«А ты в зеркало смотрелась, когда все это надевала?”

Домашнее насилие мы осуждаем часто, подразумевая рукоприкладство. А меж тем психологическое давление не наименее небезопасно, хоть и оставляет шрамы не на теле, а на душе. Часто его жертвы даже не сопротивляются, полагая, что оно безизбежно, раз уж у возлюбленного напарника этой нрав. А свою постоянную подавленность, ужас и заниженную самооценку списывают на что угодно, помимо поведения того, кто рядом. Но «расслабиться и получить наслаждение» с психическим насильником — означает пожертвовать своей самооценкой и психологическим здоровьем.

Психическим насильником может оказаться как молодой человек, так и дама, — разъясняет психолог-практик Лена Пиховкина. — А его возлюбленная поза (любимый вид манипуляции) — скорее всего та, которая применялась в его родительской семье. По ней можно найти его «анамнез» и выстроить стратегию защиты. Исходя из убеждений психологии деспот зависим от жертвы: он «подсаживается» на ее соглашательство. Но стоит поменять обычную «виктимную» реакцию на нормальную, как тиран оказывается обезоружен.

Поза 1: «Ты не дотягиваешь!»

Вид манипуляции: обесценивание, унижение, сопоставление.

Сейчас Марине 29, она в счастливом браке и считает, что нехороший опыт дозволил ей сделать верный выбор:

— Когда мне было 19, я была в отношениях с парнем, который беспрестанно критиковал мою внешний вид, одежду и поведение, — ведает женщина. — К примеру, встречаемся, чтоб пойти в самое обыкновенное кафе-забегаловку. Он критически оглядывает меня головы до пят и заявляет: «А ты в зеркало смотрелась, когда все это надевала? Пока не переоденешься, я с тобой никуда не пойду!» Я дулась — но не на него, а на себя, что в очередной раз не угадала с нарядом… Что бы я ни сделала со собственной внешним видом, это вызывало критику. Сделаю новейшую прическу — он: «Что за взрыв у тебя сейчас на голове!» Новейший маникюр: «Это замазка на ногтях?» И беспрестанно приводил в пример остальных женщин. «Взгляни, как сейчас элегантно смотрится Оля! Могла бы поучиться у нее!», «Фу, накрасилась, как путана на панель!» Равномерно я уверилась, что у меня дурной вкус и снаружи я «не дотягиваю» до собственного кавалера. Он меня так затюкал, что я даже не задавалась вопросом — с какой стати он беспрестанно делает мне замечания?! Он что, стилист, дизайнер? Он был самый обычный юноша с неиндивидуальной внешним видом, даже быстрее неказистый. Но я была влюблена в него и веровала, что он желает как лучше.

Марина отыскала внутри себя силы впору уйти от морального тирана, хотя это было нелегко:

— Это был мой 1-ый суровый роман, и все эти придирки и критику я принимала как подабающее. Задумывалась, что это просто притирка и он поменяется. Мы же любим друг дружку! Юноша был старше меня, а ни один человек из наших общих знакомых даже не подозревал о его «черной» стороне: для друзей он был хорошим и радостным парнем. Но в один прекрасный момент я поняла: не было такового дня, когда он был бы мной доволен!

Марина попробовала объясниться с деспотом, сказать, что ей неприятна нескончаемая критика. И раз она ему так не нравится, не легче ли расстаться?!

— Если честно, я ждала, что он, как обычно, будет настаивать на том, что хочет мне добра. Но он вдруг стал оправдываться в стиле: «Извини меня, я навечно влюблен в твою изумительную душу, а все мои противные слова — это просто от злобы и вялости, у меня томная работа». Видимо, почуял, что я настроена решительно. Я успокоилась, но скоро все началось поновой. Так было пару раз. Расстаться с ним было весьма трудно: при каждой моей попытке юноша заваливал меня извинениями и признаниями в любви. Я ворачивалась, и все повторялось. В этих отношениях я промучилась практически два года и за этот период времени так разуверилась внутри себя, что от всей души удивлялась, когда мне выполняли комплименты остальные мужчины. Но тот день, когда я утомилась чувствовать себя несуразным уродцем, все таки настал. Я ушла от него в один день.

