Я совершенно не понимала, что происходит в моей семье. Мир перевернулся… Мама вышла замуж за моего педиатра, который в течении нескольких лет, регулярно заботился обо мне. Нет, все эти годы он был не моим любимым добрым доктором, он был любовником моей матери. Пощёчина и пинок, ложь и предательство.
Отец был так ошарашен маминой выходкой, что не желая травмировать меня еще больше, не нашёл ничего “более удачного”, как жениться на моей няне. Оба родителя, практически в одночасье, не только отвернулись от меня, но и присвоили себе двух близких мне людей. Мне рассказывали, что теперь все мы родственники. Но я чувствовала только одно — одиночество, глубокое, тяжелое, вязкое. Я — сирота, при живых родителях.
(все совпадения образов являются случайностью)
————————
В жизни одинокого родителя рано или поздно появляется новый партнёр, отношения с которым имеют перспективу. В результате встаёт вопрос — как представить этого человека семье, а в особенности детям? Как будет происходить их взаимодействие? И не будут ли в данной ситуации так или иначе ущемлены интересы моего ребёнка?
Это достаточно сложный вопрос, с которым многие женщины так и остаются, приняв решение не в пользу личной жизни, а в пользу детей, боясь обрушить на них ещё большие переживания, нежели чем те, которые принёс в семью пережитый развод. Это своего рода проявление лояльности, преданности отношениям между матерью и ребёнком.
Появление любого нового члена семьи вносит изменения в семейную систему, внося с собой определенные переживания. Одновременно с этим, вхождение в семью нового человека, часто открывает детям перспективы для их дальнейшего благополучного развития. Учитывая эти два обстоятельства, нельзя забывать о важном условии — в сложной, кризисной ситуации, ребёнок всегда нуждается в поддержке взрослого и задача взрослых — терпеливо и бережно предоставлять эту поддержку.
Новому супругу не следует ожидать, что привязанность ребенка подготовлена для него и существует безусловно, в качестве своего рода “довеска” к любви его матери. Необходимо понимать и осознавать, что придётся приложить усилия, постараться и завоевать расположение ребёнка.
Не остаётся в стороне и биологический родитель, живущий отдельно. Очень важно, чтобы он понимал, что теперь в жизни ребёнка есть новый человек, пусть не очень знакомый, но тем не менее играющий в его жизни довольно значительную роль. Заняв такую позицию и не пытаясь манифестировать против нового брака бывшего партнёра, не вмешивая в это ребёнка, родитель значительно облегчит ему жизнь, избавив от дополнительных конфликтов лояльности.
С появлением общих детей, связь между супругами становится нерушимой, продолжаясь в будущих поколениях. Очень важно осознавать и признавать этот факт. Будущего не существует без прошлого. Историю невозможно стереть ластиком или перечеркнуть страницы.
Не важно по какой причине распался ваш брак, но важно помнить, что у ребёнка есть второй биологический родитель, как минимум две пары бабушек и дедушек, другие члены семьи. И все они потенциально будут дополнять теперь и без того сложную картину. Ведь они тоже обеспокоены, что ваш брак cможет помешать их прежним отношениям с детьми, или будет болезненным как для ребёнка, так и для них самих.
Все присутствующие ранее семейные системы будут оказывать влияние на предстоящий брак.
Как правило, у родителя существует страх, что ребёнок не примет нового партнера, выступая против и пытаясь восстановить отношения между родителями. Опасаясь подобных протестов, взрослые прибегают к ряду уловок, которые на самом деле в последствии сослужат им же “медвежью услугу”.
Оглядываясь на свой не слишком радостный, а порой и “горький” опыт неудавшихся отношений и рухнувшего брака, женщина полна сомнений и страха, относительно новых отношений, истинности и долгосрочности своих чувств и чувств партнёра.
Действительно ли я люблю этого нового мужчину? Хотели бы мы всю жизнь прожить с ним вместе или мне комфортнее одной? Любит ли он меня, сложатся ли наши отношения или может быть они снова разрушатся, как это уже случилось однажды? И главный вопрос — имею ли я право идти на такой риск в отношении моих детей?
