Почему в некоторых отношениях очень быстро пропадает страсть, остывают чувства, а другие длятся десятками лет? Можно ли сказать, что любовь навсегда — это результат работы? Или это подарок свыше, духовная, эзотерическая или волшебная связь? Далее речь пойдет о том, почему люди перестали верить в вечные чувства и можно ли продлить «срок годности» своих отношений.

Любовь длится три года?

В 21 веке появляется все больше скептиков, которые отрицают либо существование любви вообще, либо ее многолетнюю продолжительность. Даже романтики ловят себя на мыслях-сомнениях о том, смогут ли встретить того самого «избранного» человека и построить с ним крепкие отношения.

Что привело к таким переменам? Почему к этому чувству относятся так недоверчиво, с опаской? Вероятные причины:

• изменение взглядов на «эталонную» модель семьи. Женщина уже не считается хранительницей очага, она активно, наравне со своим мужчиной зарабатывает, имеет свои амбиции, строит собственную карьеру;
• культ денег и секса волнует больше, чем идея серьезных отношений. Общество готово стремиться к хорошим заработкам, получению физических удовольствий. Многие не готовы уделять внимание партнеру, если при этом придется урезать рабочее время или уединенный отдых;
• спрос на «идеального» работника. Кого ищут современные работодатели? Молодых, опытных, активных, без проблем со здоровьем и семейных неурядиц. У молодежи, пытающейся пробиться наверх по карьерной лестнице, не хватает времени на личную жизнь.

Все три причины в укорененном и глубоком состоянии мало способствуют развитию здоровых отношений. На них постоянно не хватает сил, времени, возможностей, даже желания. Браки создаются на основе расчетливости или не до конца проверенных чувств. В обоих случаях им рано или поздно приходит конец — развод либо пресное сожительство.

Кроме того, есть три конкретные причины, из-за которых многие склоняются к теории именно о трехлетнем сроке любви. В их основе — гормональный фон, французский роман и социальная статистика. Звучит иронично, но разобраться будет интересно.

Гормональные изменения.

Что чувствуют влюбленные в конфетно-букетный период? Бабочек в животе, легкое головокружение, приятную дрожь, сладкое предвкушение, восторг, эйфорию. А что лежит в основе такого состояния? Правильно, гормоны.

Первые месяцы симпатии сопровождаются выработкой гормонов радости, стресса, удовлетворения, блаженства. Это:

• эндорфины,
• адреналин, норадреналин,
• дофамин,
• серотонин.

Часть из них вызывает волнения, тоску, другие болезненные эмоции. Влюбленная личность испытывает сгусток разнообразных переживаний, некоторый из которых противоречат друг другу и сбивают с толку. Начальные стадии влекут за собой эмоциональные всплески, от которых некогда даже передохнуть. Это разнообразие, яркость, наиболее запоминающиеся мгновения.

Пройти тест на влюбленность

А затем приходят перемены.

Выработка описанных гормонов постепенно снижается, прекращает ассоциироваться с партнером. Приходит привыкание и приносит с собой:

• окситоцин,
• вазопрессин.

Эти вещества вызывают ощущения привязанности, нежности, тепла. Они уже не вызывают диких, неудержимых переживаний, а скорее ассоциируются с приятным спокойствием, стабильностью, надежностью. Однако если пара в этот период не начинает учиться на ошибках, открываться, решать конфликты, растет уровень гормона стресса:

• кортизол.

Его переизбыток истощает ресурсы организма, что сказывается на настроении. Вот почему влюбленные начинают ссориться по любому поводу, срываться друг на друге, проявлять негативные качества чаще, сильнее.

Здесь появляются первые мысли о расставании, ушедшей любви, изменах. Обиды накапливаются, а сил остается все меньше. Причем чаще всего этот этап начинается именно после трех лет совместной жизни.

Художественная литература.

Выход в свет романа Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года» в 1997 году стал началом новой идеи. Она отрицала вечные чувства, хеппи-энды и романтические ожидания. Сам автор признавался, что решил посвятить книгу данной теме с целью избавиться от чего-то шаблонного, надоевшего, старого.

