Формула любви: кому и когда вверять свое сердце? – совет священника

…Честно говоря, я не видел ни одной семейной пары, где бы супруги спустя какое-то время не пожалели, что они стали семьей. Ни одной такой пары. Что бы мы ни выбрали, мы всегда об этом хоть однажды пожалеем.

Думаю, так происходит оттого, что при выборе мы часто руководствуемся нашими сиюминутными желаниями, страстями. Мы хотим постоянного счастья, вечной влюбленности. И нам нужен рядом человек, который будет вечным источником этого состояния. А так не бывает. Даже самая сильная влюбленность рано или поздно проходит. Для того чтобы она переросла в любовь, нужно прикладывать усилия, работать над собой, менять себя, трудиться ради другого человека. К этой работе мы далеко не всегда оказываемся готовы. Нам хочется, чтобы рядом был человек, который нам был бы во всем удобен: давал нам положительные эмоции и ничего не требовал взамен. Но если не научиться отдавать себя, жертвовать собой (конечно, не перегибая палку, не позволяя человеку рядом с нами становиться тираном), то отношения не смогут стать глубокими и прочными. На самом деле только через преодоление себя лежит путь к счастью, только так мы можем стать лучше. Именно поэтому в христианстве семья понимается как путь к Богу. Ну а источник счастья… он должен быть внутри нас, а не вне.

Зачем мне семья?

Конечно, ошибок на этапах построения отношений бывает очень много. Одна из распространенных связана с тем, что создание семьи очень часто рассматривается как самоцель. Люди стремятся любой ценой заполучить внимание того или иного человека, вступить с ним в брак, иметь его при себе в виде того самого вечного источника счастья. И весь смысл жизни начинает постепенно сводиться к тому, чтобы достичь этой цели. А так быть не должно. Во-первых, нельзя творить себе кумира из потенциальной второй половины, счастья на этом не построить. Во-вторых, так можно впасть в психологическую зависимость от человека, а любая зависимость — это проявление страха.

Страха одиночества, страха перед чем-то новым, страха потерять старое, лишиться комфорта… А где страх — там нет любви. В-третьих, отношения с человеком могут не сложиться, он уйдет — и с чем тогда вы останетесь? У вас просто рухнет целый мир, в создание которого было вложено столько усилий.

Фото: Наталия Федорова

Вообще, все, что мы себе сами придумываем, все, что мы создаем, имеет одно свойство — ограниченность. А ограниченное всегда имеет как период расцвета, так и период затухания, тления, со всеми вытекающими последствиями. Не нужно делать на это ставку. Целью для христианина всегда должен быть Христос. А наша вторая половина — не источник счастья, а лишь средство его достижения. Средство достижения Бога. И этим средством нужно правильно пользоваться.

В семье придется на многое закрывать глаза. Семейное счастье — это когда у тебя избирательный слух, избирательное зрение, короткий язык и постоянная улыбка на лице. И правильное отношение к трудностям. В семейных отношениях вообще нет никакой защиты от несчастья, кроме веры в Бога. Когда ты понимаешь, что проблемы твои не фатальны, что они, как и человек, который рядом, — это лишь средство достижения Христа, то ты не подвластен ранам. Испытаниям подвластен, а ранам — нет. И страху тоже.

Почему ничего не выходит?

В начале отношений мы часто совершаем ошибку, мечтая о том, как прекрасна будет жизнь вместе. В этих мечтах люди могут все уже для себя решить, прописать сценарий, определить роль для второй половины, сделать ей предложение и получить согласие… Иными словами, представлять себя единым целым с человеком, который ничего еще для себя не решил. В результате все эти мечты терпят полный крах. Ведь у другого человека тоже есть свобода выбора, он не обязан играть по вашему сценарию. Поэтому, пока все окончательно не решено, не вверяйте ему или ей свое сердце, не стройте мечты о совместном будущем. Он пока еще не ваш, вы — не его, и вы еще ни о чем не договорились. Влюбленность — это время присмотреться друг к другу, момент выбора, это возможность Бога соединить или не соединить вас вместе. Этот этап проходит, и если вдруг ваши дороги разошлись, пусть они разойдутся безболезненно, без душевных последствий.