Но если это касается не только меня, то и решение должна принимать не я одна. Руководствуясь подобными мыслями, испытывая чувство вины, женщина перекладывает груз ответственности за своё будущее — на ребёнка. Роли сдвигаются, задача меняет свою плоскость и мать уже как будто не ищет себе партнера, она в поиске нового отца для своих детей. Тем временем необходимо отметить, что роль судьи, возложенная на ребёнка довольно соблазнительна и одновременно с этим обременительна для него.
Практически любой утвердительно кивнёт вам в ответ головой относительно того, что существенную роль в построении отношений с женщиной, играет степень расположения партнера к её детям. Гораздо легче поверить в серьёзность намерений партнера, когда ты видишь, как он заботится и интересуется твоими детьми. У женщин в разводе часто появляется линейная зависимость собственных отношений и чувств от того, как партнёр общается с её детьми. Так, основным, непременным и чуть ли не единственным условием, дающим возможность будущей совместной жизни пары, становятся хорошие отношения между ребёнком и мужчиной, делающие последнего, автоматически привлекательным для женщины в качестве партнёра.
Где тонко, там и рвётся. И именно такое начальное построение отношений, окажется первым слабым местом в дальнейших отношениях пары. Трудности, это то, с чем рано или поздно неизбежно сталкиваются все супруги и задача состоит не в том, чтобы их избежать, а в том, чтобы пройти кризис и перейти на новый уровень отношений.
Как известно, любая проблема это то, что когда то было решением для вас. Мать, постоянно полагающаяся в вопросе своих партнёрских отношений на детей, однажды обязательно встанет перед выбором: либо навсегда остаться одной, за что пусть даже бессознательно, рано или поздно буду предъявлены обвинения детям. Либо она придёт к выводу, что ей нужно менять свою стратегию и не так открыто опираться на волю детей.
И здесь то самое решение оборачивается проблемой. Ребёнок, получивший власть, уже не захочет так просто её отдать. Причиной этого упорства будет тревога, что в их отношениях с мамой что-то изменилось, это лишение несёт в себе страх потери любви матери.
Вернёмся к началу статьи. Есть такая уловка со стороны родителя. Для того, чтобы дети приняли нового партнера, его представляют в роли друга, няни, знакомого, учителя, тренера, врача, аниматора.
Кажется, что это вполне удачная идея. Ребёнок познакомившись с человеком, находящимся в безопасной для него роли, сможет и даже будет рад принять его в качестве нового члена семьи. Но все эти уловки, изначально основаны на лжи, а ложь как известно рано или поздно открывается. И становясь правдой, редко остается неотмщённой.
Узнав правду, ребёнок получает осознание, что на самом деле тот человек, который вошёл в мою жизнь на доверии и завладел моим сердцем, думал не обо мне, а о моей маме или о папе. Узнав это, дети очень огорчаются и в итоге как приёмный родитель, так и родной, начинают расцениваться как люди, которым нельзя доверять. За такими уловками всегда стоит родительская тревога и страх. Но не они являются основой. Основа — чувство вины родителя перед ребёнком. Оно появляется с самого начала зарождения каких-либо отношений с потенциальным партнёром. Когда мама, собираясь на свидание, говорит о том, что она идёт в магазин, задерживается на работе, купила абонемент в спортзал. Это означает одно — она воспринимает свои новые отношения, а также удовольствия, связанные с ними как то, что априори находится в запретной зоне.
А вообще дети настроены на знакомство и, как правило, с первого момента испытывают любопытство и симпатию к новому партнеру матери, нежели чем отчуждение. Знание этого простого факта как правило значительно снижает тревожные опасения взрослых.
И последнее. Одним из важных и по-настоящему рабочих условий для принятия ребёнком вашего нового партнёра, является прочная, уверенная позиция пары в своих отношениях, чувствах, намерениях быть вместе и создать серьезные отношения. Это поможет взрослым спокойно, а значит и правильно воспринимать реакции ребёнка, которые как правило будут отражаться в его поведенческих и эмоциональных реакциях.
Стабильная позиция взрослого, наряду с терпением и поддержкой, помогает и значительно облегчает детям принятие жизненной ситуации, как нечто неизменного, постоянного и устойчивого в их жизни. Разумеется, если речь идёт о “здоровых” семейных отношениях.
Автор: Анна Лавьер, практикующий семейный психолог, психотерапевт