Можно ли считать это произведение аргументом в пользу мимолетности чувств?

Определенно нет. Если человек поддерживает идею непостоянства любви, основывая свои доводы только на этом романе, он либо не (до)читал его, либо не вникнул в суть. Этому есть три подтверждения.

• Речь идет о художественном тексте, а не о научной работе. Автор — писатель с хорошим воображением, но не психолог/психотерапевт/медик, не доктор наук, не ученый. Выдавать название книги такого жанра за полноценную научную теорию нельзя.
• Главный герой — журналист Марк — инфантильная личность, не умеющая любить и не стремящаяся этому научиться. Он тратит жизнь на алкоголь, наркотики и постоянное нытье. Даже описание того чувства, которое он испытывает, трудно назвать любовью. Скорее это страсть или влюбленность, основанная только на дофамине.
• В конце идея ограниченной продолжительности чувств ставится под сомнение самим автором через мысли персонажа.

Нельзя сказать, что любовь всегда вечна, но также нет никаких веских оснований считать (опираясь на роман), что ее срок сводится с упоминаемому количеству лет.

Пройти тест: Люблю ли я его?

Негативный пример.

Растущая статистика разводов и тенденция к уменьшению количества официально заключенных браков превращают романтиков в циников. Сложно верить в то, что активно рушится у многих вокруг. Тяжелые отношения родителей, скандалящие за стеной соседи, разводы звезд, тысячи историй об изменах из интернета, личный негативный опыт заставляют скептически относиться к любви. А вот объективных доводов в пользу ее существования становится все меньше.

Но они есть.

Результаты социальных опросов и брачных отчетов кажутся печальными, но они не охватывают абсолютно все население. И пока в мире есть хотя бы одна семья, состоящая в счастливых длительных отношениях, вера в настоящую любовь не исчезнет.

Как пронести любовь через года?

Если воспринимать любовь как результат постоянного труда, то ее удержание начинает казаться возможным. Очевидно, чтобы сохранить такое сильное чувство на долгий срок, придется приложить немало усилий. Эта одна из самых тяжелых работ, потому что она требует научиться:

• смотреть своим страхам в глаза, брать ответственность;
• перешагивать через свой эгоизм, гордыню, тщеславие;
• искренне прощать и самому просить прощения;
• постоянно совершенствоваться без долгих перерывов;
• жить с другим человеком, оглядываясь на его мнение, желания.

Но все, что достается усердием, через тяжелый путь с преградами, настолько же высоко, дорого ценится. И наоборот: полученное без проблем и труда теряет значение. Так что делать, чтобы любовный огонь продолжал гореть даже спустя многие годы?

1. Отличать любовь от влюбленности

Если хочется, чтобы сердце все время то замирало, то выскакивало из груди, дыхание сбивалось, коленки подкашивались, то искать это все можно в экстремальных видах спорта. Это гормоны, временные состояния, которые быстро прерываются и не имеют под собой чего-то основательного, долгосрочного.

Любовь же базируется на другом. Она — это дорога от знакомства двух разных миров через сближение и партнерство к душевному единению. Стремиться ее получить — значит желать вместе справляться с жизненными трудностями. Фразы «Я не могу без тебя жить», «Ты — мой смысл», «Я никогда не причиню тебе боли» — это не любовные слова, а выражение инфантильности, зависимости, отчаяния или несерьезности.

Хочется влюбленности со всеми ее эмоциональными аттракционами? Пожалуйста, но тогда не стоит называть это любовью и ждать, что такое состояние продлится дольше пары-тройки лет.

Пройти тест на совместимость

2. Осознавать нестабильность

Жизнь — череда разнообразных событий, положительных и отрицательных. Это взлеты, падения, застои, выборы, неопределенности, сюрпризы. Любовная сфера точно так же непредсказуема и включает разные этапы. Несмотря на усилия пары, кризисы в отношениях все же будут случаться. Но только от партнеров зависит, как воспринимать и переживать такие периоды, а также их результат.