По этой же причине Церковь предостерегает от физической близости до брака. Физическая близость — это не этап проверки партнера, а момент абсолютного доверия друг другу, завершающая стадия сближения. Если вы еще не женаты, не соединены Богом, то вы друг другу еще не принадлежите. Возможно, вы вообще решите, что вам не надо быть вместе, и тогда будет вдвойне тяжело расставаться. Зачем усугублять ситуацию?

А расставаться действительно бывает очень непросто, особенно если это решение не обоюдное. За время ухаживания люди присматриваются, видят друг в друге что-то особенное, но потом может наступить разочарование или просто понимание, что это не твой человек. Тогда нужно расходиться. Если же это стало понятно только одному из двоих, а другой или другая хочет сохранить отношения, то ему или ей придется с пониманием отнестись к такому решению и отпустить человека.

Иногда причиной непонимания и разрыва отношений становится непомерное вмешательство одного человека в жизнь другого, избыток контроля. Когда один фактически подминает другого под себя, лезет в то пространство, куда его еще не приглашали. Такой подход, насколько я вижу, бывает равно свойственен и женщинам, и мужчинам. На мой взгляд, это картинка из журнала про собачек и хомячков. Такой «заботливой» половине на самом деле не нужен рядом живой человек. Нужна собачка, которая преданно будет смотреть в глаза, исполнять любые команды хозяина и не вызывать неудобств и дискомфорта. Но то, что хорошо для животных, бывает очень пагубно для людей. Человеку, который вынужден принимать на себя такой огонь вмешательства, просто не оставляют воздуха, не оставляют свободы выбора. Естественно, он уходит.

Кого выбрать?

Очень важно понимать, кого и как мы выбираем в качестве потенциальной второй половины. Не буду оригинальничать, скажу, что для мужчины идеально, чтобы женщина чем-то напоминала ему маму. Но не «мамочку», которой можно будет плакать в жилетку и которая будет вытирать сопли, а ту, которая будет мудрой и заботливой, которая будет создавать в доме атмосферу, наполнять жизнь любовью… При этом, конечно, вкусно готовить, все понимать, быть готовой на компромисс — но это дома. А во внешней жизни она будет красивой, остроумной, привлекающей внимание других мужчин… Такой, которую придется ревновать и всегда добиваться. И еще такой, которая всегда будет стимулировать к росту. Вспомните, именно мамы учили нас, как держать вилку и ложку, сажали нас делать уроки, заставляли мыть посуду и так далее. Мамы задавали нам в детстве планку, а мы к ней тянулись.

Женщина должна быть заботливой. Но важно помнить, что забота должна быть деликатной. Не надо перекармливать пирожками, как в прямом смысле, так и в переносном. Например, если мужчина занят работой и не звонит, не устраивайте истерику, не теребите его вопросами: где ты, почему не пишешь, может, ты меня не любишь? Не загоняйте человека под колпак. Он должен просто чувствовать себя счастливым рядом с вами.

А женщины, в свою очередь, скорее доверят свое сердце тому, кто будет похож на отца: самому сильному, смелому, тому, кто способен принимать решения и нести ответственность за семью. Папа в семье — это еще и человек, который может творить удивительные вещи: вкручивать лампочки, забивать гвозди, плавать брасcом и так далее. Который все на свете знает и который при этом будет любить и баловать своих детей. Естественно, женщина ищет такого. Никому же не нужен в доме мужчина-тряпка. Хотя он, конечно, и рискует стать таким, если женщина будет ему «мамочкой».

Так вот, чтобы найти таких людей, такую жену и такого мужа, нужно во время ухаживания предаваться не только эмоциям, но и включать голову. Вместо того чтобы плыть за мечтами, обращайте внимание на реальность: подходите ли вы друг другу, можете ли вы вместе не только часами говорить, но и просто молчать, хорошо ли вам от этого? Если что-то не сходится, то не вверяйте свое сердце.

Как не остыть в отношениях?

