Постоянный партнер вдруг стал, как чужой, а чувства к нему постепенно, но уверенно утихают? Или, возможно, на горизонте появился хороший человек, который влюбился, но к нему нет никаких серьезных чувств? Однако при этом хочется, чтобы любовь была взаимной, ведь достойный кандидат для любовных переживаний уже есть. Только вот внутри ничего «не ёкает». Как полюбить кого-то? Можно ли вообще повлиять на свои чувства? И главное — а действительно ли нужно это делать?

1. Трезво посмотреть на личность.

Обычно объектом желания полюбить становится человек, который кажется едва ли не идеальным или выражает настоящую любовь, заботу, поддержку. Его минусы либо остаются незамеченными, либо упорно игнорируются, приуменьшаются. Однако это иллюзорный взгляд. Если посмотреть на такую личность объективно, то окажется, что многие факторы упускались из виду. Придет также понимание, что этот человек — незнакомец.

Чтобы проверить эту теорию, можно провести небольшой эксперимент. Для этого понадобится:

• взять ручку и чистый лист, расчертить его пополам;
• в левую колонку выписать плюсы парня/девушки, в правую — минусы;
• напротив каждого качества написать как минимум два примера из реальной жизни, когда эти черты действительно подтверждались.

Можно с удивлением отметить, что не для всех свойств получается подобрать ситуации. Это значит, что человека наделили придуманными качествами и он не соответствует созданному образу. Лучше сначала постараться узнать его. Понимание его «приземленности» будет способствовать сближению.

Пройти тест на совместимость

2. Закрепить положительные ассоциации.

Часть гормонов, которые вырабатываются в организме при радости, удовлетворении, ощущении счастья, эйфории, появляются также во время влюбленности. При этом мозг не распознает полностью причину их выброса. Если в присутствии неразделенно влюбленного человека постоянно испытывать положительные эмоции, вскоре они начнут ассоциироваться именно с ним. Запустится обратный процесс — гормоны станут выделяться, как только эта личность окажется рядом.

Поэтому задача того, кто старается выработать в себе любовь, — развлекаться вместе. Походы в кино, парки аттракционов, музеи, прочие интересные места вскоре обернутся влюбленностью.

3. Найти что-то общее.

Чтобы пара могла в принципе без проблем общаться, желательно отыскать то, что серьезно сблизит партнеров. Увлеченность каким-то общим занятием перерастет в увлеченность друг другом.

Важно убедиться в том, что интерес действительно обоюдный, захватывающий в одинаковой для обоих знакомых мере. Если один будет заниматься чем-то, только чтобы угодить второму, положительного сдвига не будет. То же самое, если дело нравится обоим, но один видит в нем едва ли не страсть всей жизни, а второй — лишь очередной способ скоротать время.

4. Вести доверительные разговоры.

Коммуникативный компонент очень часто недооценивают. Напрасно, ведь именно он отлично сближает даже противоположных по характеру или интересам людей. Больше всего в этом направлении помогают беседы о личном, интимном. Это разговоры о:

• страхах, переживаниях, фобиях;
• стыде, смущении, нелепых случаях из прошлого;
• болезненном опыте, психологических травмах, неудачах;
• детских воспоминаниях, семье в целом;
• сокровенных желаниях, мечтах.

Это не значит, что общаться придется только на такие темы, но то, что их нельзя избегать, — факт.

5. Сблизиться по максимуму.

Имеется в виду не секс, а тактильный контакт, частые встречи, а по возможности — совместное проживание. Когда один человек становится частью ежедневных ритуалов второго, между людьми возникает привязанность. И если после такого сближения кто-то из этих двоих отлучается, прерывает цепочку, другой начинает испытывать его нехватку. Хотя до этого могло быть только раздражение.

Насильно и резко вливаться в ежедневный график друг друга все же нежелательно. А вот плавное постепенное сближение пойдет на пользу.

Пройти тест на тип личности

6. Выискать ревность.

Если предыдущий пункт удастся выполнить, можно переходить к этому. Вовсе не обязательно любить человека, чтобы его при этом ревновать. Однако сама ревность почему-то у многих ассоциируется именно с серьезными переживаниями. На самом деле она основана на чувстве собственности, на страхе потерять что-то привычное. А это перемены, которые тяжело принимать. Чтобы вызвать эту эмоцию, достаточно использовать несколько из следующих способов:

• представить человека в обнимку или целующимся с кем-то другим;
• вообразить, как он отказывается провести время вместе, потому что идет на встречу с кем-то другим;
• пофантазировать, что он влюбится в кого-то другого, исчезнет из жизни того, кого любит сейчас;
• обдумать возможность его измены или хотя бы флирта с кем-то на стороне.

Если с воображением все хорошо, ощутимого эффекта можно добиться уже через несколько минут практики.

7. Избавиться от старых привязанностей.

Порой причиной отсутствия влюбленности к новому человеку оказывается любовь к кому-то из прошлого. Действительно, вряд ли получится выработать в себе серьезные переживания заново, если со старыми еще не все покончено. Очевидно, для этого понадобится время, но, чтобы ускорить процесс, достаточно:

• заполнить свободное время общением, хобби, постоянными источниками радости;
• написать письмо бывшему партнеру о своих чувствах, а затем сжечь его;
• избавиться от всех вещей, которые напоминают предыдущий роман;
• найти плюсы в том, что с человеком из прошлого ничего не срослось;
• мысленно поблагодарить за опыт, уверив в себя, что появилась готовность к новым урокам жизни.

