семейные обеды. Сделайте жизнь пожилых родителей более насыщенной: помогите им освоить Интернет, найти новые интересы в жизни, запишите на курсы, которые им принесут пользу.
- Четко и вежливо обозначьте границы своего личного пространства, установите правильную психологическую дистанцию.
- Постарайтесь ценить сам факт того, что родители вам помогают, но при этом научитесь не чувствовать себя зависимыми.
- Научитесь иронично отвечать или игнорировать неудобные вопросы (почему ещё нет детей, сколько ты зарабатываешь и т. д.).
- Не приглашайте к себе одиноких ровесников; в гости ходите парой.
- Если какая-то знакомая/подруга/гостья провоцирует вас на ревность, научитесь давать жесткий (но не грубый!) отпор — этому прекрасно умеют обучать кризисные психологи.
Помните: границы семьи — это как входная дверь. Если бы в вашем доме ее не было и любой желающий смог войти и всё потрогать, испачкать и унести понравившиеся «трофеи», как бы вы себя чувствовали?
Чтобы сохранить бесценную близость, которую даёт только семья, приходится защищать созданный вами двоими маленький и безопасный мирок.