Есть много примеров и того, как люди в отношениях утрачивают друг к другу интерес, остывают. Как здесь быть? Рецепт, мне кажется, простой и в то же время сложный. У каждого участника отношений есть свои тайники души, и открывать их нужно хоть и постепенно, но постоянно. Показывайте красоту свою — но не всю сразу. Сначала первый, потом второй, третий план глубины… Тогда человек рядом с вами будет готов к новым открытиям и, кроме того, поймет, что вы неисчерпаемы. Даже если в какой-то момент вы уже исчерпались, он этого уже не заметит, наоборот — поможет вам что-то в себе открыть. Но при этом, если у кого-то из пары есть свои принципы — например, вы против того, чтобы родители вмешивались в вашу семейную жизнь, — лучше озвучивать это именно в период ухаживания, чтобы потом не было недопонимания. Все, что вы не озвучили до свадьбы, для другого человека просто не существует. Он будет потом справедливо удивлен и обескуражен: готовился к одному, а на поверку выходит другое. Есть вещи, о которых надо договариваться на берегу. А все, что после свадьбы, вырабатывать вместе. Иначе лучше не ввязываться в семейную жизнь, потому что получится авантюра.

Как быть верующему?

Точно так же надо поступать и с религиозными взглядами. Если вы христианин или христианка, говорите об этом открыто и без стеснения: по-настоящему любящий человек примет это и отнесется с уважением, даже не разделяя ваших позиций. Если вам друг с другом хорошо, если есть взаимопонимание и уважение, то все может получиться. Христианство ведь — это не свод запретов «туда не ходи, того не делай», христианство — это религия любви. Сколько есть примеров семей, где один из супругов, чаще всего женщина, верит, другой — нет, но через верующего в нем что-то начинает меняться… Даже во времена апостола Павла такое встречалось, что уж о нас говорить. И Павел, между прочим, дает этому комментарий: откуда ты, верующая жена, знаешь, не освящается ли твой неверующий муж твоей верой?

Конечно, было бы идеально, если бы жених и невеста были равно глубоко верующими людьми. Но идеальные ситуации встречаются редко, и там тоже есть свои искушения. А чаще всего один человек в паре тащит другого наверх. Как правило, это очень тяжело. Легче вместе скатиться вниз, что порой и происходит. Но сердцу ведь не прикажешь. Поэтому, если Господь соединил, нужно тащить. Главное — опять же помнить, что создание семьи — это не способ достижения личного комфорта, а возможность дорасти до Христа. А человек, находящийся в азарте, как бы ему поскорее встретить девушку-христианку и жениться, отметающий при этом все другие варианты, — он редко найдет счастье…

Почему важна жертвенность?

При выборе второй половины нужно обязательно обращать внимание на желание человека жертвовать собой. Жертвенность бывает двух видов: направленная на себя и направленная на других. В первом случае человек вроде бы что-то и делает для вас, но не более того, что приятно лично ему. Это называется самолюбием. А жертвенность, направленная на других и конкретно на вас, называется любовью. Готов ли человек поступиться какой-то частью своего комфорта, времени, материальных средств, отказаться от привычных занятий, чтобы лишний час побыть рядом с вами, оказать вам помощь? Что для него важнее — вы или его привычки? Наблюдайте это и делайте выводы. Помните евангельскую мысль: где сокровище ваше, там будет и сердце ваше. То есть ради сокровища человек готов на все. Если вы для него — сокровище, он ни на что не поскупится. Как в притче о жемчужине: человек видит большую, красивую жемчужину, а у него уже целая коллекция других, но он берет все свои маленькие и продает, чтобы купить эту, одну-единственную. Если так, то он способен на жертвенность. Это, разумеется, не значит, что вы должны качать права и устраивать проверки: ты такой-сякой, согласен ли ты ради меня прыгнуть из окна или как минимум поменять работу, потому что та, которая сейчас, отнимает много времени? Речь не об этом. Просто держите глаза открытыми, помните о жемчужинах и не обольщайтесь раньше времени.

Как же найти любовь?