На данный момент, пересматривая свои фото того периода, Марина лицезреет, что была прекрасная и престижная. А деспот внушал ей полярное, боясь, что она отыщет для себя кавалера под стать. Но о потраченном на морального насильника времени женщина не жалеет: этот опыт обучил ее разбираться в представителях сильного пола.

27-летняя Елизавета в браке около 3-х лет. Она от всей души считает собственный брак удачным, а к психологу пришла с вопросом: как оправдать чаяния супруга? Лизе кажется, что она его раз в день разочаровывает. Кирилл делает ей замечания даже в кровати: «Какая-то ты стала несексуальная. А вот у нас в кабинете возникла новенькая сотрудница — ну таковая красотка!»

Из рассказа пациентки психолог увидила, что Кирилл женился на Лизе, когда она лишь начинала перспективную карьеру в компании, где он был менеджером. На этом браке Лизино уверенное продвижение в профессии завершилось. Нет, супруг не чинил ей административных препятствий, просто планомерно настраивал супругу на провал: «Ну куда тебе с твоей внешним видом на международную выставку? У тебя совсем нет стиля! Послушай меня, не лезь, все-таки у меня больше опыта», «Нет, с твоим уровнем ты на этом семинаре опозоришься, лучше сходу откажись!», «Лучше сиди дома, зайка, больше толку будет! А уж я как-нибудь тебя прокормлю!»

Лиза все воспринимала за чистую монету. В итоге супруг достигнул собственного: она стала домохозяйкой и предназначила себя ему. Сейчас собственной жизни у нее нет, она живет жизнью Кирилла. А он продолжает травить ее уже на другую тему: готовит плохо, в доме кавардак, располнела, обабилась…

— Но я не желаю уходить от него! — разъясняла Лиза психологу. — Ведь это все слова, не наиболее того! А на самом деле ничего дурного он мне не делает, содержит меня. Но вытерпеть эти слова весьма тяжело…

Анамнез насильника-уничижителя. Он унижает напарника и обесценивает хоть какое его достижение в его очах из-за собственных комплексов. Насильник этого типа не уверен внутри себя и панически опасается, что его партнер повстречает наиболее достойную кандидатуру. Или его самого часто унижали в детстве, «чтоб не возомнил о для себя», или он следил, как таковым методом один из родителей держит и подчиняет для себя другого.

Разоружьте его. По большому счету психологи рекомендуют немедля прекращать дела, в каких для вас беспрестанно «сбивают стоимость». Но если в силу каких-или событий вы не готовы это сделать, хотя бы сопротивляйтесь, по другому разрушите свою личность. Насильник-уничижитель привык, что жертва расстраивается и пробует исправиться, либо как минимум пробует обосновать, что она не так плоха. Все это дает деспоту энергию для новейших посягательств на самооценку напарника. А вот если жертва начнет реагировать на критику с юмором, в ответ преувеличенно хвалить критикана, это разоружит агрессора и он притихнет. Вот вам наглядный пример «амортизации» насильника-уничижителя. Он: «Ты бы сходила к стилисту, что ли, перед корпоративом на моей работе, а то у нас все сотрудницы такие элегантные…» Обезоруживающая реакция: «Рядом с таковым ценным сотрудником и роскошным молодым человеком, как ты, неважно какая лохушка обязана показаться твоим сослуживцам прототипом стиля!»

Поза 2: «Если хочешь быть со мною…»

Вид манипуляции: шантаж.

25-летняя актриса Софья обратилась к сексологу с признанием, что до сего времени переживает последствия романа, происшедшего с ней в 18:

— Он был режиссер, театральная звезда, еще меня старше. Внушительный, реальный джентльмен. Меня пленили его манеры и, естественно, талант и слава. Я от всей души восторгалась им и была готова на все, только бы он дозволял мне быть рядом. С моей стороны это была страстная и бурная влюбленность, но наш «роман вдвоем» продлился недолго. Месяца через два любимый стал уговаривать меня испытать новейшие незабвенные чувства — а конкретно секс втроем. «Вся богема так живет, а дежурный междусобойчик в брачной кровати — для плебеев духа!» Мне претило это, но я была юна и влюблена, а он — узнаваемый, броский, харизматичный, умеющий добиваться собственных целей… 1-ый раз был самым томным, но я совладала. А позже привыкла, уговаривая себя, что мой зрелый хахаль так пресыщен женской лаской, что для настоящего интима нуждается в наиболее мощных раздражителях. И если это не дам ему я, то обязательно найдутся остальные желающие.

