Терапевтическая группа «Ресурсы одиночества»

 

Если задуматься об отношениях в нашей жизни, можно обнаружить интересный момент: мы постоянно находимся в каких-либо отношениях.

При рождении ребенок попадает в свои первые отношения – с родителями. Здесь у него нет выбора: следуя инстинкту выживания, малыш учится приспосабливаться к тому, что дают мама и папа. В этих вынужденных отношениях один получает родительскую заботу и принятие, другой – критику и обесценивание, третий – эмоционально недоступных родителей, четвертый — и то, и другое.

Со временем спектр отношений понемногу расширяется: в него попадают родственники, воспитатели, учителя. А выбора по-прежнему нет: дети продолжают адаптироваться к значимым взрослым. Конечно, можно выбрать с кем играть и дружить, — однако, к этому моменту в силу опыта первых отношений внутри у ребенка уже имеются сформированные страхи и раны, которые он несет в отношения с другими. И часто получается так: человек, вроде бы, ищет личных отношений на равных, а подсознательно стремится обрести родителя, который сделает его жизнь беззаботной, даст ощущение безопасности и нужности, подарит безусловную любовь.

Поскольку часто эти потребности не осознаются, они не выходят на поверхность и не проговариваются. Человек ожидает, что партнер станет ему хорошей мамой/надежным папой, и попадает в обиду и гнев, когда эти ожидания не сбываются. И если по аналогии с тем, что было в родительской семье, отношения ассоциируются с сильной болью, то человек отказывается от себя-настоящего. Он начинает играть роль, надевая привычную маску подобно тому, как делал рядом с родителями, чтобы получить от них хоть немного внимания, поддержки и любви.

Из первых отношений каждый выносит свои травмы, которые способствуют формированию достаточно ригидных схем поведения в дальнейших отношениях. Когда тревоги и болезненные моменты остаются не проясненными, продолжается падение в собственную детскую травматичную историю с постоянным напряжением и страхом быть отвергнутым.

Вам будет интересно  Как простить измену и спокойно жить дальше, виды измен и советы

В отношениях двух взрослых людей важно научиться разделять внутри себя «тогда» и «сейчас», осознавать собственные чувства и потребности в отношениях, понимать – что я хочу получать и что могу давать в партнерстве, уважать границы – свои и другого, договариваться в моментах, которые воспринимаются по-разному. И если в реальной жизни на это может уйти не один десяток лет (или же вообще никогда не случиться), то в безопасном пространстве терапевтической группы при поддержке ведущих человек получает возможность присмотреться к другим, поисследовать свои ощущения, предъявиться и получить живые отклики участников, осознать свои истинные потребности в отношениях, поэкспериментировать и получить новый результат от взаимодействия с другими. Затем приобретенный опыт можно нести в свои отношения с близкими людьми, коллегами, друзьями.

Конечно, отношения – это в каком-то смысле настоящее искусство. Искусство тактичного внимания, уважения к разнице между нами, понимания потребностей – своих и другого, и отправной точкой здесь неизменно являюсь я сам. Когда вокруг твердят о необходимости иметь партнера и делают статус «в отношениях» непременной ценностью, важно задать себе простой вопрос – а хочу ли я сам иметь личные отношения? Может быть, сейчас мне настолько приятно и комфортно в своем уединении, что делить его ни с кем не хочется? И это точно мое право. Хотя мы и говорим об отношениях, зачастую каждый из нас настолько устает от них, что хочется побыть одному – вернуться к себе и насладиться ресурсами одиночества. Ведь отношения с самим собой – это фундамент будущих отношений с другим. Поэтому название нашей группы – «Ресурсы одиночества», которые интересно обнаружить, поисследовать, и уже затем перейти к вопросам об отношениях.

Вам будет интересно  Как вести себя с патологическими лжецами?

Приглашаем в группу «Ресурсы одиночества».

Наша группа для тех, кто:

  1. Состоит в отношениях, в которых что-то не устраивает;
  2. Находится в кризисе отношений и хочет понять – куда двигаться дальше;
  3. Хочет выйти из токсичных отношений;
  4. Не был в отношениях, которые наполняют, радуют и хотел бы осознать – что для этого нужно;
  5. Закончил отношения и находится в поиске новых;
  6. Хотел бы поисследовать собственные причины быть в отношениях (возможности давать и брать, вопросы свободы и власти, баланс «хочу» и «надо» в отношениях);
  7. Разочаровался в людях и отношениях, но ощущает потребность в общении.

Благодаря группе, Вы сможете:

V поговорить о себе и услышать других;

V лучше понимать свои чувства и потребности в отношениях;

V видеть свои реальные возможности и ограничения в партнерстве;

V уважать границы в отношениях – свои и другого;

V узнать – что нужно заложить в фундамент наполняющих, радующих отношений;

V разобраться со смыслом понятий «токсичные отношения», «кризис в отношениях», «баланс свободы и власти в паре», «поставить отношения на паузу»;

V увидеть – возможно ли построить с тем же партнером качественно новые отношения;

V научиться говорить с партнером про ваши отношения;

V делать осознанный выбор.

— начало группы – октябрь 2020;

— частота встреч: раз в 2 недели по понедельникам с 18 30 до 22 00;

— стоимость встречи: 2500 рублей;

— продолжительность встречи: 2,5 часа;

— количество встреч: 16 (с октября по май);

— количество участников: до 10 человек;

— место проведения: м. Баррикадная.

Ведущие – психолог, гештальт-терапевт Мария Виноградова; психолог, гештальт-терапевт Сергей Иванов.

Задать любые интересующие Вас вопросы и записаться в группу Вы можете по телефонам: 8 (917) 549-67-87 (Мария) и 8 (926) 991-25-46 (Сергей) или по e-mail: marya@oop.su и sai2209@yandex.ru

Вам будет интересно  Как закладываются крепкие основы семьи?

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие статьи

Комплекс Ионы: я боюсь своих возможностейКомплекс Ионы: я боюсь своих возможностей

  Комплекс Ионы: я боюсь своих возможностей Испытывать страх перед совершенно новым и грандиозным – это вполне естественная вещь. Однако случается так, что этот страх овладевает человеком, и он отказывается