Есть два варианта: лежать на печи и ждать — и находиться в активном поиске. В первом случае, если вам это действительно необходимо, вас и на печи отыщут. Но тогда нужно лежать на печи и не думать о том, как бы создать семью, нужно заниматься другими делами. И не обвинять потом Бога и всех вокруг, если ничего не произошло. Другая, активная позиция — когда вы ищете, встречаете разных людей и спрашиваете благословения у Бога: тот ли это человек? И просите: если тот, то, Господи, дай мне знак. Не надо бояться такого общения с Богом. Он — любящий Отец, Который всегда поможет сделать правильный выбор. Возможно, этот выбор не будет соответствовать всем тем параметрам, которые вы себе представляли, но он всегда будет верным. Параметры правильности ведь выражаются не в красоте, не в денежном эквиваленте, не в ученых степенях и прочем. Они выражаются в том, чтобы мы были счастливы. А если мы будем счастливы, то какая разница как?

Фотография на заставке: Sean McGrath/Flickr/CC BY 2.0

Мужчина и женщина: отношения в православной традиции

Мы продолжаем серию публикаций отрывков из книги греческого священника Георгия Домбарáкиса* «Связи и отношения», перевод которых выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Сегодня мы поговорим об отношениях мужчины и женщины в русле православной традиции.

В Православной Церкви тема взаимоотношений мужчины и женщины является жизненно важной и определяющей для человека, поскольку от той позиции, которую он будет занимать по данному вопросу, зависит вся его жизнь — станет ли он создавать семью или выберет девство во Христе.

Вопрос о взаимоотношении полов начинает сильно занимать человека в подростковом возрасте, поскольку юному человеку его с особенной силой задаёт сама природа. К сожалению, эта тема, к которой необходимо спокойное и серьёзное отношение, часто сильно извращается, и в результате начинают появляться неестественные, патологические трактовки, что может привести и нередко приводит людей к болезненному психическому состоянию.

По воспоминаниям духовных чад, старец Порфирий в том, что касалось серьёзной и тонкой темы взаимоотношений мужчины и женщины, был отечески рассудительным. Никто не мог бы дать ему определение «строгого» или «снисходительного», поскольку он был просто справедливым. Его келию посещали люди или запуганные теми, кто придерживается излишне консервативных взглядов, или же сломленные опытом «дерзновенных» новаторов.

Старец Порфирий всех окружал одинаковой любовью, для каждой души он находил подходящее лекарство: «Приходят ко мне иногда мальчики и девочки. Бедные дети, чего они только не успели попробовать, все плотские грехи. И всё же я их люблю». Старец боролся с грехом, любя грешника и помогая ему осознать как ответственность за свои падения, так и возможность освободиться от них и от вины, через покаяние и жизнь во Христе. Он хотел направить человека к новой жизни, а не мучить его душу воспоминаниями о прежней.

Точки зрения, которые не принимаются христианством

«Свободные отношения»

В наши дни «свобода» во взаимоотношениях между мужчинами и женщинами составляет первую крайность, которую не принимает наша вера. К сожалению, для большинства современных юношей и девушек лёгкость в завязывании отношений с противоположным полом составляет нечто совершенно естественное и само собой разумеющееся. Многими отсутствие у них парня или девушки воспринимается как какая-то «ненормальность», патология. Разумеется, речь здесь идёт не о дружеских отношениях и совместном дружеском времяпрепровождении. Имеется в виду, главным образом, то, что и сама молодёжь подразумевает в данном случае, а именно развитие «особенных» отношений с каким-либо лицом другого пола, вершиной которых часто считается плотская связь друг с другом.

Предпосылкой к «свободным отношениям» считается безответственное отношение человека одного пола к человеку другого пола. В такой «свободе» нет серьёзности, которая бы позволила молодому человеку или девушке увидеть во взаимоотношениях мужчины и женщины нечто святое, от чего зависит в большой степени их дальнейшее психическое и телесное равновесие. Вот и получается, что молодёжь во многом руководствуется поверхностной сентиментальностью, которая в итоге приводит к многочисленным падениям и постоянной смене партнёров.