Софья признается, что не ушла бы от собственного кумира, если б ситуация не усугублялась. Используя формулу «если хочешь быть со мной…», он склонял свою молодую подругу ко все новеньким постельным тестам.

— Число участников нашего интима росло — вчетвером, потом свинг (обмен партнерами. — Авт.) целой компанией… Любой раз я разламывала себя. А позже за мной стал ухаживать обыкновенный юной человек, не из театральной среды. И я вдруг сообразила, что моя «звезда» просто употребляет меня как юное тело. Я попробовала с ним побеседовать, но в ответ услышала, что «ни один человек тебя ни к чему не заставлял, ты сама этого желала». Здесь я и сообразила, что с возрастом извращения моего возлюбленного будут лишь усугубляться. Я смогла кинуть режиссера и скоро вышла замуж за того ухажера. У нас с супругом отлично все, помимо интима, но это только моя вина и боль. Видимо, прежний со своими экстремальными забавами что-то сбил в моей сексапильности: я не получаю наслаждения от «дежурного междусобойчика в брачной кровати», хотя супруг — здоровый юной молодой человек…

31-летняя Оксана посетовала психологу, что супруг сделал вокруг нее полный вакуум:

— Еще перед женитьбой Игорь заявил: если я желаю быть с ним, то обязана закончить разговаривать с наиблежайшей подругой молодости. Тогда я списала это на ревность к моему прошлому и согласилась. Другой стала подруга с работы Света. Супруг считал ее «карьеристкой-феминисткой», которая «плохо на меня влияет». Любой раз, сталкиваясь со Светой, супруг вел себя так, что подруга стала его избегать, и общались мы только в кабинете. А скоро я ушла в декрет, и офисная дружба завершилась сама собой. Позже настал черед Веры, матери из нашего двора, с которой я сблизилась, катая совместно коляски. Игорь прицепился к тому, что Вера не замужем: дескать, у нас различные актуальные ценности…

Оксана время от времени возмущалась, но супруг заверял, что хлопочет только о спокойствии ее и малыша. Дама признается, что за 4 года брачной жизни привыкла к неизменному диктату супруга и, может быть, в конечном итоге смирилась бы, если б дело не задело ее родной мамы.

— Весь крайний год я по большому счету ни с кем не общалась, помимо супруга, малыша и матери, которая помогает мне по дому. Конкретно она 1-ая прямо произнесла мне, что Игорь беспрестанно на меня давит, не считается с моими желаниями. Как-то он употреблял собственный возлюбленный заход «если хочешь жить со мной, сделай так-то…» при моей маме. И она не выдержала и высказала ему, что домашнего счастья шантажом не построишь. Игорь надулся, а не так давно выдал мне: «Если не перестанешь таскать свою мама в наш дом, мы с тобой расстанемся».

52-летний Вадим сетует друзьям, что супруга Вика беспрестанно шантажирует его своими заболеваниями:

— Я весьма люблю ее, но с возрастом она стала весьма болезненной и капризной. Я постоянно готов соболезновать и посодействовать, но ей этого не достаточно. Как-то я был должен уехать на неделю к сестре в иной город — посодействовать с ремонтом в квартире. Узнав о этом, Вика посетовала, что у нее «зашалило» сердечко. А намедни намеченного дня моего отъезда и совсем легла в кровать и стала стонать. От «скорой» отказалась, но горестно заявила: дескать, ты, естественно, можешь расслабленно уехать «по своим делам», но, может быть, мы видимся в крайний раз… Тогда я, естественно, никуда не поехал. В иной раз Вике не приглянулся приезд к нам моих друзей, и она изобразила такую мигрень, что мы даже не смогли пообщаться. Я стал замечать, что Вика «заболевает», как лишь желает от меня что-нибудь достигнуть. Покупки, поездки — все происходит под опасностью ее «ужасных болезней». Время от времени так и подмывает ей сказать: «Да закончи ты притворяться, просто попроси, я и так все сделаю!»