Ожидание, что в отношениях все всегда будет ровно, хорошо, гладко, — это иллюзия. Придется проходить и через сложности. Но со временем они будут казаться не такими значительными или непреодолимыми, а любовь только окрепнет.

3. Не терять себя

Если все свои усилия, время направлять только на отношения, очень легко потерять собственное «я» и заработать затяжную депрессию. Реализовывать амбиции, находить друзей, заниматься любимым хобби, строить карьеру, если этого хочется, тоже очень важно. И на это есть три причины.

• Человек становится несчастным, если хотя бы одна интересующая его сфера остается без внимания, осуществления, перемен.
• Отношения будут более интересными, если влюбленные станут развивать себя по отдельности, а не только вместе. Их жизнь наполнится новыми событиями, занятиями, мечтами, информацией, которыми они захотят поделиться с парой.
• Служение, жертвенность без границ, чрезмерная самоотдача либо связаны с идеальной любовью на грани фантазии, либо с психологическими проблемами. Последние — более частая причина.

Думать о возлюбленном человеке, конечно, стоит, но только не в ущерб своим главным и самым сильным потребностям.

4. Учиться говорить

Замалчивание явных проблем, недовольства, сомнений приводит к разрастанию трудностей на фоне непонимания. Как правило, эти темы не обсуждаются из-за страха обидеть либо расстроить партнера. Но, накапливаясь, негатив рискует вылиться уже не в спокойный разговор по душам, а в открытый конфликт.

Гораздо лучше научиться высказывать то, что волнует, в первые моменты появления отрицательных переживаний. Это убережет от скандалов, необдуманных поступков, плохих состояний вроде грусти, стресса, агрессии.

5. Учиться слышать

Мало просто разговаривать, важно еще стараться услышать то, что хочет донести другой человек. То, что кажется мелочью одному, сильно ранит другого. Чтобы не попасть впросак со словами или поступками, достаточно прислушиваться к мнению личности, стараться изучать ее мировоззрение, принципиальные взгляды, стремления. Особенно это касается ее мнения по поводу:

• финансовых вопросов (кто будет работать, как, на что и когда тратить деньги);
• бытовых аспектов (кто занимается домашними обязанностями, где лучше жить);
• детей (какие методики воспитания выбирать, когда планировать ребенка).

6. Избегать «третьих лишних».

Как правило, влюбленные не любят, когда кто-то влезает в их отношения или пытается встать между ними. Но эта идея не всегда подкрепляется действиями.

Что делают поссорившиеся партнеры? Некоторые берут паузу, чтобы остыть, во всем разобраться. А вот другие сразу бегут «сливать» негатив подружкам, друзьям, мамам, даже коллегам. Рассказывают все подробности размолвки. Третья сторона, конечно, старается поддержать, дать советы.

Затем конфликт себя исчерпывает, у пары снова все хорошо. Но от советников не так-то просто избавиться. Поведение партнеров во время ссоры показало им, что в такие отношения можно врываться со своими нравоучениями. Поэтому лучше решать проблемы только вдвоем, не посвящая в это окружающих. На крайний случай есть приватный кабинет семейного психотерапевта.

7. Выбирать зрелых партнеров

Иногда негативный опыт в отношениях и скоротечность чувств случаются не из-за самого влюбленного, а из-за человека, которого он выбирает. Союз — это связь, в которую вкладываются двое. Если лямку все время тащит только один, долго это не продлится. Как распознать достойного партнера? Он:

• открыт в своих взглядах, активно делится информацией о себе, старается побольше узнать об объекте симпатии;
• понимает, что трудности и кризисы в отношениях — это норма и готов вместе их преодолевать;
• стремится к мирному решению конфликтов без драм, оскорблений, жестокости;
• умеет разделять рабочие и личные вопросы, не отдавая одно в жертву другому.

Любовь навсегда многим кажется мифом из-за неумения любить, ошибочного выбора пары, страха перед трудностями или предрассудков. И у таких личностей она и правда длится не больше 3 лет. А вот в любовных отношениях, где оба партнера готовы трудиться, расти, заботиться, чувства живут ровно столько, сколько хотят сами влюбленные.

Пройти тест Фрейда

Источник