Несмотря на то, что эта «свобода отношений» является одним из признаком той жажды истинной любви, которая кроется в юных людях, она в результате принимает форму «болезненной любви» и подпитывается эгоизмом.

Политика запретов

Приверженность к запретам и устрашениям — это «второй конец» той «палки», на «первом конце» которой находятся свободные отношения. Сторонники запретов утверждают и пытаются убедить молодёжь, будто бы любые отношения между мужчиной и женщиной — это «страшно и ужасно», тем самым искажая и извращая то, что является одним из самых священных и прекрасных даров Бога человеку: влечение мужчины к женщине и женщины к мужчине. В результате в юных умах и душах складывается нездоровое отношение к данной теме, что впоследствии препятствует им установить полноценные и зрелые взаимоотношения, создать крепкую семью.

Предпосылкой к подобного рода «сексоцентрической этике» является демонизация всего эротического, что есть в человеке. Приверженцы такой позиции объявляют грехом связь между полами и влечение мужчины и женщины друг к другу. Эти люди, не умея правильно и с любовью относиться к Богу, не могут усмотреть любовь и Божественную искру во взаимоотношениях с ближними и особенно с людьми противоположного пола.

Христианский подход: освящённые отношения

Жизненный путь христианина — выберет ли он благословенный брак или девство и полное посвящение себя Христу — предполагает уверенность человека в святости взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Святой Иоанн Златоуст говорит, что «Бог посеял эрос в человеческой природе», а значит, Его воля состоит во влечении полов для создания супружеских взаимоотношений и семьи. Таким образом, согласно христианской православной вере, эта связь не ослабевает и не демонизируется. Наоборот, она приобретает самое высокое возможное положение — «таинство велие», — поскольку соединяется с отношениями Христа и Церкви. Как Христос любит Церковь и приносит Себя в жертву ради Неё, так и муж любит жену и жертвует собой для неё. «Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви» (Ефес. 5:32).

Подобное возведение отношений в Таинство предполагает особое благословение и благодать Христа и Церкви. Встреча мужчины и женщины — настолько важное событие, что требуется особое вмешательство Божие, для того чтобы пара преуспела в своём отныне общем пути создания семьи.

Из этого становится понятным, почему наша Церковь не принимает и не благословляет добрачные близкие телесные отношения — в них нет благословения Божия, и их можно рассматривать как проявление эгоизма и безответственности. Психиатр Theodor Bovet сравнивал добрачные связи с преждевременным срезанием бутона, которому не дали времени расцвести полностью.

Вывод очевиден: правильные взаимоотношения мужчины и женщины Церковь видит лишь в контексте брака. Иначе эти отношения перестают быть понятными, оказываются поверхностными и безответственными, а значит, Церковь не может их принять.

Подходящий возраст

Какой возраст можно считать наиболее подходящим для создания семьи? Психологи, занимающиеся проблемами брака, считают, что для мужчины «идеальный возраст» — это примерно 25 лет, а для женщин — немного меньше. К достижению этого возраста молодые люди обычно достигают определённой зрелости, как физической, так и психологической.

В то же время, неверным можно считать убеждение многих людей, согласно которому, перед тем, как вступать в брак, человеку необходимо полностью устроиться в жизни, с образовательной, профессиональной и социальной точки зрения. Дело в том, что в современном мире нередко этот процесс «устройства в жизни» занимает длительное время, иногда требуется несколько десятилетий, чтобы человек полностью преуспел и раскрылся как личность. К тому же именно брак — это одно из важнейших средств, помогающих человеку стать зрелой и цельной личностью.

В равной степени неверным представляется создавать семью в слишком юном возрасте. У молодого человека или девушки-подростка пока нет необходимой телесной и психологической зрелости. В итоге зачастую такой брак заканчивается разводом.

https://foma.ru/formula-lyubvi-komu-i-kogda-vveryat-svoe-serdcze.html
https://www.matrony.ru/muzhchina-i-zhenshhina-otnosheniya-v-pravoslavnoj-tradicii/