Психолог, теле/радиоведущий и писатель Михаил Лабковский – самый пользующийся популярностью лекарь голов и душ нашего времени. Сейчас рассказываем о том, как перестать наступать на одни и те же грабли и как перестать выбирать неподходящих представителей сильного пола.

Сколько прекрасных выражений про любовь существует: “Он меня завоевал”, “Она меня заколдовала”, “Нечаянно нагрянет” — и дальше по списку. Все это в очередной раз обосновывает, что мы убеждены, как будто любовь — нечто, не от нас зависящее, сверхъестественное, лотерея какая-то. Действительно для психолога понятно одно: любовь и дела — отражение того, что у тебя уже есть изнутри. Твой свой выбор. А если быть еще поточнее — переживание детских чувств. Давай разберемся.

Живешь для себя, привыкаешь завтракать овсянкой и созерцать “Как я встретил вашу маму” вечерком в четверг, бегать в парке по воскресеньям и, скажем, пропускать бокал вина с подружкой в пятницу после работы. Здесь, казалось бы, ничего не сулило. Ты просто зашла в аптеку и кое-где меж жаропонижающим и витаминами для печени встретила негодяя. И ты, очевидно, негодяя в этом милом улыбчивом очкарике сходу не заметила, правда вскрылась позже. Когда обнаружилось, что он женат, безработный, пьяница, социофоб и сволочь в целом. Кто повинет в том, что вы уже год как встречаетесь, а он не делает тебе предложения? Что он не собирается разводиться с супругой либо проводит вечера за игрой в танки, а не с тобой в обнимку? Естественно же, он — твоя непредсказуемая судьба в лице какого-либо Альберта.

А что действительно? Действительно ты сама его избрала. Ты же могла окончить эти дела, как увидила, что у него уже кто-то есть. Либо когда он еще на первом свидании нагрубил официанту. Либо когда выяснилось, что он весьма не достаточно зарабатывает, а тебе этот вопрос принципный. Но по какой-то причине ты продолжила разговаривать, выбрав одно из 3-х оправданий: “Он изменится”, “Я его уже люблю”, “Мы сможем договориться”.

Почему у человека возникают отговорки вместо выводов? По той обычный причине, что так устроено его либидо. Он влюбляется не в личность, а в те эмоции, которые эта личность ему дарует. Набор эмоций закладывается в детстве, и если в отношениях ребенок-родитель человек скорее всего ощущал боль, обиду и отчуждение, для него эти чувства и есть та любовь. И он преднамеренно будет выбирать тех, кто впишется в заложенный ранее сценарий. Когда предки не дают довольно тепла и ласки, ребенок начинает жалеть себя. Это единственное чувство тепла, которое ему доступно. Он опять и опять будет ворачиваться в это эмоциональное состояние по той обычный причине, что остальные варианты ему не знакомы. Он для себя представить не может, что существует что-то другое. В его парадигме любовь не бывает без сложностей. А когда нечто напоминающее реальное, светлое чувство стучится в дверь, срабатывает популярная интернет-поговорка: “Отойди, добрый прекрасный юноша, ты загораживаешь мне вон того козла”.

Это о женщинах, но с представителями сильного пола история ровно таковая же. Его любит хорошая, внимательная, рачительная и милая, а он выбирает стерву, которая вытирает о него ноги.

Но это не все. Больной детский опыт любви рождает к тому же ужас перед отношениями. Отсюда все эти симпатии к женатым (замужним) и тем, кто априори тебя не полюбит. Если после свидания он (либо она) не перезванивает, то для невротика это начало огромного чувства. В мозг поступает сигнал: “Меня отвергли — значит, отношений с этим человеком не будет, значит, я обслуживаю свой страх и нахожусь, можно сказать, в безопасности”. Так и случается любовь с жирным минусом.

Как положить этому конец?

Во-1-х, если ты продолжаешь лепить на любовь сказки из серии “Мне просто в очередной раз не повезло”, отыскивать оправдания неблаговидным поступкам 2-ой половины, то ты так и будешь обслуживать психотравму. А вот если ты хочешь огромную и чистую, да к тому же на всю жизнь, откинь символ равенства меж словами “любовь” и “боль”. Вот обычная психическая теорема: реальная любовь быть может лишь счастливой. И лишь обоюдной. Все другое — это про комплексы.

Во-2-х, научись впору уходить. Да, будет больно и тяжело, но если тебе уже плохо в отношениях, придется совершить эту хирургическую операцию. Пока ты находишься в паре с тем, с кем страдаешь, ты лишаешь себя перспективы подобрать достойную кандидатуру. Царевичи с жеребцами у твоих занятых ворот просто не припаркуются.

В-3-х, не фиксируйся на детстве и не закрепляй внутри себя идея о том, что твои предки такие изверги, и сейчас тебе не светит никакого счастья. Да, ты могла пережить их развод и разборки, измены и ссоры. Но ты — не твоя мать, а твой молодой человек — не твой отец. Ты сама можешь написать свою любовную биографию. Поставь для себя цель отыскать того, с кем тебе вправду будет отлично. Если ты хочешь замуж, то этот человек сам должен быть нацелен на семью и тоже желать жениться. Никого прогибать не нужно и заставлять тем наиболее. Не пытайся слепить из мужчины свой эталон. Ни один человек не любит, когда его пробуют поменять.

 Ранее мы разъясняли, почему молодой человек изменяет, но не уходит из семьи.

Источник: tochka.net