В идеале сходить к психологу. Такой шаг сделает прощание с прошлым более эффективным, быстрым, менее травматическим.

8. Не воспринимать все как долг.

• «Я хочу полюбить его, потому что он этого заслуживает, ведь хорошо ко мне относится».
• «Я должен ответить ей взаимностью, так как она меня любит, мучается из-за этого».
• «Он(а) столько делает для семьи. Я обязан(а) вернуть ему/ей всё любовью».

Пытаться влюбиться в другого человека лучше только из понимания, что он подходит по взглядам, интересам, характеру. Если же такая попытка продиктована чувством вины, ощущением обязанности, от такого отношения желательно избавиться.

Чем сильнее себя заставлять что-либо делать, тем меньше желания и интереса эта задача будет вызывать. Попытки наступить на горло собственным желаниям не закончатся хорошо. Если воспринимать любовь как обязанность, она навсегда ею и останется, не перерастая в душевное состояние, близость, счастье.

Пройти тест на темперамент

9. Набраться терпения.

Взращивание любви «в лабораторных условиях», а не естественным путем — долгое занятие, которое редко обходится без срывов. Если есть четкое желание довести все до конца, придется усвоить две вещи:

• быстрого результата не будет. Если что-то возникнет за пару недель, оно будет слабым или недолговечным. Бросать попытки на этом этапе = аннулировать прогресс;
• ошибки, срывы — это нормально. Важно уметь продолжать действия после них, исправлять свои промахи, а не прерывать все из-за одной-двух оплошностей.

В противном случае усилия, время будут потрачены впустую без пользы для кого-либо из партнеров.

10. Стоит ли пытаться полюбить…

…нового человека?

Для начала придется понять, почему так отчаянно хочется полюбить конкретного человека. Есть психологическая теория о том, что люди влюбляются в тех, кого они, по своему мнению, заслуживают. Вывод: плохая самооценка заставляет занижать планку отбора при поисках спутника жизни. Если поработать над ней, возможно, всё быстро встанет на свои места, а человек, в которого столько времени хотелось влюбиться, наконец, покажется привлекательным, по-настоящему интересным, влекущим к себе.

Конечно, такая ситуация требует психотерапевтической консультации. При этом нет смысла заставлять себя любить кого-либо, так как это желание продиктовано комплексами. Почему еще люди отчаянно пытаются проникнуться чувствами к тем, кому они небезразличны?

• Обязанность (см. п. «Не воспринимать все как долг»).
• Страх одиночества («Вдруг другого шанса не будет»).
• Неуверенность («На меня больше никто не посмотрит»).
• Чувство вины («Кем я буду, если своим отказом сделаю несчастным такого хорошего человека?»).
• Излишняя зависимость от других людей («Зачем еще жить, как не ради любви?», отрицание важности других сфер).
• Попытка забыть, вычеркнуть предыдущий опыт (см. п. «Избавиться от старых привязанностей»).

Если хотя бы одна из перечисленных причин подходит, пора записаться к психологу. Другой человек, как бы сильно он не любил, все равно не сможет заполнить пустоту внутри. При таких условиях взрастить в себе что-то серьезное, глубокое точно не получится. Кроме того, состояние ухудшится, так как нелюбимый человек начнет сильно беспричинно раздражать. Срывов с постоянным сожалением о них избежать будет почти невозможно.

…прежнего партнера?

Если вдруг чувства утихли к мужу, жене или постоянному партнеру, рассматривать ситуацию придется иначе. Отвыкание, отдаление на уровне интересов и количества уделяемого семье времени — обычные результаты рутины, гнетущего быта.

Похожее происходит, когда дети в семье вырастают, уезжают строить свои жизни. А родители впервые за многие годы смотрят друг на друга не как на «маму» и «папу» без имен, а как на личностей. Проблема в том, что эти личности, оказывается, уже не имеют ничего общего. Все, что их раньше сближало, было связано с детьми, а теперь это звено пропало. Что уж говорить о парах, в которых чувства остыли из-за серьезных обид?

Но что же тогда делать? Стоит ли пытаться возрождать прошлые переживания? Ответ зависит от готовности самой пары снова проходить через трудности ради общего счастья. Если человек кажется настолько чужим, далеким, неподходящим, что с ним не хочется даже общаться, лучше отпустить друг друга. Потому что попытки остаться вместе требуют многих усилий. Вот лишь несколько этапов, через которые придется пройти паре:

• знакомство заново — попытки изучить партнера, увидеть перемены в нем;
• объективное высказывание обид, претензий, переживаний, боли;
• принятие новых версий себя без обвинений, ожидания перемен;
• выражение благодарности в искренней форме;
• воссоздание конфетно-букетного периода или медового месяца;
• развитие доверия, искренности, уважения к партнеру;
• дарение заботы, нежности без ожидания того же взамен.

Не исключено, что ради стойкого прогресса придется обратиться за профессиональной помощью.

Основной вопрос заключается вовсе не в том, как полюбить другого человека. Главная проблема — стоит ли вообще заставлять себя это делать. Проникнуться к кому-то глубокими чувствами непросто. К тому же, даже при упорной целенаправленности успех не гарантирован. Такой путь требует серьезного морального, душевного, временного, энергетического вклада. Именно поэтому для начала важно разобраться в причинах своего желания. Только если они веские, у личности появится шанс на хорошую развязку.

Пройти тест Фрейда

Источник