Анамнез насильника-шантажиста. В итоге его манипулирования взрослый человек делает то, что не желает и не считает необходимым. Шантаж в выполнении насильника может принимать различные формы: посулов («Если послушаешься, я устрою тебе золотые горы!»), назойливой заботы («Я же тебе стараюсь, желаю посодействовать!»), насаждения чувства вины и жалости («Это ты довел меня до сердечного приступа!»), надуманного расстройства («Я задумывалась, что ты реальный молодой человек!») либо бойкота («Я не буду с тобой говорить (спать, встречаться, пр.), пока ты это не сделаешь!»).

Разоружьте его. Этот насильник привык, что жертва опасается оскорбить его отказом исполнить его требования, ведь тем она как бы заявляет, что готова остаться без него. А каждое еще одно заверение в его незаменимости только провоцирует насильника этого типа к выставлению все новейших критерий. Не напрасно рассказывают: стоит в один прекрасный момент заплатить шантажисту, как он будет беспрестанно увеличивать ставки. От того, что вы не желаете выполнять, не страшитесь отрешиться — обходительно, но твердо. Вы изумитесь, но ваш деспот никуда не денется. С первого отказа насильника-шантажиста, естественно, не вылечить. Но если вы проявите твердость, с течением времени он отвыкнет решать все вопросы своим любимым методом.

Поза 3: «Ща заору!»

Вид манипуляции: истерика.

56-летний Максим Викторович живет со собственной женой Татьяной Сергеевной, дамой крутого характера, уже наиболее 30 лет. Пару раз он был на грани развода, но любой раз брал себя в руки, стараясь сохранить семью. Максим Викторович поделился с психологом, что его благоверная устраивает скандалы по бытовым пустякам по нескольку раз в неделю. Супруг привык тщательно отчитываться перед суровой женой, покорливо отвечая на вопросы: «Где тебя черти носили?», «Куда это ты опять намылился?» и «Почему ты снова бездельничаешь?»

— Когда она орет, я отмалчиваюсь, а то еще более заведется, — обрисовывает свою реакцию супруг. — Неприятнее всего, когда она попрекает и одергивает меня при сторонних. Но ругать ее за это глупо, этой уж у нее нрав. Она орет, поэтому что внутренне беспокоится за всех нас. Покричит-покричит и успокоится. Я же понимаю: она сама переживает, что раскричалась. И позже старается загладить свою вину.

На вопрос психолога, для чего же он пришел, раз оправдывает свою супругу, Максим Викторович дал ответ, что желал бы выписать успокоительное… для себя! Так как во время буйства возлюбленной супруги у него подскакивает давление.

43-летняя Алла делится с подругами, что весьма счастлива в собственном втором браке. Сложность у нее всего одна: ее супруг беспрестанно увеличивает глас:

— Он практически любой вечер орет, по какому угодно поводу. Я понимаю, что это следствие его внутреннего состояния. Днем на работе перенервничает, а вечерком дома отходняк. Я бы смирилась, но после работы тоже устаю и время от времени срываюсь в ответ. Тогда и начинается этой скандал, что до утра оба успокоиться не можем…

Анамнез насильника-истерика. Если он вправду не болен (завышенная раздражительность бывает следствием приобретенной вялости, укрытого невроза, защемления нерва либо сложностей с позвоночником), означает, вопль — обычный для него инструмент вербования внимания к собственной персоне, что тоже является формой насилия. Своими завышенными тонами насильник вгоняет напарника в определенные рамки: опасаясь еще более завести крикуна, тот запамятывает о собственных потребностях и планах и все его внимание достается насильнику. Скорее всего насильник-истерик растет из малыша, принужденного таковым образом вытягивать время и внимание вечно занятых родителей. Опытным методом малыш осознает: если он истерит, мать с отцом начинают на него реагировать.

Разоружьте его. В силу прошедшего опыта насильник-истерик уверен: пока он орет, вся жизнь напарника будет вертеться вокруг него возлюбленного. Нужно его в этом разубедить. Скажите, что не осознаете смысла произнесенного в этой форме, и предложите возвратиться к дискуссии, когда возбужденный собеседник успокоится. И обязательно покиньте помещение в самом начале сцены. И так до того времени, пока ваш деспот не усвоит, что насиловать вас никчемно.

Источник: mk.ru